Najgori Vicevi o Muji i Hasi, stranica 56

Krenuo Haso posuditi bicikl od Muje i putem razmišlja:
Mujo će reći da mu ne radi svijetlo, ja ću reći nema veze, onda će on reći: "Ne radi mi kočnica", ja ću reći: "Nije važno", onda će on reći da nema zvono.
Razmišlja tako Haso i stigne pred Mujinu kuću. Ovaj mu otvori vrata i kaže:
Gdje si Haso!!
Ma 'o te jebe i tebe i tvoj biciklo! - odbrusi mu Haso.
Fata i Haso se švalerišu, kad se kući iznenada vraća Fatin muž Mujo. Fata Hasu brzo prefarba srebrnom bojom za oluke i ostavi ga da pegla rublje. Mujo ulazi na vrata i pita:
Čuj, što je ovo?
Fata odgovori:
Čuj, što je! Pa, kućni robot!
Dobro, idi mi spremi nešto da jedem!
Fata ode u kuhinju. Mujo ponovo upita:
Radi li taj tvoj kućni robot sve radnje?
Naravno! - viče Fata iz kuhinje. Mujo priđe kućnom robotu koji vuče glačalo lijevo-desno, otkopča šlic i proba ga jebati otpozadi. Ali, kućni robot stisnuo guzu i ne pušta. Mujo proba opet, ali kućni robot se ne da. Na to Mujo priđe ormaru, izvuče bušilicu, uzme borer, i to dvadesetpeticu, i počne ga namještati. Na to će "kućni robot":
BI-BIP! BI-BIP! BI-BIP! NE BUŠITI! PROBATI PONOVO!
Dobio Mujo dijete i Suljo požurio da mu čestita. Pita ga Mujo Što je djetetu među nogama.
Kurac. - odgovara Suljo.
Mujo otrči u rodilište, kad ono tamo - dijete je žensko. Počne se derati:
Što je ovo Suljo?
A Suljo gleda bebi među noge i odgovori mu:
Jeb' me sva'o, ako ovdje za 20 godina kurac ne bude.
Hodao Haso i upao u živo blato. Nailazi Mujo kad Haso koji je propao do stopala reče:
Mujo, izvadi me iz blata i spasi mi život.
Hoću, ako mi popušiš kurac.
Marš pederčino!
Haso u međuvremenu propao do pojasa. Odjednom nailazi Himzo, a Haso će:
Himzo brate, izvadi me iz blata i spasi mi život!
Hoću, ako mi popušiš kurac!
Marš pederčino!
Haso propao već do vrata kad nailazi Avdo:
Avdo brate, izvadi me iz blata, spasi mi život, popušit ću ti kurac!
Marš pederčino!!!
Bio Haso na ispitivanju u bolnici, pa ga već prvo jutro pita medicinska sestra:
Mogu li vam opipati puls?
Zašto? Zar ti nemaš svoj?
Preživjeli Haso i Mujo brodolom, plutaju na nekakvom splavu oceanom. Haso se cijelo vrijeme dere nadajući se da će ga netko čuti i spasiti. Muji to dosadilo pa mu govori:
Smiri se Haso ne deri se toliko.
A što? - pita ga ovaj.
Pa zato što je ovo Tihi ocean.
Vidi Mujo koliko puno koštaju cipele i torbice od krokodila, pa zovne Hasu:
Haj'o uloviti jednog, pa da prodamo cipele i torbice.
Odu oni u lov. Love tako jedno dva dana. Drugog dana Mujo reče ljutito Hasi:
Haso bolan, ako ni ovaj ne bude imao cipele i torbicu, ja se vraćam!
Mujo: Jesi l'ti Haso kad jeb' pedera?
Haso: Jok ba, al'sam jebo jednog što je jebo pedera!
Išli Mujo i Haso na safari u Afriku i cijeli dan bili u lovu. Umorili se oni navečer i uđu u šator. Taman legli spavati, kad se u šator uvuče lav i iz sveg glasa rikne:
GRRRAOOORRRGRHGR!!
Kad veli Mujo:
Diži se Haso, počinju crtani!
Vratio se Mujo iz ludnice. Haso ga pita da mu objasni kako je popizdio i tamo završio.
Bio ti ja kod Aide, kad eto ti njenog muža. Kaže mi ona: "Ajd'bolan kroz prozor i drž'se za rub."
Uradim ja tako al'njen muž pravo pa na prozor.
Pa jel'si tada popizdio?
Ne.
Uze on čekić pa poče tuć'po prstima.
Pa jel'si tada popizdio?
Ne, ni tada. Zatim on uze šibicu i poče mi palit prste.
Pa jesi li tad popizdio?
Ma, ne ni tada.
Onda on uze nož i počne mi sjeckati prst po prst.
E, mora da si tad popizdio?
Ma ne, nisam ni tada.
Pa kad si bolan popizdio?
Kad sam vidio da od mojih nogu do zemlje nema ni 20 centimetra.
Pošalji vic, zabavi ekipu
© Vicevi.hr Uvjeti korištenja Kontakt