Najgori Vicevi o Muji i Hasi, stranica 53
pajdo
Pa bolan Mujo, kako to da šalješ ženu da ide pred tobom, pa zar ne stoji u Kuranu da treba da ide prvo čovjek pa tek iza njega žena?A Mujo odgovara:
Eeej, kad je Kuran pisan nisu bile izmišljene nagazne mine!
Posjetitelj
Zbog pecanja.
Pa što si pecao, crni čovječe?
Prvo sam pecao na gliste, ali mi se gadilo čeprkati po zemlji pa su mi pokazali štos s baterijom - vežeš žice za jedan i drugi kraj baterije, gurneš ih u zemlju i gliste same izlaze. Onda ja uzmem akumulator od kola, vežem žice i gurnem ih u zemlju, kad ono izlaze krtice. Gledam ja onda onaj dalekovod pored moje kuće, gledam ga i ne dade mi šejtan mira - bacim dvije kuke do žica i zabodem ih u zemlju.
I što bi?
Izađe treća smjena Kreke i ubi Boga u meni!
Spy
Ma vidi bolan Haso, pa je l'to promatrači jebu naše žene?!
Ma nisu oni Mujo promatrači, oni su jebači, a mi smo promatrači!
- netko -
Bolan Mujo, ja sinoć izašla sa intelektualcem!
Bolan, što ti je to Fato?
Pa to ti jedan učen čovjek.
Pa kako je bilo?
Pa prvo me vodio na večeru, pa u kino, pa onda u šetnju, pa onda kući kod njega, pa onda intelektualni razgovor, pa je onda izvadio svoj penis...
Što ti je to "penis"?
Ma to imaju ti intelektualci, liči na kurac, al'malecko!
Posjetitelj
Što radiš večeras?
Što pitaš? - kaže Haso.
Ma treba mi gajba za večeras, treba Fata doći na jebačinu.
Nema problema jarane. - kaže Haso i da mu ključ - Samo, molim te ostavi sve kako si zatekao.Sutradan dođe Haso kući i zatekne Muju u stanu, a u stanu sve razbacano, zavjese poderane!
Na to će Haso:
Ama što to bi ovdje, pa koliko si ti to puta svršio čovječe?
Sedam puta. - odgovara Mujo.
A Fata?
Ma pusti Fatu, u pičku materinu, opet me zajebala pa nije došla!!
Sky
Haso, nemoj me ubiti, molim te! Ja ću ti ispuniti jednu VEEEEELIKU želju! Samo me pusti!Haso se obradova kao nikad u životu i reče:
Pustit ću te, ali želim da postanem bogati princ!Ribica mahne repom i nastade čarolija! Haso se odjedanput nađe u krevetu, svilena posteljina, zlatni baldahin, cijela soba u umjetničkim slikama i gdje god pogledaš - zlato! Sunčeve zrake su milovali Hasu po obrazima, kad se začu glas iz susjedne sobe:
Ustaj, Ferdinande, danas idemo u Sarajevo!
Sky
Bolan Mujo, što bi ti kada bi te pojurio medvjed!??
Ma ja bi se popeo na najviše drvo. - kaže Mujo.
Ali medvjed će za tobom. - kaže Haso.
Pa ja bi onda skočio u najdublju rijeku - kaže Mujo.
Medvjed će opet za tobom. - kaže Haso.
E pa ja bi se onda sakrio u pećinu. - kaže Mujo.
Što tamo, kad je medvjed u pećini k' u svojoj kući!!!
MA HASO, JEBO GA TI, VIDIM JA DA TI NAVIJAŠ ZA MEDVJEDA!!!
Suzana
Kol'o je jedan i jedan?
Dva.
Aaa, čuo si!
Sky
Učio nas kapetan da bacamo ručnu bombu. Fino pokazao čovjek - uzmeš bombu, izvučeš osigurač, sačekaš do pet i onda baciš. Ja uz' jednu, izvuk' osigurač, saček' do pet, kad je ona u dva i petnaest eksplodirala otišla ruka u pičku materinu.
Posjetitelj
Ja stvarno moram u WC, ne mogu više čekati. Mogu li se ja koristiti ženskim WC-om.Kaže njemu stjuardesa:
Možeš, samo nemoj pritisnuti crveni gumb AVT.Ode Mujo u WC i piša, ali nikako da odoli i pritisne dugme. Poslije 2 dana budi se Mujo iz kome nema, onu stvar, pa ga doktor pita:
Što se dogodilo Mujo?Mujo mu ispriča šta se dogodilo i kako je pritisnuo gumb AVT. Doktoru nije jasno pa ga pita:
Pa što znači AVT?
Izgleda da znači automatsko vađenje tampona.