Najgori Vicevi o Muji i Hasi, stranica 50

Zove Mujo Fatu iz Njemačke:
Jesi li to ti ljubavi moja?
Jesam, jedini moj, a tko je to?
Ide Mujo kroz Sarajevo i vidi Hasu kako se hoće baciti s krova nebodera. Pita ga Mujo:
Što to radiš, bolan, Haso?
Ma, pogodio me snajperista u muda, doktori mi sve dole odrezali, 'ću da se ubijem!
Bez muda stvarno nema smisla živjeti. Zbogom Haso, jarane stari.
Za dva sata vraća se Mujo i vidi Hasu kako još stoji na vrhu nebodera.
Haso što radiš, pa skoči već jednom!
Bi'ja skočio, al'nemam muda za to!
Ušli Haso i Mujo u kavanu, objesili kapute na vješalicu, sjeli za stol pa naručili kavu. Haso se raspričao, kad primijeti da ga Mujo uopće ne sluša, već uporno gleda u vješalicu.
Pa ti mene ništa ne slušaš! - razljuti se Haso.
A Mujo će mirno:
Gledam vješalicu, malo prije su odnijeli tvoj kaput, pa sad pazim da ne odnesu i moj.
Lovili Mujo i Haso zajedno ribu, cijeli dan, i ulove samo jednu. Pošto nisu znali kako da je podjele, Mujo predloži:
Hajde da jedan drugog jebemo, pa tko duže izdrži njegova je riba.
Dobro.
Pojebe Mujo Hasu i kad je završio, kaže mu:
Ma evo ti riba, koji će mi kurac!
Došao Mujo na divlji zapad i postao strašan revolveraš. Svi su ga se bojali. Jednog dana dođe on u neki mali grad bijesan kao ris. Uđe Mujo u saloon i priđe čovjeku sa zvijezdom.
'o si ti? - upita Mujo.
Šerif. - odgovori on.
E, da nisi Musliman, sad bih te odma'ubio.
Poslije večere, Mujo onako romantično šapne Fati:
Sad bi te volio posut sitnim šećerom i svu oblizat.
A Fata odgovori na to:
Bolan Mujo, pospi me kockom, pa me tucaj!!!
Kupio Mujo Fiću. Kad je išao na put pukne mu guma. On ga prevrne na krov da promjeni gumu. Naiđe jedan čovjek i kaže mu:
Ne mijenja se tako guma.
Ti ' mene učit konju jedan!! Ja vozio 10 godina biciklo i da neznam kako se mijenja guma. - odgovori mu Mujo.
Naiđe Suljo na ogromnu dženazu (sprovod) i vidje Muju kako ide u dženazi:
'o je to umro?
Neki pjesnik.
A kako je umro?
Živio slobodan k' tica pa i umro slobodan k' tica.
I Suljo pođe dalje u dženazi, te im se priključi još jedan čovjek koji ih upita:
Kako bolan 'oliko poznat čovjek umrije?
Suljo odgovori:
Ne znam točno al'kako sam ja razumio umro je od praćke.
Ide Haso ulicom, masnica mu pod okom, oko se ne vidi. Sretne ga Suljo.
Što je ba to bilo jarane?
Krkno me Mujo!
A čime ba tako krvnički?
Paradajzom.
Ma mani šege, ne može ti paradajzom takvo zlo nanijeti. Kakav je to bio paradajz?
Konzervirani.
Trebali Mujo i Haso preskočiti 100 zidova da pobjegnu iz zatvora. I preskaču ti oni, preskaču i preskočili 99 komada. Kaže Haso:
Ja sam se umorio, ne mogu više, odoh nazad...
Pošalji vic, zabavi ekipu
© Vicevi.hr Uvjeti korištenja Kontakt