Najgori Vicevi o Muji i Hasi, stranica 47

Uleti Mujo u kafić i vikne:
Ljudi, znam novi vic o policajcima!
Jedan se čovjek digne i kaže:
Znaš li da sam ja policajac?
Ne brini, tebi ću ga dvaput ispričati!
Zaustavio prometni policajac Muju:
Dobar dan, dajte mi vašu vozačku dozvolu!
Dat ću ti šipak! Položi kao i ja pa ćeš ju dobiti!
Pita Mujo Hasu:
Što bi ti htio biti kad odrasteš?
Konji! - odgovori Haso.
Kaže mu Mujo:
E pa ne može dva puta isto.
Priča Mujo Hasi:
Zamisli, susjed mi pozvonio u tri sata ujutro na vrata! Toliko sam se preplašio da mi je čak i bušilica ispala iz ruke.
Mujo došao kući s posla, ručao i otišao se presvući, a kad je došao u dnevnu sobu, Fata je već uzela njegov mobitel i gleda što ima u imeniku. Mujo se lagano smrzne, ali se pravi miran i sjedne s pivom kraj nje. Fata lista brojeve pa odjednom upita:
Mujo, bolan, ‘ko t’ je taj Huso limar?
Muji padne kamen sa srca, otpije gutljaj i odmahne rukom:
Ma jedna, ne znaš je ti!
Zašto su Mujo i Haso dobili kilu u vojsci?
Zapovjednik im je rekao da dignu tenk u zrak.
Imao Mujo dva sina blizanca. I jednom i drugom dade on ime Huso. Ibro ga pita:
Mujo, zašto si obojicu nazvao Huso?
Kada dođem kući ja kažem: Huso, pivo! - kad tamo, dva piva!
Juri Mujo na motoru kroz Sarajevo i urla:
Ovo je Kawasaki!!! 'ko još ima ovakav!!?
Ljudi sjede okolo, piju kavu, nitko se ne odaziva. Poslije pet minuta ponovo projuri Mujo brzinom od 160 na sat i viče:
Ovo je Kawasaki!!! Ko još ima ovakav!!?
Ljudi sjede okolo, piju kavu, nitko se ne odaziva. Poslije tri minute eto Muje opet, sad juri na jednom točku, leti i viče:
Ovo je Kawasaki!!! 'ko još ima ovakav!!
Digla se grdna prašina i najzad ustane Ibro pa vikne:
E vala, ja imam isti taki!
A gdje se, bolan, gasi!!!???
Mujo i Haso švercaju tvorove preko granice.
Bolan Haso, a gdje ćemo staviti tvora?
U gaće, naravno.
Nemoj u gaće, smrdi.
Ma tko ga jebe, nek' crkne!
Bili Fata i Mujo na skijanju na Jahorini. Provodili su se sedam dana i došlo je vrijeme da se na hotelskoj recepciji srede računi.
Dijalog recepcionara i Muje:
R: Korištenje bazena - trideset maraka.
M: Ali ja uopće nisam koristio bazen, ba, š' će mi to?
R: E, pa mogao si, brate. Dalje.. Korištenje saune - dvadeset maraka.
M: Sauna? A što ti je to?
R: To je ono: para, ručnik... i tako to.
M: Ali ja nisam koristio tu saunu!
R: Mogao si. Teniski teren - osamdeset maraka.
M: Tenis? Čuj, ba, ma ja nikad nisam ni prob' igrati tenisa!
R: A, mogao si, čovječe! Noćenje, doručak, sve zajedno ispada 260 maraka.
M: Evo ti 100 maraka. To je najviše što ću ti dat!!!
R: Kako to sad?
M: Jer si mi jebav' Fatu.
R: Ma daj. Fatu? Nisam!
M: E pa, mog' si.
Pošalji vic, zabavi ekipu
© Vicevi.hr Uvjeti korištenja Kontakt