Najgori Vicevi o Muji i Hasi, stranica 45

Mujo i Haso, bez novčića, okušavaju sreću u ćevabdžinici. Ušao prvo Mujo, najeo se, pa kad je bio red da plati, priznao je da je bez para, a glad ga naterala... Dobio je jednu vruću šamarčinu i gazda ga je izbacio na ulicu. Uđe Haso, najede se besplatno, i opet ista priča, te dobi vrući šamar i nogu u dupe. Okrene se i priupita konobara:
Kad je bolan poskupilo?
Pišaju Mujo i Haso zajedno. Mujin mlaz je jak i pravilan, a Haso piša u vidu fontane, pljušti na sve strane. Mujo ga pita:
Š' je to bolan s tobom, š' tako pišaš?
Haso odgovara:
To je ona moja Fata bolan gadljiva, ne mere ga stavit u ruku, pa ga bode vilicom!
Sišao Mujo poslije dužeg vremena u grad, jer je trebao kupiti nove hlače. Prodavačica mu da jedne da ih proba, on skine stare... prodavačica vrisne:
Pobogu čovječe, pa vi nemate gaće!!
Mujo upita:
A što su ti to gaće?
Prodavačica mu objasni da je to nešto slično kao hlače, ali kratke i bijele i da je u njima higijenskije i toplije. Mujo zadovoljan hlačama kaže:
Uzet ću ove i daj te jedne gaće.
Plati i ode. Na pola brda potjera Muju srati. Skine hlače, no naravno, zaboravio je na gaće. Sere on i nakon određenog vremena pogleda iza, a tamo nema ništa te zadovoljno prokomentira:
Stvarno je žena bila u pravu, jest higijenski, a i toplije je!!!
Krenuli Mujo i Haso na maskenbal. Haso se obukao u crveno i napunio usta majonezom. Hasu je interesiralo što to ovaj izigrava pa ga pita:
Bolan Mujo što ti to sada dođeš?
Bubuljica.
Haso samo klimne glavom i ode kući da se i on spremi. Poslije nekog vremena dođe on do Muje gol golcat s čačkalicom u dupetu. Mujo ga gleda, i ne može vjerovati očima pa ga pita:
Haso što učini, jeb' ti pas mater?
Ako si ti bubuljica, ja sam onda rahatluk.
Mujo i Haso sjede u kazalištu. Negdje usred predstave Muju potjera na Wc, pa pita Hasu:
Jel'ba, znaš li ti gdje je ovdje zahod?
Znam. Izađeš tu van, pa lijevo, pa kroz hodnik, pa desno i tu ti je.
Izađe Mujo i traži li traži... Tada on ugleda nekakav ćup i u njega se iskenja. Vraća se on, olakšan i pita jarana:
Što se desilo u međuvremenu?
Onaj onog ubio, ova se preudala i ti se posr' u onaj ćup...
Otvorio Mujo ličilački obrt. Na licitaciji za bojenje prekooceanskog broda dobije on posao jer je dao najpovoljniju cijenu. Po isteku ugovorenog roka, dolazi nadzorni organ provjeriti kako je urađen posao, gleda komisija kvalitetu boje, koliko slojeva i gledajući s obale sve OK. Sjednu u čamac da vide drugu stranu, kad ona uopće nije obojana.
Je l'znate vi gospodine Mujo, čitati ugovor?
Jes vala, znam.
Pa što ste ofarbali samo jednu stranu?
A je l'znate vi čitati ugovor? Lijepo piše: "Bojanju broda pristupaju, sa jedne strane, ličilac Mujo, a s druge strane investitori". Ja sam moju stranu ofarb'!!!
Priđe Muji neka cura i upita ga:
Oprostite gospodine, imate li možda cigaru?
Nemam cigaru, ali imam sat. - odgovori Mujo.
Sto će mi sat, ta neću pušit sat?
Ako nećeš pušit sat, bogati, puši onda pola sata.
Otišao Mujo u šumu po drva. Vraća se negdje predvečer s prikolicom punom drva, ali sav nekako potišten. Danima poslije muva se on tako po kući, ne može se skrasiti. Malo, malo, zastane i uzdahne. Gleda njega Haso i vidi da s njim nešto ne štima. Priđe on i pita ga:
Bolan Mujo, što ti je, pa si tako potišten?
Šuti bolan Haso, silov' me medvjed!
Uh bolan, nezgodno! Pa je l'boli?
(uzdah) Čuj, kako ne bi boljelo? Ne piše, ne javlja se!
Napravljeno je najsuvremenije računalo. Posljednja riječ tehnike. Da bi ga isprobali, izumitelji su doveli Amerikanca, Francuza i Muju da svaki od njih postavi po jedno pitanje. Dolazi prvo Amerikanac i pita:
Koliko zrnaca pijeska ima u Kipu slobode?
Računalo melje, melje i izbaci neku cifru. Izumitelji pogledaju u enciklopediju i vidi da je račun točan. Dolazi Francuz i pita:
Koliko šarafa ima u Aifelovom tornju?
Računalo melje, melje i izbaci neku cifru. Izumitelji pogledaju u enciklopediju i vidi da je račun točan. Došao Mujo i razmišlja što će pitati, ali mu ništa ne pada na um. Dosadilo izumiteljima čekati i oni odoše na kavu dok on smisli pitanje. Vraćaju se oni s kave, kad se računalo se dimi i pregorijeva. Pitaju oni Muju:
Mujo, pa što si mu radio?
Ništa, majke mi, samo sam ga pitao što ima novog!
Priznajete li da ste ganjali kurve?
Ne! - odgovori Mujo.
Ali vaša supruga tvrdi drukčije!
Ne, gospodine suče, ona ih je ganjala, a ja sam ih skupljao!
Pošalji vic, zabavi ekipu
© Vicevi.hr Uvjeti korištenja Kontakt