Najgori Vicevi o Muji i Hasi, stranica 43

Bio Mujo jednom u javnom WC-u, i tamo je pišao crnac do njega. Gleda Mujo i ne vjeruje:
Al'ti je mali. Ja sam čuo da vi crnci imate poduže.
Ma to ti je štos u tehnici. Polako ga guraš, a još polakše vadiš i komadi misle da imaš dugog.
Dođe Mujo kući i uhvati Fatu da isproba tu tehniku. Potrajalo to sat-dva, a Fata će njemu:
Svrši već jednom Mujo, i ne zajebavaj s tim crnačkim forama.
Došao Mujo na odmor u Egipat. Pliva on tako u Nilu, kad odjednom pred njim se stvori krokodil. Mujo će na to:
Nemoj Lacosta, majke ti.
Došao Mujo sa privremenog rada u Francuskoj. Pita ga Fata:
Je l'Mujo, kakve su tamo žene.
Tamo postoje dvije vrste žena Fato. Jednima je ime Moni, a drugima Monika.
Pa u čemu je razlika? - pita Fata.
Kod Moni je pička mala, a kod Monika je velika. - kaže Mujo.
Koja sam onda ja? - Fata će.
Ti si harmonika. - kaže Mujo.
Muji se rodio sin, ali ga nisu pustili u bolnicu pa se on ispod balkona dere ženi:
Jeli muško ili žensko?
Sin je! - odgovori Fata.
Muji drago pa opet upita Fatu:
A koliko je težak?
Fata: 3500 grama.
Mujo: Mašala!
Mujo: Na koga liči?
Fata: Na jednog iz Busovače, ne znaš ga ti.
Prodaje Mujo sladoled na nudističkoj plaži i prilazi mu jedna dobra pička i traži sladoled.
Gleda nju Mujo od glave do pete i daje joj sladoled. Pita njega ta ženska:
Što je papku, zar nikad nisi vidio golu žensku?
A Mujo će njoj:
Nije to, nego gledam odakle ćeš mi platit.
Došao Mujo s privremenog rada. Dugo ga nije bilo, Fata ga se pravo zaželjela. Nakon ljubljenja i grljenja s svima: braćom, sestrama, rođacima, susjedima, ostanu Mujo i Fata napokon sami u kući. Kaže Mujo:
E Fato, sad navuci zavjese.
Fata k' mlažnjak navlači, sva cvjeta. Kaže sad Mujo:
Spusti rolete.
Fata leti i spušta.
Sad ugasi svjetlo.
Fata se zapalila, misli si ona, kako će sad bit seksa, kad ti njoj Mujo kaže:
Gledaj kakav sam sat nabavio, vidi ga kako samo svijetli u mraku!!
Bili Mujo i Haso jako gladni a imali su samo 5 DEM. Odluče si kupiti jednu kobasicu i podijeliti. Kupe oni kobasicu i sjeti se Mujo kako da to iskoriste, i kaže on Hasi.
Haso 'jmo ovako Odemo u restoran, naručimo klopu i cugu, i kada to sve pojedemo i popijemo, ja stavim kobasicu među noge, i ti mi kao popušiš i sigurno će nas istjerati, te ne moramo platiti.
Pristane Haso na to i u prvom restoranu ih istjeraju. Haso još dobije i nogom u guzicu. I tako i u drugom, trećem, četvrtom. Kad kaže Haso Muji:
'jde da se zamijenimo. Sad ti malo puši kobasicu, već me guzica boli od udaraca.
A Mujo će na to:
Eeee Haso, pa ja sam kobasicu izgubio još u onom prvom restoranu.
Svađaju se Englez, Francuz i Mujo gdje se nalazio biblijski raj.
Raj se nalazio u Engleskoj. Adam je bio Ser Adam, a Eva je bila Lady Eva! - kaže Englez.
Ma nije, raj se nalazio u Francuskoj! Predjeli koji su opisani u bibliji odgovaraju onima koje mi imamo kod kuće, a i jabuke su naše omiljeno voće. - kaže Francuz.
Momci, u zabludi ste. Ja znam da se raj nalazio kod nas i to u Foči. - kaže Mujo.
JEDINO U FOČI MOŽEŠ DOBITI PIČKE ZA JABUKU!!!
Jebe Mujo Fatu. Kaže ona njemu:
Bodi Mujo, bodi... bodi... Mujoooo boooooddddiiiiiiii..
A on će:
Pa bodem, Fato bodem!!
Ma ne govorim to Mujo. Bodi, skini mi bodi!
Dobio Mujo čekove, i naravno, počeo trošiti na sve strane. Na kraju ga pozovu u banku i kažu:
Slušaj Mujo, znaš li da si u takvom minusu da bi mogao otići u zatvor.
Pa, što da radim.
Trebaš odmah vratiti pare što si potrošio.
U bolan, što me uplaši, pa sad ću ti napisati ček.
Pošalji vic, zabavi ekipu
© Vicevi.hr Uvjeti korištenja Kontakt