Najgori Vicevi o Muji i Hasi, stranica 41

Sjede Fata i Hasiba i kafenišu. Pogleda Fata kroz prozor i reče:
Eno ga ide moj Mujo s cvijećem. Sad će me tražit' pičke.
A što bona, što nemaš vazu?
Pozvala učiteljica Hasu u školu. Mali Suljo je problem u školi, ništa ne uči, ometa nastavu, tuče se... Kaže Haso učiteljici da će ga razbit'ko beba zvečku kad dođe kući.
Nemojte tako! - odvraća ga učiteljica - To treba pedagoški...
Dođe Haso doma:
Suljo, dođi ovamo! (Suljo sav u strahu)
Sine, što pušiš?
Ništa babo!
Nemoj da te dohvatim. Što to pušiš?
Drinu, ma što se nađe.
Fato! Daj malom novce, nek'si kupi Marlboro!
Fata se nećka, ali daje.
Sine, sto piješ?
Ništa babo... Ma rakije, što se nađe.
Fato! Daj malom novce, nek'si kupi whiskey!
Sine, što čitaš?
Stripove babo, erotiku, ako se nađe...
Fato! Daj malom novce, nek'si kupi Playboy.
Puši Suljo Marlboro, pije whiskey, okreće duplericu...
Vauuuuu, baboooo, 'o ovo guzi?
Odlikaši sine, odlikaši!
Mujo i Haso dva su rođena brata. Mujo radi u Njemačkoj, ima svoju tvrtku za prodaju zamrzivača i super mu ide, pun je para. A jadan Haso živi u Doboju, prima minimalac; ima čopor djece oko sebe i jedva sastavlja kraj s krajem. Dojadilo Hasi tako živjeti, pa nazove Muju:
Čuj ba, Mujo, daj nađi mi tamo neki pos', da zaradim neku crkavicu, da mi djeca imaju što jesti.
Ma što ću ti, bolan Haso, dati, što ćeš ti raditi. Škole nemaš, glup si,...
Ma daj, bolan Mujo, bilo što!
Dobro de, dođi kod mene u Njemačku, da'u ti da nosiš zamrzivače i prodaješ ih na Grenlandu.
Tako i bi. Odnio Haso jedan tovar za Grenland, i em je sve prodao, em kroz dva dana stiže narudžba za još 5000 komada. Opet Haso odnese i proda sve i opet stiže nova narudžba. Bi to sumnjivo Muji i krene on za njim kako bi to vidio vlastitim očima. I stvarno, ovi sa Grenlanda kupuju kao ludi kod Hase zamrzivače.
Ma jel' bolan Haso, kako im to uspiješ prodati, časti ti, što im to kažeš?
Pa ništa bolan, samo im velim: Što da se jebete na minus pedeset kad možete na minus četrnaest.
Doš' Mujo u kafanu i čitavu večer časti raju:
Konobar, piće meni, piće tebi, piće cijeloj kafani.
I tako prolazi tura za turom. Doš' fajrunt, konobar hoće naplatiti, al'Mujo nema ni novčića. I što će, konobar ga izbuba i izbaci na ulicu.Sutra navečer, opet ista scena.
Konobar, piće meni, piće tebi, piće cijeloj kafani.
Opet kad je došao račun, Mujo nema novaca. Konobar ga izbaci i išutira. Sutra navečer došao Mujo i kaže:
Konobar, piće meni, piće cijeloj kafani!
A što je sa mnom? - pita konobar.
Nema tebi. - kaže Mujo - Gadan si kad popiješ.
Haso se razbolio. Kako nije imao zdravstvenu knjižicu zamoli on svog prijatelja Muju da mu posudi svoju.
Al' pazi Haso, da te ne u'ate, inače smo najebali obojica. - veli Mujo.
Dođe tako Haso s tuđom zdravstvenom knjižicom kod liječnika. Liječnik otvara knjižicu i pita:
Pa dobro, što ti je Mujo?
Pa najbolji prijatelj!
Došao Mujo kući i Fata mu pripremi večeru. Slijedi obiteljska klasika - televizija, svađa, krevet. Legli oni u krevet, svako se okrene na svoju stranu i "laku noć". Al'ne da Muji vrag mira, pa legne on na Fatu i počne ju jebati. Fata mrtva hladna raširila sve četiri i broji bijele vrane. Vidi Mujo da nešto nije u redu pa ju pita:
Pa dobro Fato, koji ti je kurac danas?!
Danas? Pa četvrti!
Razgovaraju Mujo i Haso.
Čuj, a gdje je tvoj jaran Suljo?
Pa, zar nisi čuo da je on poginuo?
Čuj, bolan, kako poginuo?
Pogodili ga snajperom u prst.
Pa kako je mogao poginut'kad su ga pogodili u prst?
Pa pogodili ga dok je čačk' nos.
U kavani sjede Mujo i Fata. Mujo se nagne preko stola i šapne Fati u uho:
Evo Fato, izvadio sam mog jarana ispod stola. Ako hoćeš da se jebemo ti ga povuci jednom, a ako nećeš povuci ga tridesetak puta ali onako BRZOOOO!
Dođe Mujo kod Hase i vidi da ima zamotana oba uha. Pita a Haso:
Što ti bi bolan?
Peglao sam veš i zazvonio telefon, a ja umjesto slušalice prislonio peglu.
A što ti bi s drugim uhom? - pita ga Mujo.
To je bilo kada sam zvao hitnu pomoć. - reče Haso.
Šetao se Mujo Sarajevom 1993. Bez love, gladan. Nailazi na Hasu koji prebrojava svežanj dolara, te ga pita:
Jel'bolan Haso, odakle ti tol'a lova?
Prodao sam unproforcima lignje.
A otkud ti bolan, lignje?
K' da unproforci znaju da se mi muslimani obrezujemo!
Pošalji vic, zabavi ekipu
© Vicevi.hr Uvjeti korištenja Kontakt