Najgori Vicevi o Muji i Hasi, stranica 39

Sretne Mujo Hasu u robnoj kući...
Đe si, ba, što ima?
Ma, tražim ti, bolan, kupaće gaće.
Što će ti kupaće gaće sad u siječnju?
Trebaju mi, bolan, riješila Fata da me vodi na nekakvo Labuđe jezero sutra navečer.
Sjedili Mujo i Haso u parku i Muji na glavu padne ptičji izmet.
Što gledaš, bolan! - reče Haso - Uzmi maramicu i obriši.
Pa, nisam lud, da se još i na drvo penjem! - odvrati Mujo.
Kupio Mujo frižider. Dolazi Haso u posjetu i pita ga:
Šta ti je, ba, to?
To ti je frižider.
A čemu ti to služi?
Pa, kad kupiš nešto od hrane, da ti se ne pokvari. Ovdje se stavlja meso. Ovo je za piće...
A kakve su ti ovo rupice?
To ti je za jaja, al' vjeruj, mnogo boli kad se zatvore vrata.
Mujo je otvorio javnu kuću. Dođe Haso vidjeti kako to sve funkcionira. Ušao tako Haso i vidje praznu primaću sobu. Začuđen pita Muju:
Bolan Mujo, a gdje su ti djevojke?
A Mujo odgovori:
S obzirom da sam se jako zadužio, dok ne stanem na noge, radim sam.
Sretne Mujo Hasu kako nekamo žuri.
Gdje si, bolan, tako zapucao?
Žurim se upisati u Guinnesovu knjigu rekorda.
Kako to?
Dobio ti moj sin za rođendan one Lego kocke...
Pa kakve veze imaju Lego kocke sa knjigom rekorda?
Ima, ima. Na kutiji lijepo piše: od 2-4 godine. E, ja sam ti ih sve složio za godinu i pol.
Zajebav'o Mujo Hasu:
Jedan, dva, jebem te ja.
Jedan, dva, tri, jebemo te svi.
Jedan, dva, tri, četiri, pet, jebe te cijeli svijet.
Razmišlja sad Haso kako mu vratiti, pa krene:
Jedan, dva, tri, četiri, pet, šest, sedam, osam... (razmišlja)... Ma, jeb' ti ja mater!
Prijavio se Mujo na natječaj za postavljača bandera. Poslije testiranja primili su sve kandidate osim njega, pa se Mujo otišao žaliti:
Zašto ste primili njih, a mene niste, kad ja najbolje radim.
Otkud ti to, kad su svi postavili 10 bandera, a ti 6.
Jest, al' njihove vire.
Vozio Suljo bicikl pokraj raskršća. Iza njega, pedesetak metara dalje, na biciklu se vozio Mujo. Kroz crveno se svjetlo zaletio manijak u Porsheu, te pritom doslovce razbio Sulju, zajedno s njegovim biciklom. Kad je to vidio Mujo reče:
Aha, sada sam te uhvatio. Sve sam vidio. Sad ću te prijavit'.
A uplašeni vozač će na to:
Molim te, nemoj me prijaviti. Evo ti 1000 DEM, samo me nemoj prijaviti!!
Ma čovječe, kome danas treba 1000 poštanskih maraka. Jesil' ti normalan?
Konjino jedna; ne poštanskih, nego njemačkih maraka. Ala si ti zaost'o!!
Eeee, da nisam zaost'o zgazio bi ti i mene, k'o što si zagazio Sulju.
Došao izvanzemaljac na zemlju i prišao Muji. Počne ga prstom udarati po ramenu govoreći:
PIJU, PIJU, PIJU.
Mujo ga zbunjeno pogleda i odvrati:
Što ti je? Ajd'nestani!?
Izvanzemaljac ništa ne trza, nego i dalje pika Muju u rame:
PIJU, PIJU, PIJU.
Mujo: - Ajd'miči se, il'ću ti ruku odrezat'!
Izvanzemaljac i dalje ništa ne trza i dalje pika Muju u rame: PIJU, PIJU, PIJU.
Mujo će opet njemu:
Ako ne prestaneš, odrezat ću ti kurac!!!
Izvanzemaljac odgovori:
Nemamo mi toga - te dalje nastavi: - PIJU, PIJU, PIJU.
Mujo (zbunjeno):- Pa kako se onda jebete?
Izvanzemaljac:- PIJU, PIJU, PIJU, PIJU, PIJU, PIJU, PIJU, PIJU, PIJU, PIJU.
Mujo i Haso su prvi put u Australiji. Šetaju tako, kad Mujo ugleda klokane.
Mujo: Haso, Haso!
Haso: Što je?
Mujo: Ma dođi brzo, majke ti, da vidiš kako mali ide u pičku materinu!
Pošalji vic, zabavi ekipu
© Vicevi.hr Uvjeti korištenja Kontakt