Najgori Vicevi o Muji i Hasi, stranica 36

Žali se Haso Muji:
Žena mi stalno prigovara da među muškarcima više nema nijednog džentlmena.
Mujo odmahuje glavom i kaže:
Ma nemoj, nije istina. Evo ja neki dan držao Fati kišobran nad glavom da ne pokisne.
Haso zadivljen pita:
Ma daj! Pa kad to?
Pa kad je mijenjala gumu na autu!
Zove Fata policiju:
Halo policija, Mujo je otišao prije tri dana kupiti krumpire i još se nije vratio!
Pa napravite onda nešto drugo za jelo. - odgovori policajac.
Pitali Muju vjeruje li u ljubav na prvi pogled, a on odgovara:
Normalno da vjerujem. Ne bi se oženio Fatom da sam ju dva puta pogledao!
Izlazi Fata iz salona ljepote, vidi ju Mujo pa joj kaže:
A bar si pokušala!
Mujo i Haso otišli na nogometnu utakmicu i dogovore se da će piti pivo svaki put kad netko zabije gol. Prođe 90 minuta i utakmica završi 0:0. Razočaran Mujo kaže Hasi:
Haso, ajmo mi gledati košarku!
Sjede Mujo i Haso u kafiću i razgovaraju o tome kako bi bilo dobro otići na more par dana na odmor. Haso se lupi po čelu i reče:
Mujo bolan, skoro će prvi maj, mogli bi tada, imamo dva dana slobodno!
Mujo klimne glavom i odgovori:
Dobra ideja Haso, mogli bi.
Haso se namršti, zamisli i upita Muju:
Znaš li kad pada prvi maj ove godine?
Mujo otpije gutljaj piva i odgovori kao iz topa:
Ne znam točno, negdje petog, šestog...
Potonuo brod na kojem su bili Mujo i Haso. Spasili se oni nekako i dok su plutali na nekoj dasci Haso je stalno vikao:
Upomoć, upomoooooć!!!
Mujo ga zvizne šakom i kaže:
Ne deri se majmune, ovo je Tihi ocean.
Ispunjava Mujo križaljku:
Luka u Španjolskoj?
Mujo napiše: Modrić.
Kaže Fata svom mužu Muji:
Mujo, izgleda da me ti više ne voliš. Ne donosiš mi više cvijeće kao prije.
Mujo:
Ma, volim te, ali ne radim više na groblju.
Pita Mujo Fatu:
Kako se ti ne iznerviraš kad se izderem na tebe?
Fata će smireno:
Pa lijepo, odem očistiti WC!
Kako ti to pomaže?
Koristim tvoju četkicu za zube!