Najgori Vicevi o Muji i Hasi, stranica 33

Pita Mujo Hasu:
Haso, što si uzeo Fati za 8. mart?
A na to će Haso:
Uzeo sam joj 100 maraka.
Znate li kako je Haso postao ateista?
Ubio Mujo Boga u njemu.
Išao Mujo u luna-park, pucao iz zračne puške, pogodio cilj i kao nagradu dobio kornjaču. Došao drugi dan, opet pucao iz zračne puške i dobio kao nagradu cvijet. Tada će Mujo:
Mani me se bolan, daj mi hamburger k' i jučer!
Bože zaštiti glupane
čita Mujo u Talmudu (židovska biblija). Odmah se oduševio time.
Svi govore za mene da sam budala! Sad konačno mogu utvrditi koliko je to istina.
Skoči tako on kroz prozor s petog kata. Leži polomljenih nogu na zemlji i urla od bolova. Ljudi se skupljaju oko njega i pitaju ga zastrašeni što se dogodilo.
Aoooj! - stenje on - Znao sam da nisam glup, ali da sam toliko pametan, to nisam znao!!!
Vratio se Mujo iz Njemačke, a obitelj se skupila oko njega pa sve zapitkuju: te kako je, te kako je bilo u Njemačkoj itd., tek će ti netko:
A gdje je Haso, zajedno ste otišli?
Aaaaaaaaa, Haso? E, Haso je mor' ostati u Njemačkoj. Otvorio je banku tamo.
Kako bolan?
Pa, kalauzom!
Došao Mujo hodži da se požali da mu je Fata stara i da bi on htio nešto novo izjebati.
Pa što bi ti bolan htio? - upita Hodža.
Ma ja bi ti bolan htio jebavati neku studenticu!
Pa upiši Fatu na fakultet.
Imali Mujo i Slovenac dvije jabuke; jedna velika, druga mala. Mujo je prvi birao pa zgrabi veću. Slovenac će na to:
Kako te nije sram, da uzmeš veću, jesi li ti čuo za bon-ton?
A da si ti prvi bir' koju bi izabr'?
Manju, naravno.
Pa evo ti manja, jebala te ona.
Sjede Mujo i Fata predvečer i gledaju TV. Odjednom, iz čista mira, skoči Fata i zvekne Muji šamar.
Bolan, koji ti je. š' s'me sad zveknula?
To ti je što si me cijelog života loše jeb'!
Sjede oni tako dalje, gledaju TV, pa kroz pola sata skoči Mujo i ošamari Fatu:
A što si ti sad mene lupio, šejtane jedan?
E, to ti je zato što znaš razliku!
Došli Mujo i Suljo u Bosnu nakon rata i hoće započeti neki posao. Kaže Mujo:
Ma, mogli bi neki restoran otvoriti.
Suljo kaže:
Ma nećemo, ima puno restorana u gradu, neće nam ići.
Pita Mujo:
Trgovinu?
Ma ne može, treba puno uložiti, a i ne isplati se, jebi ga...
I tako razmišljaju oni, kad kaže Mujo:
Idemo sunetiti djecu; ne treba puno para, samo jedne škarice, malo pudera, zavoja...
Dobro je to, ba, sve jarane, ali kako ćemo zaradu dijeliti?
Pa jednostavno; kurac meni - kurac tebi!!
Krenuo Mujo iz sela u Sarajevo. Pošto Mujin susjed Haso ima rođaka Sulju u Sarajevu, zamoli Muju da ponese Sulji selam (pozdrav). Također mu reče da nakon što preda selam posluša selam od Sulje i ponese ga nazad.
Siđe Mujo s planine u grad i gubeći se stalno po velikom gradu jedva pronađe Suljin neboder. Uđe i nađe lift, ali na liftu je pisalo "Za 4 osobe". Čekao Mujo da se skupe još troje, pa kad mu nakon izvjesnog vremena dosadilo i popne se pješke na 13 kat. Pozvoni kod Sulje. Ovaj mu otvori vrata, gledajući ga iskosa. Mujo mu reče da je donio selam iz sela od rođaka mu Huse i izrecitira ga.
Ovaj ga blijedo pogleda i reče: - Hvala. - i zalupi mu vrata ispred nosa. Siđe Mujo i samo što je sišao sjeti se da nije uzeo selam da ga ponese natrag. Opet je čekao još troje za lift i opet mu dosadi pa se opet popne na 13 kat pješke. Pozvoni kod Sulje. Ovaj otvori vrata očevidno bijesan i reče:
Što sad opet 'ćeš?
Mujo reče da se sjetio da nije ponio selam natrag, te da mu ga ovaj kaže.
Ma jebem ja i tebi i Husi mater!!!! - dreknu Suljo i zalupi vratima.
Siđe Mujo opet dole pa sjeti da bi još nešto mogao pitati.
(...lift ...13 kat) i pozvoni kod Sulje. Ovaj otvori vrata još bjesniji nego prije.
Na to će Mujo:
A je l'ćeš ti dolaziti gore u selo ili da mi matere dovodimo ovamo?
Pošalji vic, zabavi ekipu
© Vicevi.hr Uvjeti korištenja Kontakt