Najgori Vicevi o Muji i Hasi, stranica 30
Zašto Mujo pere noge u Zepter posuđu?
Zato što mu nije potrebna voda.
Uhvati policija Engleza, Francuza i Muju zbog teške krađe. Kažu im da mogu birati između dvije smrti: giljotina i strijeljanje. Francuz izabere giljotinu. Dovedu ga tamo, stave mu glavu na onaj panj, puste mehanizam, al'ovaj zaglavi, te Francuzu oproste život. Isto se dogodi i s Englezom. Pitaju Muju što će on. Kaže Mujo:Ma ja ću strijeljanje, ovaj kurac nešto ne radi!
Došao Japanac u Sarajevo. Kolege su ga vodale posvuda, pa su sad najzad stigli i do akvarija. Stoji Japanac, gleda ribe, zatim pogleda udesno a sve se ribe okrenu udesno. On pogleda ulijevo, a sve se ribe okrenu ulijevo.Što to bolan radiš? - pita Mujo.
To je TAO, vještina kojom se gospodari nižim vrstama. - kaže ponosno Japanac.
Svidi se to Muji pa počne navaljivati da nauči i njega. Najzad mu Japanac podrobno objasni tehniku. Vrati se Japanac poslije pola sata a ono Mujo stoji ispred akvarija, bulji u njega, ne trepće, i lagano otvara i zatvara usta. Radio Mujo godinama u Njemačkoj, a nije mjesecima nikako išao u posjetu, niti roditeljima, niti ženi u Bosnu. Nakon deset mjeseci dođe mu Haso iz njegovog sela u posjetu. Sjeli njih dvojica, zamezili, te Mujo sad hoće da mu Haso ispriča sve što ima novog u selu.Imam dvije novosti. - reče mu Haso - Jednu dobru i jednu lošu.
Pa de ispričaj mi prvo tu lošu. - kaže Mujo.
Tvoja Fata se jebe sa svim muškarcima po selu.
A joj, kuku lele! - Mujo će - A koja je dobra vijest?
Mora se priznati, dobro se jebe!!!
U ratnom metežu u Bosni Mujo bi ranjen u nogu. Kako je bio dobar borac, odvedoše ga čak u inozemstvo da ga najpoznatiji doktori operiraju. Međutim, ne da Mujo nikom da ga reže, ne vjeruje on ni jednom čovjeku, osim svom jaranu Hasi, seoskom liječniku. I što će doktori se dadoše u potragu za Hasom, jedva ga nađoše i dovedoše u bolnicu. Mujo je bio oduševljen kad ga je vidio. Uzme Haso opremu, sredi Muji nogu i odsječe mu obje ruke. Zaprepašteni doktori ne mogu se čudom načuditi, te na priupitaše Hasu:Što si to uradio crni Haso svome prijatelju, zašto si mu odsjekao obje ruke.
Na to će Haso.Eh, ne znate vi Muju, on bi tu krastu od rane na nozi čupkao, čupkao, dok se ne bi inficiralo.
Došla Fata kući i našla Muju s ljubavnicom u krevetu. Fata poludjela i počela počela galamiti. No Mujo isprati ljubavnicu kući i objasni Fati da je to sad moderno imati ljubavnicu, da bi njega njegove poslovne kolege zezale kad je ne bi imao, da oni na poslovnim sastancima pričaju o ljubavnicama... I Fata se nekako umirila. Da bi to posve izgladili Mujo je odluči izvesti na večeru u restoran. Fata se sredila, te odu oni u restoran, kad tamo Mujin poslovni prijatelj Haso s nekom ženskom. Pita Fata Muju:Koja je ono ženska s Hasom? Ono mu nije žena.
Pa ljubavnica, jesam li ti rekao da je to sad moderno imati.
A Fata će na to:Jel'da Mujo, da je naša ljubavnica ljepša.
Došao Mujo u kavanu i naručio jedno pivo. Konobar mu donese pivo i podmetač za čašu. Naruči Mujo još jedno pivo, ali sad ne dobije podmetač. Naruči još jedno pivo i opet dobije samo pivo. Kaže on konobaru:Konobare, a gdje je keksić?
Mujo:Jes' čuo ba, da će zbog nekog El Nine u Sarajevu usred ljeta padati snijeg?
A Haso će:Uuu, bolan, 'ko će ga po onoj sparini čistiti!
Usred noći:Bolan Fato, u kupatilu duhovi.
?????
Duhovi bolan!
Kaaakvi duhovi?
Ja uš' u kupatilo, upali se svjetlo samo. Ja pišam, svijetli. Ja izađem, ono se samo ugasi.
Budalo, opet si pišao u frižider!
Leže Mujo i Haso i u neko doba Haso počne drkati, ali nikako da svrši.Haso, drkaš li to bolan?
Drkam!
Pa uzmi malo svoga, pička ti materina!