Najgori Vicevi o Muji i Hasi, stranica 29

Kladili se Mujo i Haso čija je žena ružnija. Kako se nisu mogli dogovoriti, odluče otići kod obojice. I dođoše kod Hase:
Dođ'Suada, da te Mujo vidi!
Na to će Mujo:
Jes' vala, stvarno ti je ružna.
E, daj sad novac.
A, još ne, prvo ti vidi moju.
I dođoše do Muje. Mujo vikne iz prizemlja:
Dođ'Fato malo dolje!
Jel' da stavim vreću?
Ma ne treba, neću te jebati, samo 'ću da te Haso vidi.
Dotrči mali Suljo plačući do tate Muje, pa kaže:
Tata, tata, Haso me pogodio stolicom!
A zašto mu ti nisi vratio?
Ne mogu, moja je bila mekana!
Ušao Mujo u odjeljak u vlaku u kome sjedi zgodna ženska i čita Erotiku. Sjedi tako Mujo, sjedi i najzad upita:
Što, bolan, piše u tim novinama?
Piže koji muškarci imaju najveći.
Pa koji? - upita Mujo.
Indijanci! - odgovori djevojka.
Sjedi Mujo, sjedi pa se najzad opet odvaži:
Piše li, djevojko, još što?
Piše koji mogu najduže.
Koji?
Mađari.
Sjedi opet Mujo, sjedi, razmišlja, pa se sjeti, ustane i kaže:
Gospođo, dozvolite da se predstavim. Ištvan Vinetu. Na službi vam!
Donio mali Mujica đačku knjižicu, a u njoj sve jedinice, i samo jedna dvojka iz glazbenog.
Otac Mujo mu lupi šamarčinu.
Sram te bilo, ovolike jedinice, a ti još pjevaš!
Jes'ti čuo Haso 'o je Bethoven?
E baš ja znam, 'o je Bethoven - odgovori Haso.
E nećeš ni znat'kad ne ideš u večernju školu, k' ja - reče Mujo.
Jes'ti Haso čuo za Mozarta.
E, nemam ti ja veze sa Mozartom.
E, nećeš ni imat'kad ne ideš u večernju školu.
Slušaj ti Mujo, jes'ti čuo za Jozu bubnjara?
Nisam! - kaže Mujo.
E, to je onaj što ti ide kod žene, kad ti odeš u večernju kolu.
Kaže Mujo Fati da se obrije dolje.
Bolan, zašto Mujo?
Paaa, eto, novosti, istraživanje, erotika....
Ta, jesi l'ti normalan. Smijat će mi se selo!
Dovikuju se Mujo i Fata preko brda.
Bona Fato, što ti misliš o Bushu i Putinu?
Ma jebe mi se!
I meni, zato te i zovem.
Mujo se iznenada vraća kući. Čim je ušao u kuću, počinje vikati na svoju Fatu:
Znam da je ovdje neki muškarac! Gdje je? Govori!
Ona ostala bez teksta, a on otvara sve ormare, pretražuje sve sobe, zagleda u svaki kutak stana. Najzad pogleda kroz prozor, kad ono neki tip uskače u svoj auto i sprema se otići.
Aha. Tu li si.
Otrčava u kuhinju, uzima zamrzivač i onako bijesan i pun snage baca ga pravo na taj automobil.
Vrata raja. Odjednom, netko zvoni. Sveti Petar otvara vrata, kad ono neki mladić sav okrvavljen kaže:
Nemam pojma što se dogodilo. Sjedio sam u svom autu, kad ono... pogodi me zamrzivač pravo u glavu.
Pusti ga Sveti Petar unutra. Ne prođe dugo, kad opet netko kuca. Otvori svetac vrata, opet neki čovjek govori:
Eto, pojela me ljubomora... U bijesu sam bacio zamrzivač kroz prozor, ubio nekog čovjeka i od svega toga strefio me infarkt.
Ti se miči tamo lijevo; u pakao, ali 'jde brže, još netko čeka na vratima.
Izvoli. - obraća se Sveti Petar trećem.
Eto, ja bio u zamrzivaču, kad ono - zemljotres.
Sretnu se Mujo i Suljo usred pustinje. Mujo nosi telefonsku govornicu, a Suljo vreću kamenja.
Pita Suljo Muju:
Što će ti, ba, telefonska govornica?
Radi lavova! - Mujo će.
Kako ba, radi lavova? - pita Suljo.
Fino, natjera me lav, ja spustim govornicu, uđem unutra, zatvorim se i zovem upomoć.
A što će tebi, ba, vreća s kamenjem! - pita Mujo sad Sulju.
Kako što će mi. Isto radi lavova.
Kako to.
Natjera me lav, ja bacim vreću i lakše mi je bježat! - kaže Suljo.
Vjenčali se Mujo i Fata. Prvu bračnu noć, skinuo se Mujo i kaže:
Vidi, Fato, što imam.
Gleda Fata i kaže pomalo razočarano:
Mali ti je, Mujo!
Kaže Mujo:
Mali, ali tehničar.
Ma da je inženjer, mali ti je! - kaže Fata.
Pošalji vic, zabavi ekipu
© Vicevi.hr Uvjeti korištenja Kontakt