Najgori Vicevi o Muji i Hasi, stranica 28

Došao Mujo u New York. Vidjevši visoke zgrade, zaustavi nekog čudno obučenog čovjeka i upita ga:
De ti meni, bolan, reci kako se vi penjete na ove zgradurine?
Jednostavno! - odgovara čovjek - Uđeš u lift i on te odveze gore.
Nemoj, ba, da me zafrkavaš!
Kako bi ga uvjerio, čovjek ga odvede do lifta i oni se popnu gore. Kada se dovoljno načudio, upita ga Mujo kako se silazi dolje.
Jednostavno! - odgovara čovjek - Samo skočiš i dolje si.
Nemoj ti mene, ba...
Vidjevši da mu Mujo ne vjeruje, čovjek skoči dolje, ostane živ i mahne Muji. Skoči Mujo za njim i ubije se. Nakon nekoliko minuta dolazi policija na uviđaj i pita čovjeka:
Što je Superman, prešao si još jednoga?
Dok je uz puno zalaganje obavljao svoje bračne dužnosti, vidi Mujo da Fata nešto upisuje u notes.
Što ti je to Fato?
E, vidiš Mujo, ja svaki put ocijenim kakav si bio.
Pogleda Mujo, a ono 1, 2, 1, 1, 2. Slijedećih sedam dana ne prilazi Mujo Fati nikako, pa se Fata već zabrinula. Kupi Fata seksi rublje, zovne Muju, te obave oni svoje. Upisala Fata u notes veliki broj 5, donijela mu doručak i kavu u krevet. Ali nakon toga, slijedećih mjesec dana Mujo nju izbjegava. Fata je lagano već poludjela te priupita Muju:
Bolan Mujo, što ti je, što ne valja?
Ma ništa, ništa. Samo bolan, ne želim si pokvariti ocjenu.
Svađa se Mujo s Amerikancem i Rusom:
Ma, serem vam se na sve te vaše Nikeice i Reebokice. Kad ja skočim s desetog kata u opancima, ja se razbijem k' pička, a opancima ništa!
Mujo i Haso gledaju unproforca kako spava u hladu. Iz džepa mu vire novčanice, i to marke. Dogovaraju se oni kako će mu ih ukrasti:
Haso, uzmi ti ovu letvu, a ja ću uzet'lovu iz džepa. Ako se slučajno probudi ti ga zvekni po glavi, a ako se ne probudi ostavi čovjeka da spava.
U redu.
Ukrali su mu lovu, a on je nastavio spavati. Mujo i Haso sad broje lovu iza grma. Kad odjednom počeo Mujo trgati novčanice.
Što to bolan radiš Mujo!!! Jesi' lud!?
Ma pusti... krivotvorene su!
Kako znaš?
Ma đe si ti vidio 100 DEM s tri nule?
Doselio se Mujo u zgradu. Bilo mu je čudno, kako to da svi imaju ispred imena i prezimena, ili dr. ili prof. ili ing. On sebi lijepo ispred imena stavi FR.
Pitaju ga susjedi:
E Mujo, što ti znači onaj FR?
E pa, Fizički Radnik!!
Stoji Mujo pokraj ceste, ispred njega mali štand s par bočica, a nailazi Haso.
Bok Mujo, što ima nova?
Postao sam čudotvorac. Vidiš li ovu crvenu tekućinu? E, to ti je moj novi preparat koji povećava kvocijent inteligencije.
Jel' A kol'o stoji jedna doza?
100 DEM-a.
Haso se malo uzmeškolji, al'pošto se upravo vratio iz Njemačke te je imao para, kaže:
Pa dobro, skupo je to tvoje... al'daj jednu!
Mujo ulije u čašu malo crvene tekućine, doda vode, te kad mu ovaj dade 100 DEM, doda mu tekućinu.
Haso iskapi do dna, te razočarano ustanovi:
Pa ti si me prevario! Ovo je običan sok!
Eto vidiš, već si pametniji.
A? E, zbilja! Daj još dvije doze!
Bio Mujo turistički vodič. I tako, vodi on jednu grupu na Alpe i svi poginu osim Muje. Sud osudi Muju na smrt električnom stolicom. Postave oni Muju na stolac i uključe struju. On ostade živ, pa ga pošalju kući. Nakon par mjeseci Mujo je opet vodio grupu turista na planinu i svi padoše u provaliju i poginuše osim Muje. Sud opet njega osudi na električnu stolicu. Posjednu ga na stolac i uključe struju, ali opet se nije dogodilo ništa. Njima je dopizdilo i pitaju ga kako mu uspijeva ostati živ na električnoj stolici, a on će njima:
Ja sam loš vodič!!!
Ide Haso uz cestu i gura pokvareni bicikl. Naiđe policajac:
Ne valja ti svjetlo!
Da!
Ne valjaju ti kočnice!
Da!
Nemaš blatobran!
Da!
Ne valja ti zvono!
Da!
Haso je mrtav hladan, te se još cijelo vrijeme i smije. Izračuna mu policajac kaznu, te Mujo odmah izvadi lovu i plati. Policajac ga gleda sav začuđen i pita:
Pa dobro, toliko si platio, zašto se cijelo vrijeme još i smiješ?
Pa eno ide Mujo, a nema ni bicikl!!
Sreli se Mujo i Haso pa pričaju.
Bolan Haso, jes'čuo da će stići 16000 plavih kaciga kod nas.
Jebe se meni. - odgovori Haso - Neću ih ja istovarivati.
Dolazi Mujo kući i zatiče svoju ženu u spavaćoj sobi, kako sjedi bez odjeće na bračnom krevetu:
Što tu radiš bez odjeće?
Znaš, nemam što obući, pa...
Kako nemaš što obući? Pa gdje su sve one silne haljine što sam ti ih kupio. Sve ti to stoji u ormaru! Evo, pogledaj ovu bluzu, pa ovu haljinu, ovu majicu, pa još jednu haljinu, pa... bok susjed, ovu haljinu...
Pošalji vic, zabavi ekipu
© Vicevi.hr Uvjeti korištenja Kontakt