Najgori Vicevi o Muji i Hasi, stranica 40

Zašto Haso boja svoja jaja u zeleno?
Da Fata, kad mu puši, odmara oči.
Padne Mujo s 20-tog kata, digne se i obriše prašinu, kao da se ništa nije dogodilo.
Priđe mu neki čovjek i upita ga:
Što se dogodilo?
A Mujo mu odgovori:
Ne znam, ja sam tek doš'!
Fata i Suada vadile krumpir u vrtu. Malo kasnije, Fata iskopa jedan ogroman krumpir i uzdahne:
Eh, takav je i u mog Muje.
Tako velik? - sa čuđenjem će Suada.
Ne, tako prljav.
Pretrčavaju Suljo i Mujo preko aerodromske piste da bi išli u šverc.
Što ti to klepeće u torbi?
Fatino zubalo.
Što će ti to, kretenu?
Da mi ne pojede humanitarnu pomoć dok sam odsutan.
Sreli se Mujo i Haso na onom svijetu i pošto su se srdačno pozdravili, započeše razgovor:
Gdje si ba, š' ima? Oklen ti ovdje?
Ma bolan Mujo, ja se smrz'. Nego, oklen ti ovdje, Mujo?
Ma, ja umro od sreće.
A kako to od sreće, crni Mujo?
Ma, doš' ti ja kući, kad ono moja Fata leži na krevetu, gola i raskrečena.
Pogledam ja pod krevet, ono nikog; pogledam iza zavjese, ono nema nikog; pogledam u ormar, kad opet nema nikog. I tako ti ja bio sretan što me moja Fata ne vara i umrijeh od sreće.
Na to će Haso:
Eeee, pička ti materina, što nisi pogledao u zamrzivač!!
Ide Mujo preko pruge i sluša walkman. Vlak naleti na njega i razbije ga na komadiće. Izlazi Mujo iz bolnice poslije šest mjeseci i ode do robne kuće. Tamo vidi malog vlakića kako se vrti u krug i pomahnitano počne skakati po njemu. Prodavačica ga začuđeno upita što to radi, a njoj ponosno uzvrati:
Treba njih utuć'dok su mali!
Takmičenje u tome tko će nasmijati magarca. Redaju se kandidati, al'magarac mrtav-hladan. Dolazi Mujo i šapne nešto magarcu na uho, a ovaj se razvali smijati. Sad je takmičenje tko će rasplakat magarca. Opet hrpa kandidata, al'magarac mrtav-hladan. Dolazi Mujo i šapne nešto magarcu na uho, a ovaj počne plakat'k' kiša.
Pitaju Muju organizatori:
Bolan, Mujo, kako ga nasmija?
Fino! - kaže Mujo - rek' mu ja da imam veću kitu od njegove.
Dobro, al'kako ga rasplaka? - pitaju oni.
Pa pokaz' sam mu ga! - reče Mujo.
Oženio Mujo Fatu. Došla na red prva bračna noć, skinuli se oni, al'Mujo nema pojma što treba raditi.
Pita on Fatu:
Što ću sad?
Kaže ona:
Lezi ovdje kraj mene.
Pita dalje Mujo:
A što sad?
Sad se popneš na me! - Fata će.
Što sad? - opet pita Mujo.
Sad ga uvuci! - kaže Fata.
I onda? - Mujo će.
Sad ga izvuci! - kaže Fata.
Što sad? - opet pita Mujo.
Sad ga opet uvuci! - kaže Fata.
I onda? - Mujo će.
Sad ga opet izvuci! - kaže opet Fata.
Što ću sad? - pita opet Mujo.
Pa uvuci ga opet, čovječe!! - nestrpljivo će Fata.
E, jebem mu mater Fato, ako ti znaš što hoćeš!
Mujo dobio zadatak da pomuze kravu. Ode u štalu, uzme si stolicu, stavi kantu ispod krave, sjedne i počne musti. Nije to trajalo ni minutu, kad krava s lijevom nogom sruši kantu i prolije mlijeko. Mujo sav jadan nađe neki konopac i zaveže kravi nogu tako da je ne može maknuti. Sjedne on opet i počne musti kravu. Začas se krava uzvrpoljila i s drugom, slobodnom nogom prevrnula kantu. Mujo poludi ali uspije naći uže, te joj sveže i drugu nogu, tako da se krava nije mogla maknuti. Krava nije mogla biti mirna i počela ga je treskati s repom. Odluči Mujo zavezati kravi rep, ali nikako da nađe neko uže. Sjeti se da ima remen. Stane se na stolicu iza krave, uzme remen i počne vezati kravin rep za neku gredu iznad krave. U tom trenutku padaju mu hlače, a istovremeno u štalu ulazi Haso.
Bolan Mujo, što to radiš?!
Mujo malo razmisli, pa odgovori:
Jebem kravu. Drugo mi ne bi vjerovao.
Pričaju Mujo i Haso u Sarajevu:
Jel'bolan Haso, znadeš li ti 'o nam dolazi u Sarajevo?
Jok, bolan. Neznam. A tko?
Dolazi nam Bečka Filharmonija!
Ma, njih će Željo tući 2:0!!
Pošalji vic, zabavi ekipu
© Vicevi.hr Uvjeti korištenja Kontakt