Najgori Vicevi o Muji i Hasi, stranica 44

Haso, je l'limun ima perje?
Ma nema, Mujo.
U jebote, onda sam iscijedio kanarinca u čaj.
Hasi se prisralo na frontu, ali Mujo mu ne da sere u rovu jer će smrditi. Izvuče se tako Haso nekako do šume, pa ga nema sat, pa dva, pa tek nakon tri sata evo njega.
Pa gdje si dosad, pobogu? - Mujo će.
Ma ne pitaj, naš' sam Fatu u šumi, pa sam jebav' i jebav'. I sprijeda i s guza i sve moguće poze.
Uf, odlično. A je l'ti pušila?
Ma nije, nije imala glavu.
Dobili Mujo i Haso posao u Parizu da rade na Eifelovom tornju. Dođoše oni prvi dan na posao. Kaže Mujo:
Haso, hajd'ti se ti gore popni i radi, a ja ću čekat ovdje ispod ako bi slučajno pao da te mogu uhvatiti.
Može.
I tako se Haso popne, a Mujo dole čeka raširenih ruku. U međuvremenu naiđe policajac i pita Muju:
Gospodine, što vi tako čekate raširenih ruku?
Ma jedan jaran gore radi, pa ja ovdje čekam ako bi spao da ga mogu uhvatiti.
Pa on će zdrobit i sebe i tebe ako padne.
Ma neće. Ja ću ga pustit prvo da tri puta odskoči, pa ću ga tek onda uhvatit.
Upecao Haso zlatnu ribicu i ona mu obeća da će mu ispuniti tri želje ako je pusti. Pusti Haso zlatnu ribicu i ona mu veli:
Kazuj želje.
Da sve kopno bude meza, a sva voda da bude rakija. - odgovori Haso.
A treća? - upita ribica.
Daj još jednu litru rakije. - reče Haso.
Vozio se Haso novim biciklom. Sretne ga Mujo i začuđeno upita:
Bolan, Haso, odakle ti novi bicikl?
A Haso odgovori:
Vozila Fata bicikl šumskim putem i sretnemo se. Stane ona, stao ja. Skine ona sve sa sebe i kaže: Uzmi Haso, što ti srcu drago. Ja uzeo bicikl!
Ide Fata Sarajevskim ulicama, šeta i vodi sa sobom majmuna. Sreću je stariji ljudi, te je pitaju:
Fato, bona, što ti je to?
Ma, ostalo od UNPROFOR-a...
Vid'lude, a što nisi abortirala?
Kaže Mujo Hasi, sav utučen:
Znaš ti, da je moja Fata, PEDER!?
Ma, što lupaš, znaš li ti što znači "peder"?
Što?
Pa, onaj što voli muškarce!
E, TO, TO!!!!
Vozili se Mujo i Japanac avionom i te počeli pričati nakon nekog vremena. Kaže Japanac:
Znate, gospodine Mujo, meni je u životu na prvom mjestu Japan, na drugom posao, na trećem obitelj, a tek na četvrtom ja ...
Sluša tako njega Mujo jedno vrijeme, pa onda i on odgovara:
Gospodine Japanac, ja sam sebi na prvom mjestu, pa onda obitelj, pa posao.... (nakon određenog vremena), a za JAPAN me boli kurac.
Živio Mujo u Njemačkoj, tamo se i oženi s Švabicom. Jednog ljeta odluče otići na odmor u Bosnu. Pita Švabica:
A kako ću ja prepoznati da smo došli u Bosnu?
Vidjet ćeš! - kaže Mujo - Tamo su svi glupi.
Voze se oni i prođu pokraj hodže koji hramlje, kad Švabica progovori:
Evo nas u Bosni.
Pita je Mujo:
Kako skonta matere ti?
Pa rekao si da su glupi, a vidi onoga (i pokazuje na hodžu). Boli ga noga, a on glavu zamotao!!
Izašla Fata na izbore i obukla prevelike cipele. Kad su to vidjeli promatrači iz izborne komisije, postaviše joj pitanje:
Koji broj cipela nosiš, Fato?
38. - odgovori Fata.
A zašto si sada obukla broj 52 kad su ti velike?
Zato što je Alija rekao da izađemo u što većem broju!
Pošalji vic, zabavi ekipu
© Vicevi.hr Uvjeti korištenja Kontakt