Najgori Vicevi o Muji i Hasi, stranica 51

Vozili se mehaničar, električar i informatičar u autu. Nakon pola sata auto crkne. Prvi se javi mehaničar:
To je nešto u motoru.
Na to će električar:
Ma to je nešto sa strujom.
Informatičar će na sve to:
Dečki, a da mi izađemo, pa da ponovno uđemo, možda ipak radi.
Otišao Mujo u saunu. Gleda sve goli muškarci. Odjednom kod nekoga zvoni mobilni, tip vadi iz dupeta telefon i obavlja razgovor. Mujo u čudu. Nakon toga zvoni opet kod drugoga mobilni i tip vadi opet iz dupeta. Mujo se zabrinuo što on da radi. Poludi od muke pa ode u WC i nagura toalet papira u dupe i vrati se u saunu. Svi prisutni vide da mu iz dupeta viri papir, pa ga pitaju što je to, a Mujo sav važan kaže:
Ma sigurno mi stigo fax!
Oženio se Mujo Fatom, pa ga sutradan pitaju jarani:
I, kakva je Fata?
Pa, nije baš nešto!
Kako nije, cijelom selu je bila dobra, a samo tebi ne valja?!
Vjenčali se Mujo Raguž i Fata Zaguz. Došli oni kod matičara i on ih upita:
Uzimate li vi Mujo Raguž Fatu Zaguz?
Mujo odgovori:
Ponekad.
Došao Mujo kući s posla, majka spremila ručak i poslje ručka ide kava.
Sine Mujo, ispekla bi ti kavu, ali nam je mlinac za kavu pokvaren.
Pa znaš majko da ja radim u tvornici mlinaca pa ću ja to sutra napraviti i donijet.
Skuplja Mujo djelove i na kraju napravio mlinac. Ali kako će ga iznijet jer na porti stoji Haso. On stavi mlinac onako uz bedro pa to izgledalo kao ona stvar. Mujo dolazi do portira i primi se za mlinac i reče:
Evo ti ga Haso, nosi ti to kući majci svojoj.
E Boga mi i nosim.
Mujo je radio kao sluga bogatom paru u Americi. Jedne noći par odlazi na jedan od zurki za visoko društvo. Gospodin naredi Muji da uzme slobodno večer. Na zurci je gospodi pozlilo pa se vratila ranije kuci, dok je gospodin ostao. Kad je došla kući, zatekla je Muju kako sjedi u sofi, jede čips i gleda porniće. Stala je pred Muju i rekla:
Mujo, skini moje odjelo.
Mujo to uradi.
Mujo, sad skini moje mrežaste čarape.
Mujo to uradi.
Mujo, sad skini moj grudnjak i gaćice.
Mujo i to uradi.
I Mujo, ako te još jednom uhvatim da nosiš moju odjeću, bit ćeš otpušten.
Kupio Mujo novog BMW-a i zamoli ga Haso da ga malo provoza. I ide BMW 100 na sat i odjednom stane na semaforu. Pita ga Haso:
Što je ovo?
ABS. - odgovori Mujo.
'ajd se ti provozaj u mom Fići!
Pristane Mujo. Fićo ide jedva 60 na sat i jedva stade. Pita ga Mujo:
Što ti je ovo?
ASS! Ako stane - stane.
Dođe Haso kod Muje da mu čestita što je dobio sina. Čestita on njemu i pita ga:
Kako se dijete zove? - upita Mujo.
Pa Suljo.
Dobro, pa kako ti prepoznaješ djecu kad se sva djeca zovu Suljo?
Pa po prezimenima.
Fata peće jaja Muji za doručak, kad odjednom Mujo uleti u kuhinju i počne vikati:
Pazi! Pazi! Stavi još malo ulja! Oh, Bože! Pečeš ih previše istovremeno. Previše! Okreni ih! Sad ih okreni! Treba još ulja. Joj! Gdje ćemo naći još ulja? Zalijepit će se ! Pazi! Rekao sam ti pazi! Nikad me ne slušaš dok kuhaš! Nikad! Okreni ih! Požuri! Jesi li luda? Jesi li totalno poludjela? Ne zaboravi ih posoliti. Znaš, uvijek ih zaboraviš posoliti. Posoli! Posoli! Posoli!'
Fata ga zaprepašteno gleda i upita:
Mujo, što je tebi? Misliš da ne znam ispeći par jaja?
Mujo mirno odgovori:
Ne, samo sam ti htio pokazati kako je meni dok vozim.
Zašto Mujo kopa rupu ispod televizora?
Da čuje vijesti iz zemlje.
Pošalji vic, zabavi ekipu
© Vicevi.hr Uvjeti korištenja Kontakt