Najgori Vicevi o Muji i Hasi, stranica 52

Mujo pita Hasu na engleskom:
Do you speak english?
Haso odgovara:
Jes ofskroz.
Stopiraju Mujo i Haso. Zaustave se dvije djevojke, te ih povezu. Usput se zaustave u šumi i predlože im seks. Kako bi se zaštitile od trudnoće, inzistirale su da Mujo i Haso stave prezervative. Nekoliko mjeseci kasnije rade Mujo i Haso u polju. Upeklo sunce, posao težak, muhe dosađuju, Mujo postao nervozan pa reče Hasi:
Bolan Haso, ja onaj balon skidam, pa makar ona zatrudnila!
Krenuli Mujo i Haso kolima za Vakuf. Negdje usput zaustavi ih jedna stoperica.
Dokle ćeš ti, bona?
Do Vakufa.
A što ćeš nam dati ako te povezemo?
Imam lijepih jabuka.
Bil' ti Haso jabuka?
Ne bi'.
Neb' ni ja, onda ništa. Ne možemo te povesti.
Poslije nekoliko kilometara zaustavi ih druga.
Dokle ćeš ti, bona?
Do Vakufa.
A što ćeš nam dati ako te povezemo?
Imam lijepih krušaka.
Bil' ti Haso krušaka?
Ne bi'.
Neb' ni ja, onda ništa. Ne možemo te povesti.
Poslije par kilometara zaustavi ih treća.
Dokle ćeš sad ti, bona?
Do Vakufa.
A što ćeš nam dati ako te povezemo?
Može li redaljka?
Bil' ti Haso redaljku?
Ne bi'.
Neb' ni ja, e.. pa onda ništa. Ne možemo te povesti.
Poslije izvjesnog vremena reče Mujo:
A znaš li ti Haso što je to redaljka?
Ne znam.
Neznam ni ja, 'ajdemo se vratiti pa pitati.
'ajde.
Vrate se oni do one treće. Mujo stane i otvori prozor.
A reci ti nama bona, što ti je to redaljka.
To ti ja skinem gaće pa dam jednom, pa dam drugom.
Bil' ti Haso ženske gaće?
Ne bi'.
Neb' ni ja, jebiga. Onda opet ništa. Ne možemo te povesti.
Pitali Muju, što on i Haso rade na prvoj liniji fronte.
Puškaramo. Haso puši, a ja ga karam.
Bolan, Mujo, molim te, 'ajd mi opsuj mater.
Ma ne mogu. Đe ja da te psujem... jarani smo...
Ma opsuj mi mater kad te lijepo molim.
Ma što će ti bolan to?
Kupio sam novu čakiju, pa velim, 'ajde da ju isprobam.
Zaposlio se Mujo u apoteci. Jednog dana nije mogao doći na posao, te zamoli Hasu da ga zamjeni. Kad se vratio, zapita on Hasu:
Jel' dolazio ne'ko?
Dolazio je Suljo i žalio se da ga boli glava.
I, što si mu dao?
Dao sam mu Aspirin.
Odlično. Jel' dolazio još ne'ko?
Dolazio je Ibro. Bolio ga je trbuh.
I, što si njemu dao?
Dao sam mu Gastal i čaj za čišćenje.
Dobro, jel' to sve?
Ne, bila je i tvoja žena Fata.
Na što se ona žalila???
Žalila se da nije vidjela kurca tri mjeseca?
Iiiii, što je bilo????
Ja joj dao kapi za oči!
Razgovaraju Mujo i Haso:
Bolan Haso, što tebi dođe Fata?
Sestra od tetke. A tebi?
Dođe mi da je kresnem!
Došli Mujo i Suljo poslije Washingtonskog sporazuma u Mostar i razgledaju. Vide, sve je sravnjeno sa zemljom. Kaže Mujo:
Vidi Suljo, majku im ustašku, sve su nam džamije srušili.
Suljo će na to:
Nema veze, i mi ćemo njima onu u Zagrebu!
Kupi se Fata i odlazi. Pita je Haso gdje će.
Odoh u Ameriku, čula sam da tamo plaćaju 100$ za ono što tebi dajem džabe.
Haso se nasmije i reče:
Bas da vidim kako ćeš živjeti od 200$ godišnje.
Dolazi Mujo Hasi, a ovaj igra šah s psom.
Mujo: Bolan Haso, zar stvarno taj pas tako dobro igra šah?
Haso: Ma ne, tučem ga 5:4!
Pošalji vic, zabavi ekipu
© Vicevi.hr Uvjeti korištenja Kontakt