Pričaju dva susjeda:
- Susjed, što ne srušiš ovu krušku? Pogledaj kakva je neugledna, ne rađa, samo se grana i smeta mi.
- Aaa, ne mogu susjed! Za nju sam sentimentalno vezan.
- Zašto?
- Na njoj mi se objesila punica.
- Auu! Moram pod hitno uzeti sadnicu!
Svira Mujo klavir. Dođe Haso i pita ga:
- Prijatelju, kako možeš svirati kad ti je jučer umrla Fata?
- Ne sekiraj se ti za to, sviram samo na crnim tipkama.
Šeta djevojka pored kafića. Viknu Crnogorac:
- E mala, baš si zgodna!
- Hvala, to je od plivanja! - uzvrati djevojka.
- A što glavu nisi malo smočila? - dobaci Crnogorac.
Dolazi Mujo kući nakon posjeta ljubavnici. Legne u krevet, pa se počne privijati uz Fatu.
- Dragi, ne mogu večeras. Boli me glava!
- Što je vama ženama danas? Kao da ste se sve dogovorile!
Svađaju se dvije djevojke u teretani. Prva će:
- Zašto si spavala s mojim trenerom? - druga.
- Htjela sam provjeriti je li bolji od mojeg trenera! - prva.
- Pa mogla si jednostavno mene pitati!
Što je to dilema?
- Zamisli da se nađeš u krevetu između zgodne djevojke i geya. Kome ćeš od njih dvoje okrenuti leđa?
Ide plavuša u dućan kupit televizor. Prodavač joj kaže:
- Žao mi je gospođice, ali ne prodajemo plavušama.
Ona se naljuti i ode doma. Sutradan si ofarba kosu u smeđe i odluči opet probati. Uđe u dućan i pita prodavača za televizor, na što će on opet:
- Ne prodajemo plavušama!
- Pa dobro, kako ste znali da sam plavuša?
- Zato što mi prodajemo mikrovalne pećnice.
Dođe čovjek u teretanu i pita trenera:
- Na koju spravu da idem? Želim privući što više žena!
- Na bankomat, tu je ispred ulaza!
Žalio se čovjek svećeniku :
- Ona moja žena me u crno zavija. Svaki dan nešto kupuje, pa torbu, pa jaknu, pa štikle.
Sasluša ga svećenik pa odgovori:
- Bolje da te ona zavija u crno, nego ja u bijelo!
Vozim se jutros na posao i imam što za vidjeti. U traci pored mene, žena vozi novi BMW, juri preko 80, šminka se. Vratim pogled na cestu, žena već prešla u moju traku. Ne prestaje se šminkati. Živ se isprepadam, ispadne mi aparat za brijanje iz ruke i padne na burek koji se nalazio na mjestu suvozača. Sve se zajedno otkotrlja na pod.
Pokušavam koljenima ispraviti volan, iz ruke ispustim mobitel koji padne ravno u kavu koja mi je bila među nogama. Opečem tako sebi i jaja i kobasicu, plus mi crkne mobitel i prekinem važan razgovor.
→ Bem ti žene vozače!
