Vicevi o ženama, stranica 28
Devil
Chanel No 5, 50 ml, 100 eura!Na drugom katu ulazi još sređenija dama za kojom takođe ulazi oblak mirisa.
Pogleda i ona u staricu pa kaže:
D & G, 50 ml, 200 eura!Pri izlasku na četvrtom katu starica ispusti dim te sasvim šalantno kaže:
Varaždinsko zelje, vreća 12 kg, 4 eura!
Bezimena
Posvađao sam se sa ženom, sad me boli glava.
To ti je sigurno migrena.
Ja mislim da je to ipak od pepeljare.
Ivan
Pozitivna žena.
max
Dragi, znaš mene jako boli guza kad kakim nakon tvoje avanture od sinoć.
E draga moja, da se ja žalim kao ti, umro bih od gladi odavno.
Kako to dragi?
Pa sad vidiš kako je meni poslije svakog tvog ručka!
Krokodil
Biraj, ja ili nogomet.Na to će njoj suprug:
Razmislit ću za 90 minuta.
Miško
Kad je Eva ubrala jabuku sa zabranjenog drveta Bog je rekao:
Krvavo ćeš mi ovo platiti!Eva upita Boga:
Može li u ratama?
koranica
Voliš li me Adame?Adam odgovara:
Naravno, a koga bih drugog?
Dalibor
Hajde kući iz tog kafića. Čekam te!
Evo draga, stižem odmah. - odgovara lav.I tako, krene lav ispijati ono što mu je ostalo u čaši da krene kući a bik će:
Eh da mene tako žena zove kući kad sam u birtiji s prijateljima, ne bi to tako prošlo. Ostao bih u kafiću s društvom, a ne se pokupio kući!Lav će njemu na to:
Razumijem ja tebe prijatelju, ali moja žena je lavica, a tvoja krava!
Korana
Doktore, sigurni ste da je mom suprugu potrebna operacija? Veliki su to troškovi.Doktor će na to:
Mislite da će vam sahrana biti jeftinija?
Ma ne, ne bih voljela platiti i jedno i drugo.
Božana
Gospodine, zašto niste ranije prijavili ukradenu kreditnu karticu? - pita policajac.
Lopov troši manje od moje žene! - odgovara gospodin.
Zašto ju sada prijavljujete?
Mislim da ju sada koristi lopovova žena.