Vicevi o seksu, stranica 63

Mali je Ivica prvi put pošao s roditeljima na nudističku plažu. Nakon pola sata igranja u pijesku dođe tati i kaže:
Tata, tata! Kako to da neki muškarci imaju onu stvar dužu, a neki kraću?
Tata odgovori:
Hmm, pa to ti je sine na neki način vezano s inteligencijom, tj. oni muškarci kojima je ta stvar nešto iznad mjere, u pravilu su gluplji.
Ivica zadovoljan odgovorom pođe se dalje igrati. Poslije pola sata dotrči tati i kaže mu:
Tata, tata! Eno tamo jedan čiko priča s mamom i sve je gluplji i gluplji!
Ulazi mali Ivica u učionicu i pita učiteljicu:
Gospođice, da li bi ste mi pokazali grudi?
Sram te bilo, Ivice. Što ti pada na pamet!
A da vam dam petsto kuna?
Misli učiteljica; teško je u prosvjeti, male plaće... što je košta? Ivica joj da novce, ona skine majicu. Ivica gleda pa kaže:
A dal' bi ste skinuli i gaćice za još petsto?
Razmisli učiteljica; 'ajde sad kad je počela, lijepi su to novci, skine se ona sasvim. Ivica će:
Jel' bi ste htjeli da vas pojebem za još dvije tisuće?
Uvrijedi se učiteljica, ali opet što će, tri tisuće, to je k'o cijela plaća. Pristane ona, Ivica obavi posao, plati i sretan i zadovoljan ode kući. Izlazi učiteljica iz zgrade kad čuje ravnateljev glas:
Kolegice, jel' vam onaj mali što ga poslah dao kovertu s plaćom?
Pita učiteljica đake:
Recite za što se upotrebljava biber?
Ivica se javi:
Za spavanje!
Učiteljica ga pita:
Kako to misliš, za spavanje, Ivice?
Pa lijepo. Moj tata kaže svaku večer mami: Daj da ti ga zabiberim, pa da bolje zaspiš.
Ivica je non-stop bio bezobrazan, pričao prostote, mučio djevojčice u razredu, te se one požale učiteljici. Učiteljica im je rekla da je najbolje da čim Ivica kaže nešto bezobrazno, one pokupe i izađu iz učionice. Sutradan ujutro ulijeće Ivica u razred i viče:
Ej pičkice, preko puta škole počeli su zidati javnu kuću!
Djevojčice vrisnu i istrče van, a Ivica poviče za njima:
Polako kurve, otvaranje će biti tek za godinu dana!
Hoda luđak po ludnici i stalno si na glavu stavlja duhan. Nailazi doktor pa ga upita što radi.
Pa ja sam lula.
Ma otkud ti ta ideja, po čemu si ti lula.

Izvadi luđak kitu i reče:
Povuci dim, pa ćeš se uvjeriti.
Dođe čovjek psihijatru na razgovor. Psihijatar na tabli nacrta kvadrat.
Na što vas ovo podsjeća?
Na golu ženu.

Psihić se začudi, pa nacrta trokut.
Na što vas ovo podsjeća?
Na golu ženu.

Psihijatar nacrta krug.
Na što vas ovo podsjeća?
Na golu ženu!

Psihijatar se zamisli, pa reče:
Čovječe, pa vi ste opsjednuti seksom!

Ovaj bijesno skoči sa stolice i vikne:
Pa 'ko ovdje crta gole žene!? Ja ili vi!?!!
Doktor obilazi ludnicu i vidi da se par pacijenata ponaša poprilično čudno. Prvi sjedi na krevetu, stišće zamišljeni gas, okreće zamišljeni volan i mrmlja:
Vrrroooom, vrrroooomm, vrrroooomm!!
Što radiš!? - upita ga doktor.
Vozim ovaj kamion u Barcelonu.

Doktor odlazi do drugog kreveta. Na njemu je pod dekom totalno gol pacijent, koji leži na trbuhu i miče se gore - dolje.
A što ti radiš!? - upita ga doktor začuđeno.
Eeee, dok je on na putu za Barcelonu, ja mu jebem ženu!!!
Srele se Fata, Džanisa i Dženada i raspričale se o muškarcima. Najzad reče Dženada:
U moga Sulje 'ladna jaja, sinoć kad me je jeb'o ja slučajno pipnem kad ono... 'ladna.

Zainteresiraju se za to Fata i Dženisa i kažu da će i one provjeriti kod svojim muževa. Sutra reče Dženisa:
Alaha mi, i u moga Hase 'ladna jaja, to je izgleda tako kod svih muških.

Nađu se one sutra kad ono Fati oko modro.
Što je bilo? - pitaju Dženisa i Dženada, a Fata će:
Sinoć kad me je Mujo jebav'o ja ga dohvatim za jaja, a ona vrela. Kažem ti ja njemu:
Bolan Mujo, kako to u tebe vruća jaja, a u Sulje i Hase 'ladna. I eto što mi uradi.
Čujem, Mujo, da si se zaručio?
Jesam.
Oprosti što ću te pitati, a jel' ti zaručnica nevina?
Ne znam ti ja to, pola sela kaže da je, a druga polovica da nije.
Na ginekološkom pregledu, liječnik kaže:
Gospođo, vi ste već dugo u braku.
Zašto to kažete?
Pa, skoro vam je zarasla!
Pošalji vic, zabavi ekipu
© Vicevi.hr Uvjeti korištenja Kontakt