Seks

U gluho doba noći ulazi murjak u stanicu gol k'o pištolj.
Presretne ga šef smjene i pita što je bilo, a on počne pričati:

- Bio sam na onom tulumu, gdje me zapovjednik poslao da promatram ima li droge. Nakon nekog vremena ustane jedna djevojka i kaže:

- Sad, neka se sve ženske skinu.

I one se stvarno skinuše.
Onda ona kaže:

- Sad nek' se muški skinu.

Gledam ja, svi se skidaju, skinem se i ja. Ona opet kaže:

- Sad ugasite svjetlo.

I netko ugasi svjetlo. Opet ona kaže:

- A sad, muški na posao!

- I ja doš'o.

Vozio kamiondžija putem i naiđe na redovnicu - autostopericu. Poveze ju i naravno, kada su se približili cilju, kaže joj on da mora naplatiti vožnju. Na to će redovnica:

- Ne dolazi u obzir, ja sam se zaklela da se neću jebati i gotovo.

- A jesi li se - pita kamiondžija - zaklela da se nećeš jebati u dupe?

- Nisam. - odgovori redovnica poslije kraćeg razmišljanja.

- Eto vidiš. - kaže kamiondžija, odvede je u šumu i završi posao.

Zakopčavajući hlače, kamiondžija se vraća prema kolima i zadovoljno mrmlja:

- Al' smo mi šoferi vješti!

A redovnica će na to:

- A tek mi pederi!

Nagovara Ivica sestru na seks:

- Marice 'ajmo se jebat!

- Ivice ti nisi normalan, pa mi smo u rodu!

- Marice ne seri, znaš da je to super.

I pristane Marica.
Odoše oni u podrum i karaju se. Uto dolazi otac ranije s posla i odlazi u podrum. Kad ih je vidio zaurla:

- Što to radite?

Mali Ivica kaže:

- Karamo se!

Na to će otac:

- Uh, dobro je, ja sam mislio da pušite.

Govori se u školi o profesionalnom usmjerenju i učiteljica pita:

- Ivice, što bi ti želio raditi u životu?

- Piti whiskey i jebati ženske!

Učiteljica mu prilijepi šamarčinu. Dođe Ivica kući, vidi otac da je Ivici desni obraz sav crven.

- Što je bilo?

- Udarila me učiteljica.

- Što si radio?

- Pitala me što bih želio raditi u životu i ja joj lijepo rekao da bih želio piti vhiskey i jebati ženske.

Otac mu prilijepi šamarčinu. Sutradan u školi, vidi učiteljica da su Ivici oba obraza crvena.

- Što ti bi sa drugim obrazom?

- Ispričao sam tati i on mi je lupio šamar.

- I jesi li nešto naučio iz svega toga?

- Jesam. Pit ću Coca Colu i drkat ću...

Došao mali Ivica u javnu kuću te ga Madam upita:

- Mali što ti hoćeš?

- Hoću onu koja ima AIDS. - odgovara Ivica.

- Ali to je opasna i vrlo zarazna bolest.

- Nema veze, ja hoću baš nju.

- Dobro, pričekaj.

Čeka Ivica i razmišlja:
→ Sad bum dobil ja AIDS, pa bum kresnul tatinu sekretaricu, pa bu ona dobila, pa bu tata sekretaricu, pa bu on dobil, pa bu tata mamu, pa bu ona dobila, pa bu sused mamu, pa bu videl on komu je probušil loptu.

Mali je Ivica prvi put pošao s roditeljima na nudističku plažu. Nakon pola sata igranja u pijesku dođe tati i kaže:

- Tata, tata! Kako to da neki muškarci imaju onu stvar dužu, a neki kraću?

Tata odgovori:

- Hmm, pa to ti je sine na neki način vezano s inteligencijom, tj. oni muškarci kojima je ta stvar nešto iznad mjere, u pravilu su gluplji.

Ivica zadovoljan odgovorom pođe se dalje igrati. Poslije pola sata dotrči tati i kaže mu:

- Tata, tata! Eno tamo jedan čiko priča s mamom i sve je gluplji i gluplji!

Ulazi mali Ivica u učionicu i pita učiteljicu:

- Gospođice, da li bi ste mi pokazali grudi?

- Sram te bilo, Ivice. Što ti pada na pamet!

- A da vam dam petsto kuna?

Misli učiteljica; teško je u prosvjeti, male plaće... što je košta? Ivica joj da novce, ona skine majicu. Ivica gleda pa kaže:

- A dal' bi ste skinuli i gaćice za još petsto?

Razmisli učiteljica; 'ajde sad kad je počela, lijepi su to novci, skine se ona sasvim. Ivica će:

- Jel' bi ste htjeli da vas pojebem za još dvije tisuće?

Uvrijedi se učiteljica, ali opet što će, tri tisuće, to je k'o cijela plaća. Pristane ona, Ivica obavi posao, plati i sretan i zadovoljan ode kući. Izlazi učiteljica iz zgrade kad čuje ravnateljev glas:

- Kolegice, jel' vam onaj mali što ga poslah dao kovertu s plaćom?

Pita učiteljica đake:

- Recite za što se upotrebljava biber?

Ivica se javi:

- Za spavanje!

Učiteljica ga pita:

- Kako to misliš, za spavanje, Ivice?

- Pa lijepo. Moj tata kaže svaku večer mami: Daj da ti ga zabiberim, pa da bolje zaspiš.

Ivica je non-stop bio bezobrazan, pričao prostote, mučio djevojčice u razredu, te se one požale učiteljici. Učiteljica im je rekla da je najbolje da čim Ivica kaže nešto bezobrazno, one pokupe i izađu iz učionice. Sutradan ujutro ulijeće Ivica u razred i viče:

- Ej pičkice, preko puta škole počeli su zidati javnu kuću!

Djevojčice vrisnu i istrče van, a Ivica poviče za njima:

- Polako kurve, otvaranje će biti tek za godinu dana!

Hoda luđak po ludnici i stalno si na glavu stavlja duhan. Nailazi doktor pa ga upita što radi.

- Pa ja sam lula.

- Ma otkud ti ta ideja, po čemu si ti lula.

Izvadi luđak kitu i reče:

- Povuci dim, pa ćeš se uvjeriti.