Ratni vicevi, stranica 5

Posjetitelj

Umro vojniku Iviću otac. Skupili se zapovjednici kako bi se dogovorili kako mu to pripoćiti. I tu vodnik nađe ideju. Postroji on Ivićev vod i zapovijedi:

Mirno!!! Svi koji imaju oca neka istupe dva koraka naprijed!!!

Trenutak kasnije dere se vodnik:

Kud si pošao, Iviću!?

Suzana

Pričaju Englez, Francuz i Rus koje im je najljepše iskustvo iz vojske.

Mene i moje društvo puste jednu večer u grad. Odemo u pub, popijemo hektolitar piva, potučemo se, pokažemo gole guzice policajcima i pobjegnemo. - kaže Englez.

Kad su nas pustili u grad, mi smo otišli u javnu kuću, zakupili je cijelu i cijele noći super se provodili. - kaže Francuz.

Sibir. -50°C. Snijeg visok 2 metra. Nas deset u kolibi sjedimo oko neke male, jadne peći i pokušavamo se grijati. Ulazi zapovjednik i kaže: Sergej Sergejević na stražu!!! A ja sretan što to nisam ja. - kaže Rus.

Boris

Kako se sad zove World Trade Centar?
Sad se zove World Trash Centar.

Sky

Ja sam mali Talibanac, Alah je moj bog, osim tri il' četiri žene, nemam nikog svog. Teško ih je opslužit, i mene je stid: Sad kad nemrem više jebat, avionom ja u zid!

sky

Kako se na njemačkom kaže: Ja sam terorist?!
Ich bin laden.

Pokemon

Pita učiteljica Ivicu:

Ivice, što bi ti učinio da rano ujutro ideš u školu kroz šumu i odjednom tamo nađeš ranjenog hrvatskog vojnika?

Ubio bih ga!

Što!? Pazi Ivice, ranjenog HRVATSKOG vojnika!

Ubio bih ga!

Sjedni Ivice. Dobio si jedan. A ti Jovanoviću, ne šapći!

Suzana

Za vrijeme jednopartijske demokracije pita učiteljica Ivicu:

Ivice, tko je najveći ratnik za kojeg si ikada čuo?

Ivica odgovori:

Josip Broz Tito.

Na to ga učiteljica pohvali i kaže:

Sjedni, petica.

Ivica sjedne, skrivećki izvuče ispod klupe jednu sliku, pogleda je i šapne:

Izvini Rambo, ali karijera je karijera.

sky

U ludnici se odigravala kostimirana zabava, a tema je bila "rat". Dođe prvi luđak na pozornicu i kaže:

Ja sam avionska bomba.

Dobije aplauz i siđe. Dođe drugi luđak na pozornicu i kaže:

Ja sam atomska bomba.

Dobije aplauz i siđe. Dođe treći luđak, potpuno gol, na pozornicu i kaže:

Ja sam dinamit.

Svi se navrat - nanos razbježaše. Poslije, uhvati on jednog od osoblja i pita ga zašto su svi pobjegli, a on im odgovori:

Zar niste vidjeli koliko mu je mali bio fitilj?

Sky

Mujo priča unucima kako je bilo u Aushwitzu.

Jedno jutro palo Švabama na pamet da nam čekićima razbijaju glave. Prvo udari jedan Hasu i Haso ostade na mjestu mrtav, udre Sulju... Tako dođe red i na mene. Udari Fritz jedanput, ono ništa. Udari on drugi put, kad ono pukne čekić. A meni neugodno...