Ratni vicevi, stranica 2

Ponestalo vojnicima municije, pa ostavili Cigu da drži liniju dok oni odu po municiju. Kapetan kaže Cigi:
Cigo, čuvaj liniju dok se ne mi ne vratimo. Evo ti šljem i tri bombe.

Na to će Ciga:
Bate, daj mi tri šljema i bombu!

Kapetan ga pogleda iskosa, ali mu ipak tako ostavi. Vraćaju se vojnici i vide Cigu s brdom oružja i municije. Pogledaju na drugu stranu i vide gomilu neprijateljskih vojnika kako su okružili Cigu koji vrti šljemove po podu i viče:
Bate, aj' pogodi di je bomba!
Postrojio general tek pridošle vojnike, prebroji ih i kaže:
Treba mi 10 dobrovoljaca!

Javi se 10 njih.
Dobrovoljci, voljno! Ostali, 'ajde po lopate, idemo tovariti ugljen!
Sjevernokorejanci se pripremaju za novi nuklearni pokus:
Prprema! Pozor! SAD!
U ratnom metežu u Bosni Mujo bi ranjen u nogu. Kako je bio dobar borac, odvedoše ga čak u inozemstvo da ga najpoznatiji doktori operiraju. Međutim, ne da Mujo nikom da ga reže, ne vjeruje on ni jednom čovjeku, osim svom jaranu Hasi, seoskom liječniku. I što će doktori se dadoše u potragu za Hasom, jedva ga nađoše i dovedoše u bolnicu. Mujo je bio oduševljen kad ga je vidio. Uzme Haso opremu, sredi Muji nogu i odsječe mu obje ruke. Zaprepašteni doktori ne mogu se čudom načuditi, te priupitaše Hasu:
Što si to uradio crni Haso svome prijatelju, zašto si mu odsjekao obje ruke?
Eh, ne znate vi Muju. On bi tu krastu od rane na nozi čupkao, čupkao, dok se ne bi inficiralo.
Otišao Mujo u padobrance. Treba on skakati po prvi put, ali kaže on svom zapovjedniku:
Sanjao sam sinoć moju tetku i ona mi je rekla da mi se padobran neće otvoriti.
Joj daj ne lupetaj Mujo. Evo ti moj padobran ako ne vjeruješ da će se otvoriti! - odgovori zapovjednik.

Skoči Mujo i otvori se njemu padobran. Kad pokraj njega nešto proleti:
Mujooo!!! Jebem ti tetku!
Nakon rata vratio se Šimo Srbin u Petrinju i pravo kod gradonačelnika.
Druže gradonačelniče, ja sam se evo vratio, pa bi neki posao za sebe i ženu, a djeca da mi nastave fakultet u Zagrebu.

Na to gradonačelnik odgovori Šimi:
Dobro, pošto ste završili fakultet dat ćemo Vam posao u Gavriloviću, neko dobro mjesto i za početak A4, a i ženu ćemo u isto poduzeće. Obnovit ćemo Vam kuću, a djeci dodijeliti stan u Zagrebu pa neka nastave gdje su stali sa faksom. Nadam se da ste zadovoljni.
Jesam. - odgovori Šimo i krene prema vratima. Zastane i upita gradonačelnika:
Dobro, jel vi to mene zajebavate?
Pa dobro, a tko je prvi počeo? - upita gradonačelnik.
Bio Mujo u Vijetnamu i vrati se on s ostalim vojnicima kad pitaju sad nadređeni tko što hoće? Kaže onaj jedan kuću, kaže drugi vilu, a Mujo kaže:
Ja hoću da od vrha mog kurca do mojih jaja za svaki centimetar dobijem po jedan dolar.

Svi mu se počeše smijati, ali ipak je to njegova želja. Doveli kamermane i snimaju oni i mjere:
Dva, četiri, šest, osam... Mujo!! Pa gdje su ti jaja?
Ostala u Vijetnamu!!
Ide Partizan kroz selo i sretne nagluhu baku te ju pozdravi:
Smrt fašizmu! - a ona mu odgovori:
I tebi sinko!
Postroji Hitler svoju vojsku i netko u njoj kihne. Pita Hitler:
Tko je kihnuo?

Svi šute. Opet će on:
Počet ću streljati red po red ako mi nitko ne odgovori!

Svi šute. Kaže Hitler:
Prvi red, tko je kihnuo?

Nitko ne odgovara, a Hitler ih postrelja.
Drugi red, tko je kihnuo?

Nitko ne odgovara i on opet naredi streljnje. Na kraju:
Treći red, tko je kihnuo?

A vojnik da poštedi muke ostalih priznaje:
Ja sam!

A Hitler:
Nazdravlje!
Mujo i Haso sa brda promatraju dalekozorom svoje selo.
Haso, pogledaj ba jel' to promatrači jebu naše žene?

Uzme Haso dalekozor, pogleda...
Bolan Mujo, mi smo promatrači... a oni su jebači.
Pošalji vic, zabavi ekipu
© Vicevi.hr Uvjeti korištenja Kontakt