Politički vicevi, stranica 13
karlo
Pola Dajem Vladi...
Petar
Titov udbas
Dilasov ministar
Antin nasljednik
Teo
Bolje da uzmemo pivo.A Račan kaže:
Ne samo pivo, od njega povraćam u gaćama.
anton
Prije tri godine prišio sam sedam prstiju jednom klaviristu. On se tako oporavio da je bio pozvan na koncert pred Kraljicom Engleske.Drugi mu odgovori:
Nije to ništa. Ja sam imao pacijenta koji je doživio automobilsku nesreću. Obje ruke i noge su mu bile odsjećene od tijela. Dvije godine nakon što sam mu ih prišio osvojio je tri zlatne medalje u atletici na Olimpijadi.Treći će:
Prije nekoliko godina pacijent mi je postao jedan kauboj. Našmrko se kokaina i nalio viskija pa zajahao svog konja i direktno se zaletio u brzi vlak iz Santa Fe-a koji je vozio 100 milja/h. Sve što je preostalo i došlo u moju kliniku bila je konjska guzica i ogromni kaubojski šešir. Nakon godinu dana on je postao predsjednik Amerike!
Posjetitelj
Ne znam što da radimo s tobom. Na popisu si, ali nemamo mjesta za tebe, a ipak moraš ostati ovdje. Znam što ćemo. Ima tu još par osoba loših poput tebe. Pustit ćemo jednu, a ti ćeš preuzet njeno mjesto. Čak ću ti dopustiti da SAM odlučiš koga ćeš zamijeniti.Bushu se to svidi i Vrag ga odvede do prve prostorije. U njoj je Richard Nixon zaranjao u duboki bazen i izranjao praznih ruku, pa opet ispočetka. I tako stalno. To mu je bila dosuđena kazna.
Ne. - reče Bush - Slab sam plivač i ne bih izdržao cijeli dan.Vrag ga odvede do druge prostorije. Tu je Newt Gingrich s velikim batom tucao kamenje, bez prestanka.
Ne bih ni to, imam problema s ramenom. - reče Bush - Bila bi to grozna muka da moram stalno tucati kamenje.I vrag otvori i treća vrata. Tamo je na podu bio vezan Bill Clinton, raširenih ruku i nogu, a nad njim se nagnula Monica Lewinsky, radeći ono što ona najbolje zna. Bush nije mogao vjerovati u to što vidi pa reče:
Mislim da bih ovo mogao.A Vrag se nasmije i reče:
OK, Monica, slobodna si. Sad možeš ići!
Posjetitelj
Sadame, imam jednu dobru i jednu lošu vijest za tebe.Sadam:
De reci prvo lošu.Sudac:
Osuđen si na smrt i bit ćeš streljan.Sadam:
A što je onda dobra?Sudac:
Beckham će pucat'...
anton
Gospodine premijeru, koga da uvedem prvog?
Papu. - odgovori šef - Njemu moram poljubiti samo ruku.
anton
Primate American Express?Ona mu odgovori:
Ne samo Gotovinu.
anton
Gleda ga Sosa i nije joj jasno, pa ga pita:
Sosa: Pa što ti je Lalo, što si tako sretan?
Lala: Soso, sanjao sam diiiiivan san.
Stvarno? Ispričaj mi!
Sanjao sam da putujem za Beograd!
Pa šta je tu toliko divno?
Al' sa pasošom...
anton
Ljudi su postavili teške uvjete - da se nađe pametan Bosanac, nevina Slovenka i Crnogorac bez ordena. Prvo su tražili pametnog Bosanca - lijevo, desno, čuju da u nekom selu ima čovjek koga smatraju za filozofa i izbjegavaju ga jer ga nitko ne razumije. Odu tamo, porazgovaraju s čovjekom, vide nije baš neka pamet, ali je pametan bar koliko i svaki glupi Amerikanac pa ga uzmu - proći će! Odu onda u Sloveniju da potraže nevinost, a nje nigdje - u porodilištima se rađa šuplje, u staračkim domovima umire šuplje... Nazad u nekom manastiru nađu neku devojku kojoj je otac bio Slovenac, a majka stroga Hrvatica, provjere kad ona nevina. Jest da nije 100% Slovenka ali - proći ce. Odu nazad u Crnu Goru, a tamo svatko ima orden. Tražili, tražili i čuli za nekog čiču čobanina koji nikad u životu nije sišao s planine. Nađu ga nekako, čiča doduše ima neku talijansku medalju za službu u gorskoj straži, ali to je medalja, a ne orden - proći će. Ipak, međutim, nije prošlo. Dok su se zvaničnici lomatali po planini, Bosanac pojebao Slovenku!