Politički

Dođe mali Ivica tati:

- Tata, danas sam imao ispit s pitanjima što je država, predsjednik, podpredsjednik, sabor, tko je Sanader.

Tata:

- Slušaj me sine... Naša kuća je država, mama je podpredsjednik, ja sam predsjednik, mali braco je sabor, a ti si Sanader... OK?

- Ok tata!

Te večeri... Uleti Ivica u sobu usred noći i viče...

- Predsjedniče, probudite se, a probudite i podpredsjednicu, treba se nešto napraviti... Sabor se usrao do najgorih govana i zasmrdio je cijelu državu!!

Nakon što je Slobodan Milošević umro, došao je na vrata raja i krenuo kucati. Otvori mu Sv.Petar i vrata, pozdravi ga i pita ga što tu radi. Ovaj kaže:

- Pa došao sam u raj.

Ovaj sav zaprepašten počne vikati na njega:

- Ma marš odavde u pakao, marš...

I Ode Slobo u pakao. Kad ono, nakon deset dana opet netko kuca na vrata raja, otvori Sv.Petar vrata, a ono na vratima 10 đavola. Ovaj ih sav zaprepašten upita što oni tu rade, a đavoli svi u glas:

- Mi smo izbjeglice!

America:
"We have George Bush, Stevie Wonder, Bob Hope and Johnny Cash."

Croatia:
"We have Ivo Sanader, no wonder, no hope and no cash."

Izašla Iva na izbore i obukla prevelike cipele. Kad su to vidjeli promatrači iz izborne komisije, postave joj pitanje:

- Koji broj cipela nosiš, Ivo?

- 38! - odgovori Iva.

- A, zašto si sada obukla broj 52, kad su ti prevelike?

- Zato što su rekli da na izbore izađemo u što većem broju!

Umro Slobo i naravno došao kod Svetog Petra. Pita ga Sveti Petar:

- Slobo, želiš li da ti pročitam optužnicu.

A Slobo odgovara:

- Možete da radite šta hoćete jer ja ne priznajem ni Vas ni Vaš SUD.

Druže Tito na onome svijetu,
eto Slobe nosi ti štafetu.
Prvo Babić, pa i ovaj Slabić.
Nasmiješi se, dočekaj ih slatko,
dolaze ti Radovan i Ratko.
Htjeli momci do mora premjestiti Drinu,
pa odoše svi u materinu.

Sastali se Tuđman, Milošević i Alija da smisle kako bi mogli posaditi drvo mira, a da se nitko ne uvrijedi. Kaže Tuđman:

- Ja bi posadio kajsiju!

Ova dvojica odgovore:

- Ne slažemo se zato što ima ono kaj.

Milošević kaže:

- Hajde onda da posadimo breskvu!

Ova dvojica odgovore:

- Ne može jer ima ono bre.

Dođe Alija na red i kaže:

- Hajde, da svima bude fer, hajde da posijemo vinovu lozu.

Ova dvojica pogledaše jedan u drugog i slože se. Sutradan zove Tuđman Miloševića i kaže:

- Jesi ti vidio kako nas zajeba obadvojicu jučer!

- Što? - pita Milošević.

- Pa vinova loza, em zelena, em se obrezuje!

Kako su Hrvati platili vino u Španjolskoj?
→ Gotovinom!

Mali Ivica je strašno želio 100 Eura. Svaki je dan molio Boga da mu ih pošalje, ali nikako da dođu. Odluči on poslati pismo, no u pošti nisu znali što bi s pismom upućenim Bogu, pa su ga poslali u
Vladu. Sanadera je dirnulo pismo i odluči poslati Ivici 5 eura, jer što će malom Ivici toliki novac. I dobio Ivica 5 eura, oduševio se odgovorom i odluči poslati pismo zahvalnosti:

Dragi Bože,
puno ti hvala kaj si poslal lovu. Samo nemoj više slati preko Vlade jer su lopine maznule 95 eura.

Tvoj Ivica