Politički vicevi, stranica 14

Na nepoznatoj obali negde u Africi, nasukao se jugoslovenski brod i ljudožderi su pohvatali kompletnu posadu. Kapetan broda pokušava da spasi ljude:
Gospodo divljaci, imate li vi skupštinu?
Nemamo!
Imate li građanski rat?
Nemamo!
A gledate li Radio Televiziju Srbije?
Ne!
Dobro, imate li bar bonove za benzin?
Nemamo.
Pa zašto ste onda podivljali?
Sjede Bara i Štef na dvorištu pod lipom i gledaju svojeg Iveka kako sjedi na tuti, pa Štef kaže:
Ovaj naš mali bu bil nogometaš, pravi je muž.
Na to će Bara:
Kakav nogometaš, on će biti političar.
A Štef iznenadeno veli:
Kakav političar, jesi li ti normalna?
Bara:
Kako ne bi bio političar!? Vidi ga, sunce mamino, kaka i gleda te u oči.
Za vrijeme Miloševića u Srbiji. Velika kriza. Za kruh u redu se čeka po tri sata. Dojadilo to Živoradu pa kaže:
Bre, sada je stvarno dosta, idem da ubijem Slobu, ovako više ne ide!!!
A ostali mu rekoše:
Ma bre Živorade, ne vredi, tamo je red još veći!
Za vrijeme nereda osamdesetih godina na Kosovu ondašnja milicija je uhvatila Albanca te ga pita:
Voliš li više Amerikance ili Ruse?
Ovaj reče Ruse... A Srbi ga 5 godina u zatvor... No pošo je odležo 5 godina, ponovo ga pitaju:
Voliš li više Ruse ili Amerikance?
A ovaj sad reče Amerikance... Srbi mu opet daju još 5 godina zatvora za odgovor... Kada je napokon odslužio kaznu, izašao napolje te svratio u slastičarnicu i reče konobaru:
Dvije bakljave moljim...
Hoćeš Grčke ili Egipatske?
Ma daj mi onda samo ljimunad!
Razgovaraju Jeljcin i Clinton telefonom. Jeljcin:
Ne možete vi tek tako da bombardirate jednu suverenu državu!
Znate, naša vlada je spremna da uloži 3 milijarde dolara u Rusiju!
Dobro, ali ipak ste morali da radite preko UN-a!
Znate, britanska vlada je također spremna uložiti 3 milijarde dolara u Rusiju!
Vi bi ipak morali da bar malo pripazite na civile kad gađate vojne ciljeve!
Znate, i Njemačka vlada je spremna uložiti 3 milijarde dolara u Rusiju!
Ej, Bili...
Što je?
Aj' daj još 3 milijarde pa ćemo zajedno da ih spičimo!
Došla dva komarca na kongres HDZ-a pa se dogovaraju tko će koga.
Prvi komarac: Ajde ti Šeksa, a ja ću Hebranga.
Drugi komarac: Daj ti Šeksa, ja vozim.
  • 2007. - Ulaze Bugarska i Rumunjska u EU.
  • 2013. - Ulazi Hrvatska u EU.
  • 2014. - Zapošljava se prvi naš čovjek u administraciji EU.
  • 2016. - Velika Britanija izlazi iz EU.
  • 2017. - Nekim čudom naš čovjek je zaposlio cijelu svoju, ženinu i kumovu obitelj kao i članove obitelji svojih susjeda i neke ljude iz svog zavičaja. Naši čine 10% administracije.
  • 2018. - Udio naših u administraciji je dosegao 60%. EU organizacije podižu sebi plaće tri puta i uvode pravilo prema kojem ne treba biti na poslu da bi se dobivalo plaću sve dok se posao obavi. Iz Njemačke stižu protesti da je primljeno previše ljudi u EU administraciju, čak tri na jedno radno mjesto i ne mogu se novouposleni više nigdje smjestiti. Nema prostora. EU administracija podiže do kraja godine plaće za još tri puta zbog stresa koji uposlenici dozivljavaju u skućenim prostorima.
  • 2019. - Zbog stresa, plaća se podiže još dva puta, ali dolazi i do rezanja troškova pa se otpuštaju čistačice, kuhari, vozači sve odreda belgijski državljani. Udio naših u EU administraciji je 99.3%.
  • 2020. - Hrvatska dobiva mnogobrojne novčane poticaje od EU među kojima i onaj za uzgoj dudovog svilca. Prema podacima EU, Hrvatska ostvaruje poticaj na 34 milijuna goveda, 136 milijuna ovaca, 11 milijuna svinja, 86 milijuna koza. Proizvodnja maslinovog ulja je 5 milijardi litara. Ima oko 300 milijuna stabala maslina naime. Po podacima EU administracije naravno.
  • 2021. - Njemačka istupa iz EU jer ne želi financirati kretenluke, mjesec dana iza nje to čini i Francuska. Kraj EU.
Što bi rekao Tuđman Slobi da zna da je u zatvoru?
Bolje grob nego rob.
Ljubili se Franjo i Ankica na klupi u parku i dolazi policajac:
Oprostite, ne možete se ovdje ljubiti, to je protivno javnom moralu, morat ću vas kazniti.
Kada se policajac malo bolje zagledao, shvatio je s kim ima posla:
A to ste vi, ja se ispričavam, nisam htio smetati, samo vi nastavite.
A na to će Franjo:
Gospodine policajče, molim vas, samo nastavite raditi svoj posao, zakon je jednak za sve.
Idem ja i još jednom se ispričavam.
Kad će Franjo jačim glasom:
Inzistiram da nas kaznite, vi samo radite svoj posao!
Policajac uzme notez i olovku i počne pisati kazne:
Vi gospodine Franjo ćete morati platiti 200 kuna kazne, a vi gospođo Ankice 600 kuna.
Iznenađen Franjo upita policajca:
A zašto su nam kazne tako različite?
Policajac odgovara:
Gospodine Franjo, vi imate manju kaznu po zakonu jer ste uhvaćeni prvi puta.
Išli Tuđman, Clinton i Staljin na službeni put avionom. Sruši se tako avion iznad Afrike, i nađoše ih ljudožderi. Odvedu ih pred glavnog poglavicu.
Sada će mi se svatko od vas predstavit otkud je i ako ja nisam čuo za tu državu, stavit ćemo vas u kotao i pojesti.
Ide prvi Staljin.
Ja sam iz velike države Rusije.
Nismo čuli! - i ispeku oni njega. Ide drugi Clinton.
Ja sam iz ogromne države SAD.
Nikad čuli! - i pojedu ti oni i njega.
Misli si Tuđman:
...ako oni nisu čuli ni za SAD, ni za Rusiju, šta će im značit'moja mala Hrvatska... - i lijepo ti on skoči u kotao pun vode. Pita ti njega poglavica šta mu je došlo.
Pa, ako niste čuli za dvije najpoznatije države, sigurno ne znate ni za moju Hrvatsku.
Ma šta ne pričaš! Pa tamo ti moj sin Hamed vodi HitDepo!
Pošalji vic, zabavi ekipu
© Vicevi.hr Uvjeti korištenja Kontakt