Vicevi o plavušama, stranica 6

Plavuši umro muž i na sahrani je tješi njena prijateljica riječima:
Nemoj plakati, lijepa si, mlada si, zgodna si, već sutra ćeš naći sebi drugog.

A na to će plavuša, kroz plač:
Dobro sutra, a što ću za večeras?!
Priđe momak zgodnoj, starijoj plavuši:
Da li si udana?
Da, udana sam za jednog doktora!

Momak je ponovo pita:
A da li je tvoj doktor bogat?
Pa ne misliš valjda da sam se udala zbog zdravstvenih problema?
Iznervirani šef kaže plavuši da joj je mozak među nogama. Drugi dan zove plavuša šefa i ispričava se što ne može doći na posao jer je dobila izljev krvi u mozak.
Razgovara plavuša s ogledalom:
Ogledalce, ogledalce, tko je najljepši na svijetu?
Pa miss svijeta, glupačo!
Ide plavuša u dućan kupit televizor. Prodavač joj kaže:
Žao mi je gospođice, ali ne prodajemo plavušama.

Ona se naljuti da kakva je to diskriminacija i ode doma. Sutradan si ofarba kosu u smeđe i odluči opet probati. Uđe u dućan i pita prodavača za televizor, na što će on opet:
Ne prodajemo plavušama.
Pa dobro, kako ste znali da sam plavuša?
Zato što mi prodajemo mikrovalne pećnice.
Stoje dvije plavuše na autobusnoj stanici i jedna pita vozača:
Mogu li ovim autobusom do Sarajeva?
Nažalost, ne možete.

A druga će:
A ja?
Dođe plavuša u bus. Policajac se digne. Plavuša:
Pravi ste menadžer.

Policajac:
Hvala na Kontinentu.
Hodaju dvije plavuše ulicom i upita jedna drugu:
Kako ću spriječiti da mi pauk odveze auto?

A druga plavuša odgovori:
Zgnječi ga nogom.
Nastavnica plavuša povela đake u kabinet biologije i pred vratima vidi da je zaboravila ključ pa kaže đacima:
Vi uđite, a ja odoh po ključ.
Plavuša šalje pismo, a službenik ju upozorava:
Gospođice, stavili ste previše markica na ovo pismo!
O, bože! Nadam se da neće otići predaleko.