Plavuše

Pohvalila se plavuša prijateljici:

- Muž mi je obećao brda i doline.

- I jel ti poklonio?

- Je, zemljopisnu kartu.

Zašto plavuša drži pare na štednjaku?
→ Štedi!

Plavuša radi u sendwich baru. Dolazi muškarac, te kaže:

- Dajte mi jednu kobasicu, ali vruću i da mi se puši!

- Kobasicu naplačujem, a pušenje dajem gratis!

Kako potopiti podmornicu punu plavuša?
→ Pokucaš na vrata.

Plavuši umro muž i na sahrani je tješi njena prijateljica riječima:

- Nemoj plakati, lijepa si, mlada si, zgodna si, već sutra ćeš naći sebi drugog.

A na to će plavuša, kroz plač:

- Dobro sutra, a što ću za večeras?!

Priđe momak zgodnoj, starijoj plavuši:

- Da li si udana?

- Da, udana sam za jednog doktora!

Momak je ponovo pita:

- A da li je tvoj doktor bogat?

- Pa ne misliš valjda da sam se udala zbog zdravstvenih problema?

Iznervirani šef kaže plavuši da joj je mozak među nogama. Drugi dan zove plavuša šefa i ispričava se što ne može doći na posao jer je dobila izljev krvi u mozak.

Razgovara plavuša s ogledalom:

- Ogledalce, ogledalce, tko je najljepši na svijetu?

- Pa miss svijeta, glupačo!

Ide plavuša u dućan kupit televizor. Prodavač joj kaže:

- Žao mi je gospođice, ali ne prodajemo plavušama.

Ona se naljuti da kakva je to diskriminacija i ode doma. Sutradan si ofarba kosu u smeđe i odluči opet probati. Uđe u dućan i pita prodavača za televizor, na što će on opet:

- Ne prodajemo plavušama.

- Pa dobro, kako ste znali da sam plavuša?

- Zato što mi prodajemo mikrovalne pećnice.

Stoje dvije plavuše na autobusnoj stanici i jedna pita vozača:

- Mogu li ovim autobusom do Sarajeva?

- Nažalost, ne možete.

A druga će:

- A ja?