Vicevi o plavušama, stranica 4
Ivana
Napokon sam shvatila zašto sam ovako malo deblja. Perem kosu šamponom pa mi se pjena slijeva po bokovima, guzi i nogama. Na šamponu piše da povećava volumen. Od sad ću prati kosu deterđžentom za pranje suđa jer na njemu piše da uklanja okorjelu masnoću.
Velvet
Vi ili imate gripu ili ste u drugom stanju!
Oh, sigurno sam u drugom stanju. Ne znam od koga sam mogla dobiti gripu!
Ana
Gospođo, ovdje možete pecati samo s dozvolom!Plavuša se lupi po čelu:
A u tome je stvar, ja stalno pokušavam s glistama!
NetkoTamo
Da ju ne bi gledali kroz ključanicu.
dinka
Jesti ti normalna, upravo si razbila vazu staru 700 godina!A ona će njemu:
Uh, sada mi je lakše!
Pa kako lakše?
Pa lijepo! Mislila sam da je nova!
Jasna
Žao mi je gospođice, ali ne prodajemo plavušama.Ona se naljuti i ode doma. Sutradan si ofarba kosu u smeđe i odluči opet probati. Uđe u dućan i pita prodavača za televizor, na što će on opet:
Ne prodajemo plavušama!
Pa dobro, kako ste znali da sam plavuša?
Zato što mi prodajemo mikrovalne pećnice.
NijeBitno
Odgovara li vam veličina grudi?
Naravno doktore, ali imam još jednu molbu. Želim i malo krupnije oči.Doktor se nasmije i kaže:
Nema problema. Sestro, dajte gospođi račun!
Marina
Ne znam što da ti kažem, ti definitivno imaš mozak među nogama!Drugi dan nema plavuše na poslu, pa se javlja šefu telefonom:
Šefe, ne mogu danas doći na poso. Nisam dobro!Šef ju ljutito upita:
Što ti je?Plavuša tiho odgovara:
Dobila sam izljev krvi u mozak.
Meho
Hej, vidim da imaš problema s paljenjem šibica!Plavuša mu odgovori:
Ma nemam pojma što sada neće, sve sam ih kod kuće probala i sve su radile.
Oče, spavala sam sa svećenikom iz druge župe. Jesam li zgriješila? - upita plavuša.Svećenik odgovara:
Kćeri draga, naravno da jesi. Ti pripadaš ovoj župi.