Vicevi o plavušama, stranica 7

Plavuša šalje pismo, a službenik ju upozorava:
Gospođice, stavili ste previše markica na ovo pismo!
O, bože! Nadam se da neće otići predaleko.
Dvoje zaposlenih u firmi razgovaraju i muškarac kaže:
Mislim da bih se mogao malo odmoriti od posla.
A kako misliš to izvesti? - pita ga plavuša.
Evo kako. - reče on i popne se na ormar. Zatim se zakači nogama za vrh i objesi naglavačke.

Malo kasnije ulazi šef, vidi ovoga kako visi i pita ga:
Što, za ime Boga, tu radiš?
Ja sam sijalica! - odgovori ovaj.
A ja mislim da bi bolje bilo da uzmeš nekoliko dana slobodno. - odgovori mu šef.

Tip se otkači s ormara i izađe iz ureda. Plavuša krene za njim prema vratima.
A gdje ćeš ti? - upita šef plavušu.
Kući. Ne mogu raditi u mraku.
Plavuši počela goriti kuća. Panično zove vatrogasce. Vatrogasci:
Samo mirno gospođo. Recite nam kako ćemo doći do vas?

Plavuša:
Pa s onim velikim crvenim automobilom!
Što plavuša kaže svom odrazu u ogledalu?
Aha, znači, ti si ta glupača iz vica!
Pita plavuša plavušu:
Jesi ti bila na onom IQ testu?

Plavuša kaže s olakšanjem:
Ah... jesam.
I, kako je proao?
Negativan, na sreću.
Joj, da bar i meni tako bude.
Pita ginekolog plavušu:
Koliko ste izgubili tijekom menstruacije?
Auuu, doktore, mnooogo! Između 800 i 1.000 eura!
Plavuša se jada prijateljici:
Ah, trebam se naći s dečkom, ali sam potpuno zaboravila jel u 8.30 ili 3.80?
Došla plavuša s vozačkog ispita i upita drugu plavušu:
Ne kužim kako sam pala na vozačkom. Došla sam do kružnog toka, na znaku je pisalo 30 i ja sam 30 puta kružila oko znaka. Instruktor mi je rekao da sam pala.

Na to će druga plavuša:
Možda si krivo brojala.
Kako potopiti podmornicu punu plavuša?
Samo jednoj treba dopustiti da vozi.
Kad se plavuša utopi, zašto tijelo pluta uzvodno?
Ostao je uključen vibrator.