Vicevi o plavušama, stranica 7

Dvoje zaposlenih u firmi razgovaraju i muškarac kaže:
Mislim da bih se mogao malo odmoriti od posla.
A kako misliš to izvesti? - pita ga plavuša.
Evo kako. - reče on i popne se na ormar. Zatim se zakači nogama za vrh i objesi naglavačke.

Malo kasnije ulazi šef, vidi ovoga kako visi i pita ga:
Što, za ime Boga, tu radiš?
Ja sam sijalica! - odgovori ovaj.
A ja mislim da bi bolje bilo da uzmeš nekoliko dana slobodno. - odgovori mu šef.

Tip se otkači s ormara i izađe iz ureda. Plavuša krene za njim prema vratima.
A gdje ćeš ti? - upita šef plavušu.
Kući. Ne mogu raditi u mraku.
Plavuši počela goriti kuća. Panično zove vatrogasce. Vatrogasci:
Samo mirno gospođo. Recite nam kako ćemo doći do vas?

Plavuša:
Pa s onim velikim crvenim automobilom!
Što plavuša kaže svom odrazu u ogledalu?
Aha, znači, ti si ta glupača iz vica!
Pita plavuša plavušu:
Jesi ti bila na onom IQ testu?

Plavuša kaže s olakšanjem:
Ah... jesam.
I, kako je proao?
Negativan, na sreću.
Joj, da bar i meni tako bude.
Pita ginekolog plavušu:
Koliko ste izgubili tijekom menstruacije?
Auuu, doktore, mnooogo! Između 800 i 1.000 eura!
Plavuša se jada prijateljici:
Ah, trebam se naći s dečkom, ali sam potpuno zaboravila jel u 8.30 ili 3.80?
Došla plavuša s vozačkog ispita i upita drugu plavušu:
Ne kužim kako sam pala na vozačkom. Došla sam do kružnog toka, na znaku je pisalo 30 i ja sam 30 puta kružila oko znaka. Instruktor mi je rekao da sam pala.

Na to će druga plavuša:
Možda si krivo brojala.
Kako potopiti podmornicu punu plavuša?
Samo jednoj treba dopustiti da vozi.
Kad se plavuša utopi, zašto tijelo pluta uzvodno?
Ostao je uključen vibrator.
Kako poslati plavušu na mjesec?
Staviš joj kerozina u vibrator.