Plavuše

Dođe plavuša u bus. Policajac se digne. Plavuša:

- Pravi ste menadžer.

Policajac:

- Hvala na Kontinentu.

Hodaju dvije plavuše ulicom i upita jedna drugu:

- Kako ću spriječiti da mi pauk odveze auto?

A druga plavuša odgovori:

- Zgnječi ga nogom.

Nastavnica plavuša povela đake u kabinet biologije i pred vratima vidi da je zaboravila ključ pa kaže đacima:

- Vi uđite, a ja odoh po ključ.

Plavuša šalje pismo, a službenik ju upozorava:

- Gospođice, stavili ste previše markica na ovo pismo!

- O, bože! Nadam se da neće otići predaleko.

Dvoje zaposlenih u firmi razgovaraju i muškarac kaže:

- Mislim da bih se mogao malo odmoriti od posla.

- A kako misliš to izvesti? - pita ga plavuša.

- Evo kako. - reče on i popne se na ormar. Zatim se zakači nogama za vrh i objesi naglavačke.

Malo kasnije ulazi šef, vidi ovoga kako visi i pita ga:

- Što, za ime Boga, tu radiš?

- Ja sam sijalica! - odgovori ovaj.

- A ja mislim da bi bolje bilo da uzmeš nekoliko dana slobodno. - odgovori mu šef.

Tip se otkači s ormara i izađe iz ureda. Plavuša krene za njim prema vratima.

- A gdje ćeš ti? - upita šef plavušu.

- Kući. Ne mogu raditi u mraku.

Plavuši počela goriti kuća. Panično zove vatrogasce. Vatrogasci:

- Samo mirno gospođo. Recite nam kako ćemo doći do vas?

Plavuša:

- Pa s onim velikim crvenim automobilom!

Što plavuša kaže svom odrazu u ogledalu?
→ Aha, znači, ti si ta glupača iz vica!

Pita plavuša plavušu:

- Jesi ti bila na onom IQ testu?

Plavuša kaže s olakšanjem:

- Ah... jesam.

- I, kako je proao?

- Negativan, na sreću.

- Joj, da bar i meni tako bude.

Pita ginekolog plavušu:

- Koliko ste izgubili tijekom menstruacije?

- Auuu, doktore, mnooogo! Između 800 i 1.000 eura!

Plavuša se jada prijateljici:

- Ah, trebam se naći s dečkom, ali sam potpuno zaboravila jel u 8.30 ili 3.80?