Ostali vicevi, stranica 19

Žena u parku nailazi na starca i ne može da ne primijeti koliko sretno izgleda. Zastane i pita ga:
Izgledate tako sretno i zadovoljno! Koja je tajna tako sretnog i dugog života!?
Pušim brdo cigareta, pijem na litre piva dnevno, jedem samo masnu hranu i nikada ne vježbam! - odgovori muškarac.
Stvarno!? Nevjerojatno, a koliko imate godina?
36.
Kaže muž ženi:
Usporedio sam troškove naše svadbe i vrijednost tvog miraza!
I?
Ispada da sam se oženio s tobom iz ljubavi!
Razgovor apsolvenata na državnom fakultetu:
Kolega, koliko još imate ispita do kraja?
Razgovor apsolvenata na privatnom fakultetu:
Kolega, koliko još imate rata do kraja?
Vozač kamiona ulazi u kafić i naručuje pljeskavicu, pivo i baklavu. Taman kad je počeo jesti, ispred vrata se zaustavljaju 3 bijesna motora i u kafić upadaju tri huligana. Prilaze stolu, jedan pljune u pivo, drugi otme pljeskavicu, zagrize jedan komad i baci ostatak na pod, a treći razmaže baklavu po stolu. Vozač ne reagira, ustane, plati i izađe van. Žestoki momci se smiju i viču konobaru:
Ovaj baš i nije neka muškarčina!
Konobar gledajući vani odgovara:
Da, a i loš je vozač, eno baš pregazi neka 3 motora!
Bio simpozij pivara, pa u pauzi išli ljudi nešto popiti. I sad, predstavnik Heinekena naruči Heineken, onaj iz Tuborga naruči Tuborg, onaj iz Stelle naruči Stellu, samo Irac iz Guinnessa naruči Pepsi. Pitaju ga ostali:
Pa dobro, kako možeš na simpoziju pivara naručiti Pepsi?
Ma, kad nećete vi pivu, neću ni ja!!!
Josipe, čime se vi bavite?
Prodajem pozitivnu energiju.
Znači, vi ste neki umjetnik?
Neki koriste izraz diler, ali taj vaš izraz mi baš odgovara. Hvala!
Jedan čovjek kupio najnoviji Mercedes i na putu kući, na semaforu pored njega se zaustavi Yugo. Otvara prozor lik iz Yuga i pita ga:
Imaš li ti TV u tom Mercedesu?
Imam, imam.
A GPS?
Imam i to.
A krevet?
Krevet? Nemam krevet.
E vidiš, ja imam!
Vozač Mercedesa se iznervira što nema krevet u autu i naruči da specijalno za njega naprave krevet. Napraviše mu krevet i on sav sretan ide po gradu tražeći lika u Yugu da mu se pohvali kako i on sad ima krevet.
Napokon ugleda Yugo na nekom parkingu, a na njemu svi prozori zamagljeni. Lupa on liku na prozor, lupa, lupa i na kraju čovjek otvara:
Što lupaš, što je bilo?
Imam i ja sad krevet u autu.
E budalo jedna, izvukao si me ispod tuša samo da bi mi to rekao!
Sreo vuk Crvenkapicu i pita je:
Koja ti je bakina adresa?
A Crvenkapica će:
baka@gmail.com
Mole se građani da upamte ove vrućine, da ne budu sljedeće godine opet nezapamćene!
Zatraži učiteljica od sve djece da napišu po neku riječ stranog podrijetla i da je objasne. Javi se mali Perica da pročita što je napisao.
Hajde Perice! - proguta učiteljica knedlu.
Perverzija. - izvali Perica.
Dobro - prekine ga učiteljica - hajde sad objasni taj pojam, ali da ne koristiš niti jednu bezobraznu riječ kao što to inače radiš.
Važi - kaže Perica. Zamislite dvije žene kako idu ulicom i jedu sladoled. I sad jedna ga liže, a druga ga grize. Koja je od njih udana?
Učiteljica se zamisli pa se zacrveni i na kraju kaže:
Ona koja ga grize.
Ne, udana je ona koja nosi burmu, a to što ste vi pomislili, to je perverzija.
Pošalji vic, zabavi ekipu
© Vicevi.hr Uvjeti korištenja Kontakt