Ostali vicevi, stranica 18

Nikad se nemojte brinuti ako vam je loš dan, samo se sjetite onih koji su si tetovirali ime biviših.
Španjolske sapunice završavaju sretno, turske sapunice završavaju tužno, a indijske - ne završavaju!
Tko je to bogataš?
Na zapadu je to čovjek koji je uspio napraviti uspješnu firmu iz ničega, a u Hrvatskoj je to čovjek koji je uspio uništi uspješnu firmu, bar jednu.
Po vašim nalazima trebate hitnu operaciju srca. Prvi slobodan termin je 3. travnja 2023. godine u 8 sati.
Zar ne može nešto ranije?
Može u pola osam.
Juče sam šetala po gradu sa ciglom u ruci i osmijehom na licu. Svi mu se sklanjali s puta i ustupali mi mjesto. Budite uvijek nasmijani, to budi dobrotu u ljudima!
Očajan tata zove svog kuma u Zagreb:
Halo kume! Gdje si, što radiš. Da te pitam, možeš li zaposliti negde ovog mog malog? Sad je završio srednju školu pa baš i nema želju učiti dalje.
Naravno kume, pošalji ga kod mene u Zagreb. Odmah ga ubacujem u skupštinu. Imat će 2 000 Eura plaću, ništa ne mora raditi. Čita novine i to je to.
Joj kume, mnogo je to love za mladog čovjeka. Iskvarit će mi se. Daj nešto za malo manje love, a da više radi.
Dobro, neka onda bude predsjednik Upravnog odbora u mojoj firmi. Tu mu je plaća 1500 Eura. Dođe jednom-dvaput tjedno na posao, ima tajnicu, službeni auto, vozača, telefon.
Ma kume, puno je i to. Ima li nekakav posao gdje se radi 8 sati dnevno, 5 dana u tjednu, a da zarađuje neku pristojnu lovu.
E kume, za to mu treba fakultet.
Pričaju četiri stare bakice, zaklete i konzervativne katolkinje.
Moj sin je svećenik, kada ga ljudi ugledaju obraćaju mu se s Oče. - kaže prva bakica.
Nije to ništa, moj sin je biskup i ljudi mu se obraćaju s Vaša svetosti. - kaže druga bakica.
A moj sin je kardinal, pa mu se obraćaju s Vaša Visosti. - kaže treća bakica.
No četvrta baka šuti i šuti i odluče ju ove tri upitati za njenog sina:
A čime se bavi Vaš sin gospođo?
I dalje neodlučna baba ipak odgovori:
Moj sin je 190 cm visoki bilder i maneken, te svjetski poznati striper, a kada ga vide, ljudi mu se obraćaju s O moj Bože.
Danas sam svojoj ženi pokazao kako je to kad idem sa njom u shoping.
Otišao sam sa njom u 10 različitih kavana i na kraju se vratio u onu prvu i popio pivo.
Nekidan sam parkirao auto u parku, a kad sam se vratio stražnja strana auta je bila slupana. Pod brisačem sam našao poruku:
Slučajno sam se zabio u vaš automobil. Vidjelo me dosta ljudi. Misle da Vam ostavljam ime i svoje podatke. E pa ne ostavljam.
Dijete padne na sred ulice.
U Engleskoj:
Honey, are you OK?!
Na Balkanu:
Gdje gledaš, majku ti smotanu?
Pošalji vic, zabavi ekipu
© Vicevi.hr Uvjeti korištenja Kontakt