Novi vicevi, stranica 91

Pita Haso Muju:
Što bi učinio kad bi ti punicu napao lav?
Ništa! Sam ju je napao, sam neka se i brani.
Pita Hrvoje crnca kako da napravi crno dijete.Crnac će:
Jeli ti dugačak 30 cm?
Nije!
Debeo bar 8 cm?
Nije!
E pa onda ne možeš napraviti, ulazi previše svjetla!
Sjedi Mujo u kafiću i po običaju, nakon par rakijica krene njegova priča o sportskim uspjesima iz mladosti.
Kad sam igrao nogomet za Želju, da mi nije onaj kostolomac slomio nogu još bih igrao za reprezentaciju.
I tako on melje, melje, prebaci se na košarku koju je igrao u Bosni pa onda na rukomet sve dok Haso ne poludi pa ga pita:
Prijatelju, postoji li sport koji ti nisi igrao?
Mujo strusi još jednu:
Nema, ja sam ti se bavio svim sportovima!
Haso će na to:
A jesi li golf igrao?
Mujo već ljutit udari šakom o stol:
Kako misliš igrao, vozio jedinicu prvi po gradu!
Sjedi plavuša u autu čekajući zeleno na semaforu. U traku do nje stane Hercegovac sa svojim Mercedesom.
Gledaju se oni međusobno, a Hercegovac počne spuštati prozor. Plavuša sva sretna, očekujući flert s njim počne spuštati svoj prozor. On joj se lagano nasmiješi i reče:
Što je? I ti si prdnula?
Igraju Židovi i Nijemci nogomet u plinskoj komori.
Tko će pobijediti?
Pa Židovi! Oni igraju na domaćem terenu.
Sladoled se liže radi slasti, žena radi strasti, a dupe radi vlasti.
Sjede Petrov i Plenković u kafiću i pričaju. Priđe im neki lik i pita:
Što vi ovdje radite zajedno?
Planiramo zajebati 4 milijuna Hrvata i jednu sisatu plavušu!
A zašto sisatu plavušu?
Na to se Plenković okrene prema Petrovu i kaže:
Eto vidiš, lijepo sam ti rekao da nikoga nije briga za Hrvate.
Došao Mujo kod doktora i kaže mu:
Doktore, ja mom sinu ne mogu nikako dokazati da je rakija štetna pa ako biste mogli nekako da mi pomognete.
Doktor kaže Muji da nema problema i da dovede sina.
Tako i bude, uzme doktor jednu čašu rakije i jednu čašu u kojoj je bila voda. Ubaci po jednu glistu u obje čaše. Glista u vodi se migolji, a ova druga u rakiji je istog trenutka uginula. Pita doktor malog Muju:
Što si zaključio iz ovoga?
Tko pije rakiju, nema gliste! - odgovori mali Mujo.
Postoje dvije vrste žena:
  • dobre žene
  • jako dobre žene
Dobre žene imaju dobro D, male P i mogu dobro držati K pri čemu je:
D - domaćinstvo, P - potrebe, a K - kuhinja.
To što ste vi pomislili, to su Jako dobre žene.
Dolazi Mujo kući, a žena mu kaže da će im doći nekoliko gostiju. On odmah poče skrivati sve kišobrane.
Plašiš se da ih ne ukradu? – pita ga ona.
Ma ne ženo, nego da ih ne prepoznaju!
Pošalji vic, zabavi ekipu
© Vicevi.hr Uvjeti korištenja Kontakt