Novi vicevi, stranica 90

Rooth

Sretnu se dva lopova na ulici. Upita jedan lopov drugoga:

Kako ide?

Kako se uzme! - odgovara drugi.

Bruno

Sad kad si se oženio, nadam se da više nećeš praviti gluposti. - kaže svekar zetu.

Neću, ovo je bila posljednja!

Magda

Pitali Muju što mu je gore neznanje ili nezainteresiranost, a Mujo će:

Ne znam i ne zanima me!

Kišni

Pozvao sam prijatelja na večeru. - kaže muž ženi.

Žena poludi i kaže:

Što?! Sve je u neredu! Nisam bila u kupnji, nisam ništa oprala, svi tanjuri su već tjedan dana prljavi, a i ne da mi se kuhati!

Znam sve to, nego budala se ima namjeru ženiti pa da mu pokažem kako je u braku!

Kiki

Pitali Muju na zavodu za zapošljavanje što je po zanimanju.

Pomoćni bagerist. - odgovori on.

A što vam je to?

Pa ono što bager ne može, mogu ja lopatom.

Mirko

Skupili se prijatelji iz srednje škole da se dogovore gdje će slaviti 10 godina mature. Jedan od njih predloži:

Ajmo u Dva šešira, njihove konobarice imaju najveće sise.

I odoše tamo. Skupili se ponovo za 20 godina mature:

Gdje ćemo?

Ajmo u Dva šešira, tamo je najbolja klopa.

Došlo 30 godina mature:

Gdje ćemo?

Idemo u Dva šešira, tamo je najeftinija cuga.

Prošlo još 10 godina i prijatelji se spremaju obilježiti 40. godišnjicu:

Gdje ćemo?

Ajmo u Dva šešira, tamo imaju zadihtane prozore pa nema propuha.

I dok dlanom o dlan prošlo pola stoljeća od mature:

Gdje ćemo?

Idemo opet u Dva šešira, tamo je hrana gnjecava pa nam ne trebaju zubi.

Ono malo preostalih okupi se da dogovori susret povodom 60 godina mature:

Gdje ćemo?

Ej ajmo u Dva šešira!

Ostali u zboru odgovaraju:

Super, tamo nikad nismo bili!

Božica

Pričaju Mujo i Bog:

Bože, što je tebi milijun godina? - pita Mujo.

Minuta! - brzo odgovori Bog.

Bože, što je tebi milijun maraka?

Jedna marka!

Bože, mogu li dobiti marku? - upita Mujo.

Za minutu. - odgovori Bog.

Magarac

Što je to uravnotežena prehrana?

To je po jedan hamburger u svakoj ruci.

Totalnidebakl

Dala žena oglas u novine:

Tražim muškarca koji me neće tući niti ostaviti i koji će biti dobar u krevetu.

Prođu mjeseci, nitko se ne javlja. Kad jednog dana netko zvoni na vrata. Žena otvori kad ono čovjek u kolicima bez ruku i nogu.

Nemam ruke da te mogu tući, nemam noge da mogu otići od tebe.

Jeste li dobri u krevetu? - pita žena.

Pa što mislite kako sam pozvonio?!

Minea

Ulazi čovjek bez jedne ruke u prodavaonicu i pita:

Je li ovo second hand shop?