Novi vicevi, stranica 88

Legenda

Sudarili se svećenik i rabin. Izlazi svećenik iz auta sav crven u licu i krene galamiti na rabina. Rabin da bi smirio situaciju, izvadi bocu vina iz auta i ponudi svećenika. Njegova misao je bila da se uz koju kapljicu vina lakše može dogovoriti. Svećenik prisatne pa uzme prvi, zatim drugi gutljaj i tako par za redom. Primijeti svećenik da rabin ne pije pa ga upita zašto:

Čekam policiju da dode. - odgovori rabin.

Naxi

Nastavnica sjela slučajno na Ivičine naočale i kaže:

Oprosti Ivice, slučajno sam sjela!

Nema veze! Nagledale su se one i većih katastrofa!

Vera

Voze se Mujo i Haso autom za Sarajevo.

Majstore, daj pusti malo taj Air Condition. - zatraži Haso.

Nemoj, bolan, daj radije malo narodnjake! - odgovori Mujo.

Dalibor

Zaustavi policajac bakicu od 90 godina i kaže joj:

Pa gospođo, zašto tako brzo vozite?

Daj me pusti dok još znam kamo idem.

Mia

Zovu Muju na proslavu 20 godina mature, a Mujo im odgovara:

Kud baš usred ispitnog roka.

Hrvoje

Jesi li ikada spavao sa policajkom?

Nisam! Uvijek me bilo strah da će me kazniti zbog prekoračenja brzine.

Ariana

Mladi bračni par intelektualaca otišao na rad u Afriku. Nakon dvije godine u braku i seks mu je već pomalo dosadio. Sjedi on tako jednu večer pred televizorom i razmišlja, pozove ženu i kaže:

Hajdemo večeras promijeniti pozu!

Ona se nasmije i odgovori:

Može, ja ću cijelu večer sjediti na fotelji pred TV-om i prdit, a ti peri suđe i peglaj!

Max

Koja je razlika između NLO-a i poštenog političara?
NLO je viđen.

Doris

Dođi večeras kod mene, nema nikoga kod kuće. - kaže tip djevojci.

Dođe ona pred kuću, zvoni i zvoni, kad stvarno nikoga nema kod kuće.

Jole

Sine, gori nam kuća, brzo van! - galami tata.

Čekaj da objavim događaj na Facebooku! - kaže sin.

Hajde pa označi i mene.