Novi vicevi, stranica 422

anton

Poslije mjesec dana kome, probudi se Mujo, a pored njega na krevetu sjedi njegova uplakana Fata. I on će svojoj Fati:

Ajde Fato priđi da ti nešto kažem!

Fata:

Ajde reci dragi Mujo.

Jel' se ti ono sjećaš kada sam izgubio posao i svi su mi se smijali, samo si ti bila pored mene?

Kako se nebi sjećala...

A sjećaš li se onda kada sam kren'o u privatan biznis i prop'o, ti si opet bila uz mene?

Da sjećam se...

A sjećaš li se kada sam imao ono sudar, a ti 10 dana nisi izlazila iz kuće, nego si stalno bila uz mene?

Sjećam se...

I sada si opet poslije ove nesrece, bila uz mene?

Naravno.

I znaš Fato što sam ja skonto?

Što dragi Mujo?

Fato, ti si meni baksuzna!

anton

Tri teksaška kirurga se nadmeću koji je od njih bolji u svom zanatu. Prvi počne:

Prije tri godine prišio sam sedam prstiju jednom klaviristu. On se tako oporavio da je bio pozvan na koncert pred Kraljicom Engleske.

Drugi mu odgovori:

Nije to ništa. Ja sam imao pacijenta koji je doživio automobilsku nesreću. Obje ruke i noge su mu bile odsjećene od tijela. Dvije godine nakon što sam mu ih prišio osvojio je tri zlatne medalje u atletici na Olimpijadi.

Treći će:

Prije nekoliko godina pacijent mi je postao jedan kauboj. Našmrko se kokaina i nalio viskija pa zajahao svog konja i direktno se zaletio u brzi vlak iz Santa Fe-a koji je vozio 100 milja/h. Sve što je preostalo i došlo u moju kliniku bila je konjska guzica i ogromni kaubojski šešir. Nakon godinu dana on je postao predsjednik Amerike!

anton

Mujo završio fakultet. Još samo da skine skelu!

anton

Vozi se morbidna obitelj autocestom u suprotnom smjeru. Mama izbaci glavu kroz prozor i u tom trenutku prođe kamion i otkine joj glavu. Svi se smiju osim male Eve koja plače. Tata je upita zašto plače, a ona će:

Nisam vidila!!!

roba59

Poznata elektroničarska teorija glasi ovako:

Svaki elektronski uređaj radi na bijeli dim.
Kada dim izađe, uređaj više ne radi!

Petar

Došao gluhonijem čovjek u trgovinu da uzme neke stvari i on će to objasniti prodavaču sa mimikom. Primi se on za prsa i pokaže jedan prst i prodavač mu da jednu litru mlijeka. Zatim se primi za svoja jaja i počne mrviti sa prstima i prodavač mu da kilu jaja u prašku. Iza njega stajala plavuša, pa pomisli da bi i ona mogla glumiti gluhonijemu. Primi se ona za grudi i pokaže jedan prst i stvarno dobije litru mlijeka. Zatim se primi dolje za macu i počne mrviti prstima. Trgovac je gleda pa će joj kaže:

Izvinite gospođo, ali pice u prahu još nemamo.

Petar

Došao Ličanin u Zagreb da vidi kako to izgleda glavni grad. Došao do nebodera i gleda sve u visinu, pa ne zna što je to. Pred neboderom stoji gospodin, te ga on upita:

Molim vas gospodine, kakva je ovo građevina?

Gospodin ga pogleda od glave do pete i kaže:

Pa to ti je mlin.

E vidim ja da je mlin kada stoji magarac pred njim.

5c

Došao Nijemac u pekaru i zamoli kruh. Pekar nareže, a Nijemac kaže:

Danke shen.

Pekar skuži kao da je Nijemac rekao "deblja šnita" i tako nastavio rezati kruh sve do kraja. Na kraju Nijemac kaže:

Fill khost! - a pekar to skuži kao kost. Na to se pekar prodere:

Jebem ti mater, hoćeš još i kost!!

5c

Šetala dva penisa ulicom i naiđu na kondom. Vikne jedan od njih:

Vidi Caspera!!

5c

Išli Ivica i tata na nudističku plažu. Pita Ivica tatu:

Tata, što ti je to dolje?

Ptičica. - odgovori tata.

Tata zaspi i nakon nekog vremena se probudi i uzvikne:

JJJJAAAAO!!! Sine, što se dogodilo?

Ivica odgovori:

Malo sam se igrao s ptičicom, pa me pošpricala i odrezao sam joj glavu.