Novi vicevi, stranica 425
Webmaster
Tata, reci mi, kako sam se rodio?
Dobro sine, znao sam da ćeš me jednog dana to pitati. Evo ovako. Tata i mama su napravili jedan copy/paste na jednom chatu na ICQ. Tata je onda dao mami sastanak preko email-a u WC-u u jednom cybercafeu. Onda je mama napravila nekoliko download-a s tatinim memory stick-om. Kad je tata bio spreman za upload, primijetili smo da nismo stavili firewall. Pošto je bilo kasno za korištenje tipke delete, 9 mjeseci kasnije nam je stigao zajebani virus...
Webmaster
Oni koji znaju binarni sustav i oni koji ga ne znaju...
Posjetitelj
Ne znam što da radimo s tobom. Na popisu si, ali nemamo mjesta za tebe, a ipak moraš ostati ovdje. Znam što ćemo. Ima tu još par osoba loših poput tebe. Pustit ćemo jednu, a ti ćeš preuzet njeno mjesto. Čak ću ti dopustiti da SAM odlučiš koga ćeš zamijeniti.Bushu se to svidi i Vrag ga odvede do prve prostorije. U njoj je Richard Nixon zaranjao u duboki bazen i izranjao praznih ruku, pa opet ispočetka. I tako stalno. To mu je bila dosuđena kazna.
Ne. - reče Bush - Slab sam plivač i ne bih izdržao cijeli dan.Vrag ga odvede do druge prostorije. Tu je Newt Gingrich s velikim batom tucao kamenje, bez prestanka.
Ne bih ni to, imam problema s ramenom. - reče Bush - Bila bi to grozna muka da moram stalno tucati kamenje.I vrag otvori i treća vrata. Tamo je na podu bio vezan Bill Clinton, raširenih ruku i nogu, a nad njim se nagnula Monica Lewinsky, radeći ono što ona najbolje zna. Bush nije mogao vjerovati u to što vidi pa reče:
Mislim da bih ovo mogao.A Vrag se nasmije i reče:
OK, Monica, slobodna si. Sad možeš ići!
Posjetitelj
Sadame, imam jednu dobru i jednu lošu vijest za tebe.Sadam:
De reci prvo lošu.Sudac:
Osuđen si na smrt i bit ćeš streljan.Sadam:
A što je onda dobra?Sudac:
Beckham će pucat'...
Sky
Jesi li žedan?
Pa jasta sam, nisam pio vode već 5 dana.Pita ga Seve:
Jesi li gladan?
Pa kako nisam, nisam jeo evo ima 5 dana.Pita Seve:
Bi li cigaru zapalio?Kaže Mujo:
Sve bih dao za cigaru.Pita Seve njega:
A što misliš o tome da se malo poigramo?
Nisi valjda i PlayStation ponijela?
Posjetitelj
Morate dati uzorak krvi, stolice, urina i sperme.Mujo će:
Evo ti, bolan, gaće, tu ti je sve!
Posjetitelj
Fato, mogu li te zvati Eva?Fata će: - Zašto?
Ti si mi prva. - kaže Mujo.Zatim Fata pita Muju:
A mogu li ja onda tebe zvati Peugeot?
A zašto?
Jer si mi 607!
Posjetitelj
Hej, kako si?Nisam baš tip koji započinje konverzaciju u muškom WC-u, ali ne znam što me snašlo, pa sam odgovorio, pomalo sramežljivo:
Ide, dobro!A drugi tip je upitao:
I, čime se baviš?Kakvo je to pitanje? U tom sam trenutku pomislio da je vrlo bizarno, pa sam odgovorio:
Uhhh, putujem, baš kao i ti!Tada sam pokušao izaći što je moguće prije, ali sam začuo sljedeće pitanje:
Mogu li doći kod tebe?OK, ovo je pitanje ipak previše nastrano za mene, ali sam skužio da mogu samo biti pristojan i završiti razgovor. Rekao sam mu:
Ne... trenutno sam zauzet nečim!!!Tada začuh tipa, nervoznog...
Čuj, nazvat ću te kasnije. U susjednoj kabini je neki idiot koji odgovara na sva moja pitanja!
Posjetitelj
Joj buraz, idem ti ja nizbrdo jedno 120 km/h i otkaže mi kočnica. Al' jebo to, ne radi ni ručna. Ja se sjeb'o, šta ću, kako ću, razbijem onaj brzinomjer i prstom vratim onu kazaljku na nulu.
Posjetitelj
Ovaj popravak će vas Koštati jednu funtu, a novi kondom Vas košta 2 funte. - kaže mu serviser.
Dajte mi malo vremena za konačnu odluku. - kaže škotski vojnik i ode. Nakon sat vremena ponovo dolazi vojnik i kaže serviseru:
Ipak, cijeli vod je glasao za popravak.