Novi vicevi, stranica 419

Zezancija preko telefona:
Dobar dan gospođo, da li je to mlijekara?
Ne, to je privatan stan.
A zašto se onda krava javila?
Došao Mujo u Pariz. I što će, pravo na plac Pigal. Rekoše mu da tamo ima kurvi i da može jeftino proći. Ali, upozoriše ga da bude oprezan, jer policija može uvijek iznenada naići. I nađe on jednu "prijateljicu noći" i dogovori se da mu ona popuši, jer je imao samo 10 €. Gdje će, što će, odluče oni da se spuste ispod jednog mosta na Seni i da tamo obave stvar. I taman ženska klekla, započne "radnja", kad se iznenada začu oštar glas iz blizine:
Stani!!! Policija!!!
Ženska, već utrenirana za takve stvari, munjevito zbriše, a Mujo zbunjeno stade i ne mrda. Policajac:
Je li, momak, što to radiš?
Mujo:
Pa, ništa...
Kako ništa, spuštene su ti pantalone!?
Ovaj, pa ja... htio sam pišat'!
Ma dobro, samo ti pišaj, nego što će ti ta dva uha u ruci!!?
Prelazio Albanac granicu i pita ga carinik:
Dobar dan gospodine, imate li što za prijaviti?
Misli Albanac i kaže:
Nemam ništa.
Dobro. - kaže carinik. - Imate li što u bunkeru?
Imam kaljkukuljator.
Dobro, možete li otvoriti bunker?
I Albanac otvori kad unutra kalašnjikov. Carinik ga pita:
Pa kakav ti je to kaljkuljator?
Eeee, pa imam ja neke račune za riješit...
Dolazi Mujo u javnu kuću i pita:
Što ima za 10 eura?
Idite u sobu dvadeset, na drugom katu!

Ovaj ode, otvori vrata i ima što da vidi. Njih petnaestak se namjestilo, jedan iza drugog, svatko naguzio onog ispred sebe. Mujo ulazi, a njih nekoliko dobacuje:
Hajde, momak! Biraj! Ili ćeš naprijed, ili pozadi, samo požuri!

Gleda Mujo, posljednji u redu neki djedica, sve mu dupe smežurano, a prvi, neka crnčuga s karinom od trideset centimetara. Mujo razmišlja u sebi:
Ako budem prvi, onaj crnac će da mi rasturi bulju! Bolje idem ja na kraj, pa makar naguzio onog djedicu!

Taman on naguzi djeda, kad progovara ona crnčina:
Jesmo li se svi namjestili? Zatvaraj krug!!
Kako razlikovati staru i mladu ženu?
Mlada između dojki ima lancic, a stara pupak.
Bio jednom jedan čovjek koji je godinama naporno radio, pa je odlučio da mu je dosta društva, te da će se povući u osamu. Kupio je od ušteđevine komad zemlje u nekom pustom kraju i počeo obrađivati zemlju. Poslije 6 mjeseci gotovo potpune izolacije, zakuca mu na vrata čovjek s dugom bradom i kaže:
Dobar dan, ja sam vaš prvi susjed, 8 km sjeverno, a imamo jednu zabavu u nedjelju, pa sam se pitao da li biste došli. Lik kaže:
Kako ne, baš bi mi bilo drago opet se malo družiti.
Ali, znate, tamo se dosta pije...
Ma nema problema, kao mlad sam puno pio, mogu se natjecati s najboljima.
A znate, vjerojatno bi moglo doći i do tuče...
Ma ja sam miroljubiv, vjerujem da ću se dobro slagati sa svima.
I još jedna stvar, skoro sigurno će biti i divljeg seksa...
Ma super, ovdje sam zatvoren 6 mjeseci, jedva čekam.

Bradonja se zahvali i taman krene kada ga zaustavi lik:
Nego, kako da se obučem?
Svejedno, ionako ćemo biti samo nas dvojica.
Pokupi tip žensku, ode s njom u sobu pa joj krene lizati pičku. Liže on tako i liže, kad odjednom naiđe na komad salame. Nastavi on lizat, kad odjednom nabasa na komad kruha. Nastavi on lizat i dalje, kad odjednom naleti na komad salate. Ovoga mu puta dopizdi, pa upita:
Pa dobro, što je sad ovo!!?
Ma ništa, to mi se jučer jedan ispovračao kad sam mu rekla da imam sifilis.
Dođe Mujo u salon automobila. Mujo:
Dobar dan.
Trgovac:
Dobar dan, izvolite!
Ja bi kupio novi Mercedes.
Dobro. Košta 50000 €.
Mujo plati, a trgovac kaže:
Fali vam 5 €.
Nema veze, tu preko mi živi prijatelj pa će mi posuditi. Haso! Haso!
Dođe Haso na prozor pa kaže:
Što se dereš u ponoć?
Daj mi posudi 5 €, treba mi za novi Mercedes.
Haso: Evo tebi 10 € pa kupi i meni novi Mercedes!
Dođe plavuša na benzinsku postaju i kaže prodavaču:
Molim vas, natočite mi gorivo!
Prodavač je upita:
95 ili 98?
A ona će njemu:
Što, nemate ovogodišnjeg?
Došao mucavac u trgovinu da kupi kobasice.
Molim vas, da li imate ko-ko-ko-ko-ba-ba-sice?
Imamo, ali tako dugačke nemamo...
Pošalji vic, zabavi ekipu
© Vicevi.hr Uvjeti korištenja Kontakt