Novi vicevi, stranica 394

Posjetitelj

Sjedi mali Ivica pored bicikla i moli se. Naiđe susjed i pita ga:

Što se ti Ivice moliš? Otkud ti bicikl?

Rekli su mi ako se svaki dan molim Bogu da ću dobiti bicikl.

Pa imaš bicikl, što se još uvijek moliš?!?

Ma skužio sam da svijet tako ne radi, pa sam maznuo bicikl, a sad se molim Bogu za oprost.

Posjetitelj

Mujo na samrti i zadnja mu je želja da mu Fata kaže je li ga ikad varala u braku. Fata izvrdava, ali konačno prizna:

Samo tri puta.

Pa kad to?

Sjećaš li se Mujo kad si onomad volio igrat nogomet, ali nisu nikako htjeli da te prime u Želju (op. sarajevski Željezničar)?

Sjećam se. - prizna Mujo.

E pa ja sam otišla do direktora kluba i tako to... i jesul' te na kraju primili?

Primili me. - prizna Mujo - Ajd dobro, to ti opraštam, al' kad li je bilo drugi put?

A jel' se sjećaš kad su te primili u Želji, al' ni'ko od igrača nije htio da ti doda loptu?

Sjećam se. - skrušeno kaže Mujo.

E pa ja otišla u svlačionicu da porazgovaram malo s ostalim igračima... I, jesul' ti je poslije dodavali?

Jesu, dodavali mi, dobro opraštam ti i to, al' kad si me prevarila treći put?

A jel' se sjećaš onda kad si igrao u Želji i tvoji suigrači ti redovno dodavali loptu, al' ti nisi nikako mogao dati gol, pa ti je cijeli stadion isprva zviždao?

Mladen Šimić

Cigo se teško razbolio, smjestili ga u bolnicu. Nema apetita, a ima stalne dijareje pa doktor odluči porazgovarati s njim.

Znaš šta Cigo? Loše ti se piše.

Vidim ja doktore nego reci ti meni što ćeš napisati kad umrem?

Pa napisat ću da si umro od proljeva.

Ne to kumim te Bogom! Napiši da sam umro od tripera!

Doktor se začudi pa upita zašto.

Kad me budu sahranjivali moji hoću da moji cigani pričaju da sam bio švaler, a ne seronja.

Posjetitelj

Pecale tri plavuše na obali rijeke i upecale zlatnu ribicu. Ribica ih gleda i kaže:

Ja sam zlatna ribica i ispinjavam tri želje, ali budući da ste vas tri, ispuniti ću svakoj po jednu želju!

Prva plavuša zaželi da nekako prijeđe rijeku i ribica joj dade znanje plivanja i plavuša otpliva kraul stilom preko. Druga plavuša zaželi isto, ali zamoli ribicu da se ne smoci. I ribica joj stvori čamac i vesla. Treća plavuša kaže ribici da bi voljela imati mozak muškarca i prijeći rijeku. Želja joj bi ispunjena. Plavuša pogleda oko sebe i kaže:

Jebote, pogle' most!

Bla

Došla komisija u ludnicu vidjeti jel koji luđak došo pameti. Uđu oni u prvu sobu i vide luđak sjedi na krevetu, pretvara se da drži volan i ide vrm vrm vrrrrrrm, zaključe da je i dalje lud i krenu dalje. U drugoj sobi isto. Luđak sjedi na krevetu drži volan i ide vrm vrm vrrrrm. I tako u svakoj sobi osim u posljednjoj. U toj sobi luđak samo mirno sjedi i gleda pred sebe. Komisija mu priđe i kažu:

Gospodine čestitamo, možete kući!

Zašto? - začuđeno upita luđak.

Komisija odgovori:

Pa u drugim sobama svi luđaci kao da voze nekakve formule.

Luđak u panici odgovori:

Već su počeli, vrm vrm vrrrrm...

JA

Mama, mama, tata mi nije dobar.

Šuti i jedi sine.

bdz

Ulazi policajac u prodavnicu:

Imate li televizora u boji?

Imamo, izvolite.

Dajte mi jedan crveni.

mijo

Zašto ciganka farba kantu za smeće u žuto-zeleno?
Da joj djeca jedu iz McDonaldsa.

Spina

Dođe starica u dom za pse tražeći psića za u krilo i pita čuvara hranitelja:

Dali ovaj prekrasni Bull terrier voli ljude i djecu?

Jako gospođo, ali ga ipak radije hranite hranom za pse!

Spina

Bez daha dotrči čovijek u policijsku stanicu.

Brzo molim vas uhapsite me, opalio sam ženu tavicom po glavi!

Jeli mrtva?

Ne, naprotiv, trči za mnom sa sjekirom!