Novi vicevi, stranica 391

Zašto ima na zemlji više žena nego muškaraca?
Zato što ima više toga za čišćenje nego za razmišljanje.
Što plavuša ima na sebi kad se skine gola?
Radno odijelo!
Došlo ljeto i baba odluči kupiti Bikini. Ode ona u trgovinu i kupi Bikini, a poslije dan-dva vrati se baba u trgovinu da vrati gornji dio. Upita ju prodavačica:
Zašto hoćete vratiti gornji dio?
A baba odgovara:
Kod mene sve stane u donji dio.
Prođe Cigan konjskom zapregom na crveno svetlo, zaustavi ga policajac i kaže mu da mora platiti kaznu.
Ali nemam ti ja pare! - vadi se Cigan.
Ne zanima me, zakon je zakon, moraš platiti!! - odgovara policajac.
Ali nemam.
Ma moraš ju platiti.
I tako redom. Na kraju kaže policajac:
Dobro, ako nemaš pare, što mi možeš dati pa da te pustim?
Cigan razmisli malo, pa kaže:
Evo, imam ja ovdje pozadi jednu flašu s kokosovim mlijekom, mogu ti to dati.
Dobro, ajde, kada nemaš ništa drugo. - odgovori policajac sretan što će probati kokosovo mlijeko koje nikada do tada nije probao... Popije pandur mlijeko i pusti Cigu... Ovaj sjedne na svoje mjesto, uhvati uzde i vikne:
Điha, Kokose!
Igrala dva policajca nogomet i jedan gubio 5-0. Kaže on:
Hajdemo se ponovo raspodjeliti.
Zašto plavuša ne zna napisati broj 11?
Zato što ne zna koju jedinicu treba staviti prvu.
Dabogda ti sin doveo zeta u kuću!
Što se najgore šišmišu može dogoditi dok spava?
Da dobije proljev.
Legli Mujo i Fata u krevet da vode ljubav. Prihvti se Mujo posla kad će mu Fata:
Bolan, uvijek ti isto. Daj malo romatike. Idi i upali televizor da malo bljeska.
Diže se Mujo i upali TV, vrati se u krevet i opet navali, a Fata će:
Daj idi pusti malo da teče i voda. Radi romatike.
Opet se diže Mujo, pusti vodu na slavini u kuhinji i vraća se u krevet na posao. Najbolje se zagrijao kad će Fata:
Daj, radi romatike, pusti malo vode na tuš u kupaonici. Da onako rominja.
Diže se Mujo i pušta vodu, vraća se u krevet, legne i ni makac. Čeka Fata, a on ništa.
Bolan, što si sada stao?
A Mujo će:
A 'ko će da jebe po ovakvom nevremenu!
Pita Haso Muju:
Kojom ti rukom brišeš stražnjicu nakon nužde?
Pa desnom. - odgovara Mujo.
Eto, vidiš. - kaže Huso - Ja brišem WC papirom.