Novi vicevi, stranica 393

Breach

Bila žena trudna, u 8. mjesecu i ševila se s mužem. Rodi se kasnije dijete i gleda okolo po sobi. Pita tatu:

Jeste vi moj tata?

Tata odgovori:

Jesam sine.

Sin ga počne pikat sa prstom i kaže:

Jel tebe ovo boli, ha? Jel tebe ovo boli?

Breach

Mama, mama, ja ne volim baku!

Šuti i jedi!

Breach

Uleti jedan tip u dućan. Unutra on vidi situaciju: prodavačica plače i briše suze dok se jedan drugi tip dere na nju:

Neću više nikad dolazit' ovamo! Idem se žalit gazdi pa ima da letiš s posla! - kaže on i izleti van.

Sljedeći tip priđe pultu i čim ga primjeti prodavačica, obriše suze i nasmiješi se.

Izvolite!

Pita čovjek treba li što pomoći.

Ne, samo izvolite, što trebate? - kaže ona.

Trebao bih jednu kuvertu.

Svakako, koju veličinu? Velika, mala, srednja.

Obična.

A koju boju? Plavu, žutu, bijelu, crvenu, crnu, zelenu...

Molim vas plavu, ali što brže jer mi se žuri na bus.

A koju plavu, imamo parišku plavu, morsku plavu, nebesko plavu...

Običnu plavu.

A koji oblik? Imamo srce, kocku, trokutasto, krug...

Običnu četvrtastu, ali molim vas, požurite, ide mi bus...

I donese žena plavu kuvertu i kaže:

A da vam ne treba možda markica?

Treba, daj jednu! - i gleda on svoj bus kako odlazi.

Za unutarnji ili vanjski promet? - upita prodavačica.

Unutarnji, molim vas.

A koju ćete? Imamo s ljudima, životinjama, krajolicima...

Dajte životinje.

A koje? Imamo sisavce, ptice, ribe...

Molim vas ptice.

Imamo grabljivice, selice...

Molim vas grabljivice, ali brzo!!!

A imamo orla, sokola, lešinara...

Molim vas orla...

Imamo američkog orla, surog orla...

Surog molim.

A imamo ga kako hrani ptice, radi gnijezdo, lovi plijen, leti...

Dajte kako leti, molim vas...

A imamo kako leti preko kanjona, rijeke, kroz oblake...

Dajte bilo koje što prije...

U tom trenutku uleti tip sa početka priče i nosi govno u ruci! Baci govno prodavačici na pult i kaže:

EVO PIČKA TI MATERINA, ZA OVAKVO GOVNO MI TREBA WC PAPIR!!!

Breach

Na vratima jednog WC-a piše:
Drž' se za vrata jer voda nosi govna!

slatka_mala

Razgovaraju dvije plavuše i kaže jedna:

Mogu vjerovati da roda donosi djecu, ali da pauk diže auto, to mi nikako ne ide u glavu.

bdz

Ponude za izgradnju tunela kroz Alpe. Kaže Rus:

Naša ponuda je dvije milijarde eura, kopat ćemo s dvije strane i garantiramo da ćemo se sresti na sredini u pet metara razlike.

Naša ponuda je također dvije milijarde. I mi ćemo kopati s dvije strane, ali garantiramo da ćemo se sresti na sredini u dva metra razlike. - reče Amerikanac.

A naša ponuda je dvije i pol milijarde eura. I mi ćemo kopati s dvije strane, ali ne garantiramo da ćemo se ikako sresti na sredini. Ali boli vas kurac, imat ćete dva tunela. - reče Bosanac.

bdz

Pita Mujo Hasu:

Nosiš li ti kondom?

Nosim majke mi, skidam ga samo kad pišam i kad guzim.

bdz

Pita Mujo neku gospođu u Zagrebu:

Oprostite, koliko ima sati?

Dvadeset tri i pedeset osam.

Ih, sad stotinu!

bdz

Zove Mujo Hasu da kupe tele po pola.

Koji će mi to vrag Mujo, pa da mi pada po avliji.

Posjetitelj

Momak se trebao ženiti i dva dana prije svadbe ode na momačku u javnu kuću gdje slučajno slomi onu stvar. Ode kod doktora i ovaj mu kaže da mora u gips ili ga moraju sjeći. Momak izvan sebe, ali šta će kad mora, nek ide onda u gips.

Prva bračna noć! Kaže mlada:

Vidiš li ove usne, to nitko ljubio nije! Vidiš li ove grudi, to nitko dirao nij! A ovo dolje, to niko nije ni vidio, a kamoli što drugo!

On nju gleda, pa će na to:

Meni to govoriš? Pogledaj, NOV, NEOTPAKIRAN!