Novi vicevi, stranica 345

Dođe Mujo u restoran pa naruči:
Dajte mi jedno vino.
Crno ili bjelo? - upita konobar.
Ma meni je svejedno, ja sam daltonist.
Vozi se Mujo u vlaku, a nasuprot njega jedan mladić. U jednom trenutku mladić upita Muju koliko je sati. Mujo izvadi iz džepa svoj sat, pogleda u njega, spremi ga i šuti. Nakon nekog vremena upita ga mladić:
Zašto mi nećete reći koliko je sati?
Zato, jer ako ti kažem, ti ćeš meni reći hvala. Ja ću tebi reći nema na čemu. Ti ćeš tada mene upitati kuda putujem, a ja ću tebi reći da idem u Tuzlu. Ti ćeš onda mene pitati koga imam u Tuzli, a ja ću tebi odgovoriti, da tamo imam ženu i kćerku. Onda ćeš ti mene pitati koliko godina ima moja kćerka, a ja ću tebi odgovoriti da ima dvadeset. Onda ćeš ti mene pitati je li moja kćerka lijepa, a ja ću ti odgovoriti da takve ljepotice malo gdje možeš vidjeti. Onda ćeš ti htjeti da dođeš sa mnom u Tuzlu da ju upoznaš, a ja ću te odvesti kući. Kada ju vidiš, odmah ćeš ju zaprositi, a ja ću te onda morati poslati u pičku materinu, jer jebeš zeta koji nema sat.
Leti roda i odjednom spazi puža kako nervozno puže amo-tamo. Sleti do njega pa ga upita:
Što je pužu, što si tako zabrinut?
Bogat sam pa me strah da me ne ulovi policija.
Kako misliš bogat? - začuđeno će roda.
Pa gle, ja imam kuću, žena ima kuću i mali ima kuću.
Joj ,onda se i ja bojim da ne bi i mene uhvatili. - kaže roda.
Pa zašto bi tebe uhvatili?
Pa ja živim na visokoj nozi, muž živi na visokoj nozi i mali živi na visokoj nozi. - odgovori roda.

Dođe medo i kaže:
Onda sam i ja u gabuli, jer ja imam bundu, žena ima bundu i mali ima bundu.

Na to dođe čimpanza i kaže:
Evo ja se odmah idem prijaviti neka me uhite!

Trči tako čimpanza i na pola puta stane te se zapita:
Pa kamo ja to idem, pa nemaju me zbog čega uhititi. Ja imam golu guzicu, žena ima golu guzicu i mali ima golu guzicu.
Došli Mujo i Haso na autobusnu stanicu kasno u noći (jer na autobusnoj je sve otvoreno) gladni k'o vukovi. Dođu do kavane i Mujo naruči punjene paprike, a Haso kaže:
Ja mogu još izdržati pa ću pljeskavicu.

Mujo pojeo već paprike, a Haso tek dobio pljeskavicu i malo, malo zareže, dlaka... Zareže dalje, opet dlaka... Ne mogne više, sve mu se gadi, zovne konobara, pa ga pita:
Što je ovo, puno dlaka?

Konobaru malo nezgodno, ali odgovori:
Znate, mi imamo kuhara, a on ima samo jednu ruku, pa uzme onu mesnu masu prvo na prsa, pa onda na gril!
Hahaha, jebla te pljeskavica, rek'o sam ti uzmi paprike, hahahaha... - odvali se Mujo smijati!
Ma šta se ti smiješ Mujo, što misliš kako nabija fil u paprike!
Crnogorka trudna već 9 i pol mjeseci, a dijete neće van i neće. Kad otac stigne pa kaže:
Sine moj, izađeš li danas van, evo tebi Mercedes.

A iz majčine utrobe ništa... Dođe Djeda poslije desetog mjeseca pa mu kaže:
Unuče moj dragi, ako danas izađeš evo tebi kuća i najnoviji Mercedes! Nemoj sine, ja sam izašao poslije 9 i pol mjeseci van, porušit ćeš rekord...

A iz majčine utrobe ništa, ni glasa. Majki dojadi poslije 12 i pol mjeseci pa kaže sinu:
Sine moj, potukao si sve rekorde! Evo, izađeš odmah, odmah ćeš u penziju kad izađeš.

I sin izađe van i odmah upita:
A kolika će velika biti penzija?
Došao Haso u općinu na šalter i traži potvrdu za porez. Službenica na šalteru:
Dobar dan, izvolite!
Dobar dan, trebam potvrdu za porez! - odgovori Haso.
Kako se zovete?
Haso.
Ma ne to, recite prezime!
Prezime. - odgovori Haso.
Prodajem apartman s pogledom kroz prozor!
Prodajem kuću na klizištu.
P.S. Nije puno prešla.
Imala plavuša dvije kujice. Jedna se zvala "Nova", a druga "Moda". Ode se plavuša kupati i vidi kako cestom trče Nova i Moda, ona odjednom izađe iz kade i počne trčati cestom i vikati:
Nova Moda, Nova Moda!
Idu dva slijepca ulicom, sretnu se i jedan kaže drugom:
Bok. Vidimo se kasnije!
Pošalji vic, zabavi ekipu
© Vicevi.hr Uvjeti korištenja Kontakt