Novi vicevi, stranica 342

Govor na sprovodu:
Svi su je voljeli... neki i više puta.
Obaram ljude s nogu...
POTPIS: strojnica
Dabogda glavom katran miješao.
Što je to malo, crveno i vozi se u liftu gore-dolje?
Paradajz!

A što je to malo, zeleno i vozi se u liftu gore-dolje?
Paradajzu je slabo!
Kako se na japanskom kaže punica?
Daj ne Laj.
Pitanje: Koliko je 2+2?
Plavuša: 5.
Netočno, žao mi je.
30000 plavuša počne vikati:
Dajte joj šansu, dajte joj šansu...
Može...
Koliko je 2+2?
Plavuša: 3.
Netočno!!! Žao mi je.

30000 plavuša:
Dajte joj šansu, dajte joj šansu...
Može, al' samo još jednu...

Pitanje:
Koliko je 2+2?

Plavuša (misli, misli, ...): 4.
30000 plavuša:
Dajte joj šansu, dajte joj šansu...
Zove on šefa:
Šefe, bolestan sam, boli me glava, boli me trbuh, boli me ruka, boli me noga...
Joj, šteta, a baš danas te trebam. Znaš li što ja učinim kad sam bolestan? Odem se potužiti svojoj ženi, ona mi ga popuši i ja opet spreman za posao!
Dobro, pokušat ću.

Sat vremena kasnije:
Šefe, imali ste pravo! Više me ne boli glava, ne boli trbuh, ne boli ruka, ne boli noga... i šefe, kakvu lijepu kuću imate!
Mujo prvi probao sladoled...
O je dobar, samo da ga je bacit na tavu.
Zašto plavuša drži otvrena vrata kupaonice dok se tušira?
Da joj netko ne bi virio kroz ključanicu.
Ulovio Mujo zlatnu ribicu i ona mu kaže uobičajeno: ako me pustiš, ispunit ću ti tri želje. Kaže Mujo:
Dobro evo.
  • 1. sva ova rijeka neka bude rakija
  • 2. sva ova brda neka bude meza
  • a 3. želja... Ma daj još litru rakije