Novi vicevi, stranica 343

Moonijak

Došao poštar kod Crnogorca na vrata i zvoni. Izlazi žena i pita što treba. Kaže poštar:

Penzija za vašeg muža.

A Crnogorac se izležava u hladu. Zove žena:

Ajde ustani, evo poštar ti donio penziju!

A Crnogorac će:

A neka mi je donese ovdje, ovdje sam je i zaradio.

Emir xxx

Natjecali se Amerikanac, Crnogorac i Bosanac, tko može držati više lubenica. Amerikanac kaže:

2.

Crnogorac:

E, ja vala mogu tri. Jednu u lijevu, a jednu u desnu ruku, a treću nataknem na kurac.

Bosanac kaže:

A ja mogu 5.

Crnogorac kaže:

E vala ne možeš.

Bosanac:

Mogu. Jednu u lijevu, a drugu u desnu ruku, a tebe Crnogorac nabijem na kurac.

Weky

Pričaju dvije djevojčice iz Černobila. Hana:

Jel on tebe?

Na to Ana odgovori:

Ne, ja sam njega.

Majda

Nakon što je Slobodan Milošević umro, došao je na vrata raja i krenuo kucati. Otvori mu Sv.Petar i vrata, pozdravi ga i pita ga što tu radi. Ovaj kaže:

Pa došao sam u raj.

Ovaj sav zaprepašten počne vikati na njega:

Ma marš odavde u pakao, marš...

I Ode Slobo u pakao. Kad ono, nakon deset dana opet netko kuca na vrata raja, otvori Sv.Petar vrata, a ono na vratima 10 đavola. Ovaj ih sav zaprepašten upita što oni tu rade, a đavoli svi u glas:

Mi smo izbjeglice!

petar

Zabavljali se djevojka momak i ona ga pita kako se zove

A bolje ne... Ružno mi je ime. Kad te oženim, reći ću ti kako se zovem.

Oženi momak djevojsku, a ona mu sad kaže:

E, sad sam tvoja i reci mi kako se zoveš.

Ali jako je ružno.

Reci svejedno, ja tebe volim, svejedno je kako se zoveš.

Zovem se Šupak.

I tako jednog dana krenu oni kod njenih roditelja koji nisu znali kako im se zove zet. Sjedili oni jedno vrijeme, a djevojki muž namigne da je vrijeme da krenu kući. Počne se ona spremati, a njen tata kaže:

Sjedi kćeri, pa skoro ste došli! Sjednite još malo.

A djevojka odgovori:

Tata, ja bi sjedila, ali mi je mignuo šupak.

A tata se zbunio pa kaže.

Pa kćeri, ako ti miga šupak, onda idi odmah.

danijel

Šeta plavuša uz rijeku i pokušava naći most ili čamac, ali bezuspješno. I tako šetajući ugleda drugu plavušu na drugoj strani i upita je:

Kako mogu prijeći na drugu stranu?

Pa ti već jesi na drugoj strani!

Vuksa

Ulazi Viduka u svlačionicu i vidi da su mu suigrači sjebani.

Što je bilo?

Pa imamo problema s motivacijom za ovu tekmu. Znamo da je važna, ali igramo protiv Hrvatske. Znaš da su slabi pa se ne sekiramo.

Pogleda ih Viduka i kaže:

Pa mislim da ih ja mogu pobijediti sam, zato idite vi u kafić i popijte nešto!

I tako izađe Viduka da igra protiv Hrvatske dok su ostali otišli na pivu da se opuste. Poslije nekoliko rundi predložiše da pogledaju teletext da vide kako ide Viduki...

Australija - Hrvatska 1:0 (Viduka 9. minuta)

Vodi protiv Hrvatske sam!!! - poviče jedan od igrača u kafiću.

Nakon dosta rundi pića skužili su da se utakmica završila i odlučiše pogledati još jednom rezultat...

Konačni rezultat: Australija - Hrvatska 1:1 (Viduka 9min; Kranjčar 87min)

Nitko ne može vjerovati...

Izvukao je remi sam protiv Hrvatske! - uzvikne jedan od igrača u kafiću.

I tako odoše svi do stadiona da mu čestitaju i zateknu ga u svlačionici s glavom u rukama...

Iznevjerio sam vas...

Ne budi lud, pa izvukao si remi sam samcat i dali su gol tek na samom kraju.

Ne, iznevjerio sam vas... Dobio sam crveni u 15. minuti.

mućka

Jedva udala mati kći i slijedeći dan, nakon prve bračne noći javlja se kći mami. Kati:

Kćeri, kako je bilo?

Ma ovaj moj jebe samo u guzu, ja to ne mogu izdržat.

Nekako mati uvjeri kći da ostane, ali slijedeći dan kći se opet javi i kaže da ona ne može to podnijeti pa se vratila kući.

Na početku braka šupak mi je izgledao kao dvije marke, a sad izgleda kao pet maraka.

Znam kćeri, al' ne možeš zbog tri marke uništiti brak!

rope

Prodajem vikendicu na Viru, 30 metara od mora, 100 metara od bagera. HITNO!!!

Martin

Pita Mujo Hasu:

Zašto držiš pćele kad ti ne daju med?

Već su mi triput ujele punicu!