Novi vicevi, stranica 289

Gdje plavuša ide sa zdravstvenom iskaznicom?
U banku po novac.
Kako možemo prepoznati Hercegovku?
Sprijeda Grude, odostraga Brijeg, a u glavi Posušje.
Bio Mujo u Vijetnamu i vrati se on s ostalim vojnicima kad pitaju sad nadređeni tko što hoće? Kaže onaj jedan kuću, kaže drugi vilu, a Mujo kaže:
Ja hoću da od vrha mog kurca do mojih jaja za svaki centimetar dobijem po jedan dolar.

Svi mu se počeše smijati, ali ipak je to njegova želja. Doveli kamermane i snimaju oni i mjere:
Dva, četiri, šest, osam... Mujo!! Pa gdje su ti jaja?
Ostala u Vijetnamu!!
Pita policajac prolaznika:
Oprostite, koliko je sati?
5 i 5. - odgovara prolaznik.
Budalo, pa što odmah ne kažeš 10!
Uleti mala djevojčica mami dok se tušira i dijete ju pita:
Mama, mama što je ovo?
To su mi grudi.
Kad ću to dobiti?
Kad narasteš.

Pogleda dolje i vidi nešto dlakavo.
Mama, mama, a što je ovo?
To mi je vagina.
A kad ću to dobiti?
Kad narasteš.

Uđe tata gol u kupaonicu i pita njega djevojčica:
Tata, a što ti je to?
To mi je penis.
A kad ću to dobiti?
Kad mama izađe iz kupaonice!
Kako Crnogorac komparira pridjev - lijep?
Lijep, ljepši, a vidi mene!
Što plavuša radi sa tacnom punom pića na vrhu zgrade?
Gazda joj je rekao da ova tura ide na kuću.
Fata:
Doktore, imam veliki problem!
Recite, Fato. - kaže doktor.
Nijedan muškarac me ne može zadovoljiti!
Pa to je jednostavno, pokušajte s dva muškarca.
Ma probala sam s dva, pa s tri, pa s četiri i još me nijedan nije zadovoljio!
Pa probajte s njih 5 ili 10...
Joj doktore, i to sam probala.
Fato! Pa vi ste medicinski fenomen!
Fenomen doktore, fenomen. A ne kurva, kako selo priča!
U ratnom metežu u Bosni Mujo bi ranjen u nogu. Kako je bio dobar borac, odvedoše ga čak u inozemstvo da ga najpoznatiji doktori operiraju. Međutim, ne da Mujo nikom da ga reže, ne vjeruje on ni jednom čovjeku, osim svom jaranu Hasi, seoskom liječniku. I što će doktori se dadoše u potragu za Hasom, jedva ga nađoše i dovedoše u bolnicu. Mujo je bio oduševljen kad ga je vidio. Uzme Haso opremu, sredi Muji nogu i odsječe mu obje ruke. Zaprepašteni doktori ne mogu se čudom načuditi, te priupitaše Hasu:
Što si to uradio crni Haso svome prijatelju, zašto si mu odsjekao obje ruke?
Eh, ne znate vi Muju. On bi tu krastu od rane na nozi čupkao, čupkao, dok se ne bi inficiralo.
Otišao Mujo u padobrance. Treba on skakati po prvi put, ali kaže on svom zapovjedniku:
Sanjao sam sinoć moju tetku i ona mi je rekla da mi se padobran neće otvoriti.
Joj daj ne lupetaj Mujo. Evo ti moj padobran ako ne vjeruješ da će se otvoriti! - odgovori zapovjednik.

Skoči Mujo i otvori se njemu padobran. Kad pokraj njega nešto proleti:
Mujooo!!! Jebem ti tetku!
Pošalji vic, zabavi ekipu
© Vicevi.hr Uvjeti korištenja Kontakt