Novi vicevi, stranica 286
sutinho i taurus
Dobro, otkad ste počeli vjerovati da ste konj?
Davno, još kad sam bio ždrijebe. - odgovara Mujo.
Cupo
Kako su kod tebe crna djeca, a kod mene bijela?
Na to će crnac:
Jel' ti pimpek 30 cm?
Nije.
A jel' ti obim 15cm?
Nije.
E jebi ga onda, ulazi ti puno svjetlosti.
JOSEY611
Druže gradonačelniče, ja sam se evo vratio, pa bi neki posao za sebe i ženu, a djeca da mi nastave fakultet u Zagrebu.
Na to gradonačelnik odgovori Šimi:
Dobro, pošto ste završili fakultet dat ćemo Vam posao u Gavriloviću, neko dobro mjesto i za početak A4, a i ženu ćemo u isto poduzeće. Obnovit ćemo Vam kuću, a djeci dodijeliti stan u Zagrebu pa neka nastave gdje su stali sa faksom. Nadam se da ste zadovoljni.
Jesam. - odgovori Šimo i krene prema vratima. Zastane i upita gradonačelnika:
Dobro, jel vi to mene zajebavate?
Pa dobro, a tko je prvi počeo? - upita gradonačelnik.
Posjetitelj
Gospođo, vozili ste preko dozvoljene brzine!
Vozačica:
Jesam, gospodine, ali su mi kočnice tako loše da sam željela stići kući prije nego doživim nesreću.
Posjetitelj
Znaš li bona da te Mujo vara?
Ma znam, a znam i s kim, samo ne znam sa čim?
Posjetitelj
Molio bih jedan grudnjak za moju Baru.
Koji broj?
Broj 6.
Nemoguće, jeste li sigurni u to?
Kak ne? Prije no što sam sim krenul, lepo sam ovim svojim šeširom Bari cice izmeril!!
Posjetitelj
Dobar dan, gospodine. Imate li aspirine?
Da, naravno, gospođo!
A analgetike?
Svakako, gospođo.
I antireumatike?
Sigurno, gospođo.
A Viagru?
Imamo, gospođo, ali za Viagru vam treba liječnicki recept.
A gel za hemeroide?
Imamo, gospođo.
A imate li nešto biljno za jetru i žučni mjehur?
Svakako, gospođo.
A antidepresive?
Imamo, gospođo, ali samo na recept.
A sredstva za spavanje?
Da, ali opet trebate recept.
Nešto za poboljšanje pamćenja?
Naravno, imamo i to.
A pelene za inkontinenciju?
Naravno, tamo su na polici.
Imate li...
Slušajte, gospođo, ovo je najbolje opskrbljena ljekarna u gradu s nadaleko najboljom ponudom. Što zapravo trebate?
Znate, krajem mjeseca vjenčat ću se s Jozom koji ima 95 godina, pa nas zanima ako možemo kod vas otvoriti knjigu želja mladenaca...
Posjetitelj
Mama, mama, sada znam kako ćeš dobiti novu bebu!
Pa kako, Ivice?
Mama i tata se skinu, onda tatin pišo naraste, onda je on stavi u mamina usta i nakon nekog vremena mama dobije bebu.
Ma ne, dušo, tako mama ne dobiva novu bebu. To je kako mama dobiva novi auto.
sekaaa
Pa Mujo kako to?
Ma ništa lakše. Prebrojiš ovce, puta 4 noge, pa podijeliš s 4...
Posjetitelj
Gdje si bolan, što si se zabio u tu rupu? Hajmo malo izaći!
Čekaj da javim Fati.
Eto ga nakon kratkog vremena ljutitim glasom odgovara sa prozora:
Ma 'ko joj jebe mater, idite vi bez mene!