Novi vicevi, stranica 286

Posjetitelj

Došao Zagorac na ispovijed:

Gospon velečasni, puno sam grešil.

Recite, Bog sve oprašta!

Prevaril sam ženu.

Zar opet?

Trefilo se!

To mi uvijek isto kažete!

Čujte gospon velečasni, ja se nisam došel vama hvaliti, ja sam se došel samo ispovedati.

sutinho i taurus

Došao Mujo kod psihijatra. Pita ga psihijatar:

Dobro, otkad ste počeli vjerovati da ste konj?

Davno, još kad sam bio ždrijebe. - odgovara Mujo.

Cupo

Pita bijelac crnca:

Kako su kod tebe crna djeca, a kod mene bijela?

Na to će crnac:

Jel' ti pimpek 30 cm?

Nije.

A jel' ti obim 15cm?

Nije.

E jebi ga onda, ulazi ti puno svjetlosti.

JOSEY611

Nakon rata vratio se Šimo Srbin u Petrinju i pravo kod gradonačelnika.

Druže gradonačelniče, ja sam se evo vratio, pa bi neki posao za sebe i ženu, a djeca da mi nastave fakultet u Zagrebu.

Na to gradonačelnik odgovori Šimi:

Dobro, pošto ste završili fakultet dat ćemo Vam posao u Gavriloviću, neko dobro mjesto i za početak A4, a i ženu ćemo u isto poduzeće. Obnovit ćemo Vam kuću, a djeci dodijeliti stan u Zagrebu pa neka nastave gdje su stali sa faksom. Nadam se da ste zadovoljni.

Jesam. - odgovori Šimo i krene prema vratima. Zastane i upita gradonačelnika:

Dobro, jel vi to mene zajebavate?

Pa dobro, a tko je prvi počeo? - upita gradonačelnik.

Posjetitelj

Policajac:

Gospođo, vozili ste preko dozvoljene brzine!

Vozačica:

Jesam, gospodine, ali su mi kočnice tako loše da sam željela stići kući prije nego doživim nesreću.

Posjetitelj

Kaže prijateljica Fati:

Znaš li bona da te Mujo vara?

Ma znam, a znam i s kim, samo ne znam sa čim?

Posjetitelj

Došao Štef u robnu kuću:

Molio bih jedan grudnjak za moju Baru.

Koji broj?

Broj 6.

Nemoguće, jeste li sigurni u to?

Kak ne? Prije no što sam sim krenul, lepo sam ovim svojim šeširom Bari cice izmeril!!

Posjetitelj

Starija gospođa, u osamdesetima, ali još uvijek prilično živahna, ulazi u ljekarnu:

Dobar dan, gospodine. Imate li aspirine?

Da, naravno, gospođo!

A analgetike?

Svakako, gospođo.

I antireumatike?

Sigurno, gospođo.

A Viagru?

Imamo, gospođo, ali za Viagru vam treba liječnicki recept.

A gel za hemeroide?

Imamo, gospođo.

A imate li nešto biljno za jetru i žučni mjehur?

Svakako, gospođo.

A antidepresive?

Imamo, gospođo, ali samo na recept.

A sredstva za spavanje?

Da, ali opet trebate recept.

Nešto za poboljšanje pamćenja?

Naravno, imamo i to.

A pelene za inkontinenciju?

Naravno, tamo su na polici.

Imate li...

Slušajte, gospođo, ovo je najbolje opskrbljena ljekarna u gradu s nadaleko najboljom ponudom. Što zapravo trebate?

Znate, krajem mjeseca vjenčat ću se s Jozom koji ima 95 godina, pa nas zanima ako možemo kod vas otvoriti knjigu želja mladenaca...

Posjetitelj

Mali Ivica dolazi doma poslije vrtića i govori svojoj majci:

Mama, mama, sada znam kako ćeš dobiti novu bebu!

Pa kako, Ivice?

Mama i tata se skinu, onda tatin pišo naraste, onda je on stavi u mamina usta i nakon nekog vremena mama dobije bebu.

Ma ne, dušo, tako mama ne dobiva novu bebu. To je kako mama dobiva novi auto.

sekaaa

Čuvali Mujo i Haso ovce. Mujo se hvali kako može za pet sekundi prebrojati sve ovce. I tako on za pet sekundi prebroji 217 ovaca... Čudi se Haso:

Pa Mujo kako to?

Ma ništa lakše. Prebrojiš ovce, puta 4 noge, pa podijeliš s 4...