Novi vicevi, stranica 292

Došao Mujo u restoran, sjeo za stol i dolazi mu konobar.
Izvolite?
Donesite mi ono što jede onaj gospodin tamo! - odgovori Mujo.
Sačekajte.

Vraća se konobar nakon 15 minuta sav u masnicama i jedva stoji od bolova. Konobar:
Oprostite gospodine, što ste ovoliko čekali, ali jedva sam mu oteo!
Završila sezona skijanja na Sljemenu pa medvjed skupi sve životinje i kaže:
Ja sam, kao poglavar šume, organizirao jednu radnu akciju, treba sve ovo počistiti, ipak mi tu živimo, to nam je dom.
I svi se slože i počnu raditi, jedino nema zeca. Digne se medo i vikne:
Zekoooo!
Kad se zatrese jedan grm i začuje se:
Jebem.
Misli si medo, ajd pustit ću ga sat vremena, pa kad završi, doći će. Prošlo sat vremena, a zeca još nema... Opet će medo:
Zekooo!
A onaj isti grm se ponovno zatrese i opet se začuje:
Jebem.
Ajd, pomisli medo, dat ću mu još pola sata, ne može on više izdržati i nastavi raditi... Nakon tih pola sata ustane se medo, osvrne oko sebe, a zeca još nema... Medo će opet:
Zekooo! Pa gdje si?
A grm se opet zatrese i zec će:
Jebem!
Medi sve to postalo sumnjivo te on ode do grma, raširi ga, a zec unutra leži sam. Medo:
Pa dobro zeko, kog ti jebeš!?
Jebem tebe i tvoju radnu akciju!
Kako prepoznati bogatog Etiopčanina?
Nosi Rolex oko pasa.
Igraju četiri vampira poker u ljudske leševe. Jedan odluči odustati:
Ja sam umoran, a i nemam više leševa. Odoh spavati, sad će zora.
Nemoj lagati da nemaš više leševa.
Nemam sigurno.
Hajde da odletimo do tvoga potkrovlja pa da vidimo imaš li?

Dođu oni tamo kad stvarno, visi u potkrovlju desetak leševa.
A što je ovo prijatelju?
Ma to su mi šećeraši, njih čuvam za kompot.
Plače dijete na ulici i prolaznik pita dijete:
Mali, zašto plačeš?
Umrla mi mačka od čistoće!
Kako od čistoće, pa je li umrla kada si ju kupao?
Ne, nego kada sam ju cijedio.
Kako Crnogorac gradi ogradu?
Stavi jednu dasku i na nju napiše itd.
Polagali Mujo i Haso geografiju u Titino doba, Haso položio i na vratima ga pita Mujo:
Što te bolan pit'o?
Rijeke Jugoslavije.
Pa koje su, ja ne znam ni jednu?
Samo se sjetiš cigara: Drina, Drava, Morava.

Uđe Mujo i profesor ga pita:
Što si učio?
Paa... ponavljao sam rijeke Jugoslavije.
Dobro, pa hajde nabroj ih.
Drina, Drava, Morava.
Dobro, odlično, a hajde sada nabroji još neku, ali stranu?
Kent, Winston, Marllboro, Dunhil, West...
Bosanac i Slovenac voze veliki kamion u neko selo, dođu do tunela i ne mogu proći jer je kamion viši od tunela za 5 cm.
Ništa, vraćamo se nazad. - reče Bosanac.
Znam!! Ispušemo gume za 5 cm i lagano prođemo kroz tunel! - sjeti se Slovenac.
E pravo si glup, pa ne fali nam dolje 5 cm nego gore! - zaključi Bosanac.
Pacijent:
Doktore, stalno mislim da sam dvojca.
Ok. Jedan po jedan, molim.
Prodavač se zasitio svog posla pa je odlučio postati policajac. Nakon nekoliko mjeseci, sretne prijatelja koji ga upita kako mu se sviđa novi posao.
Pa, plaća nije naročita, a i radno vrijeme zna biti grozno. No, sviđa mi se što je mušterija uvijek u krivu.
Pošalji vic, zabavi ekipu
© Vicevi.hr Uvjeti korištenja Kontakt