Novi vicevi, stranica 242

Došao mali Ivica kod Boga. Pita on Boga jel smije u raj, a ovaj mu odgovori:
Ne, ti si za pakao!

Ode mali Ivica u pakao. Pita on vraga jel smije on u pakao, a vrag mu odgovori:
Ne, bio si prezločest za ovo mjesto, ti si za Hajduk!
Dao bog da ti se mama vozila u avionu s teroristima.
Imam hobi, trčim po sobi, mučim sebe, mislim na tebe, volim te više od sebe, ali kad malo razmislim, ma 'ko te jebe, bolja sam od tebe.
Patiš dok ne shvatiš, a kad shvatiš, tada patiš jer si shvatio da si uzalud patio.
Došli Mujo i Fata u butik i obuće Fata minicu.
Pa Mujo, kako mi stoji?
Ajde, vidi ti se guzica kao kombajn.
Skine Fata minicu i odoše oni kući. Kad su došli kući pita Mujo Fatu za seks, a ona kaže:
Ajde bolan, neću palit kombajn radi jednog klipa kukuruza.
U gluho doba noći dopratio mladić Mujinu kćerku do nebodera. Stali oni pred haustor da se malo odmore. Stoje oni tako pa se mladić onako machovski podboči i osloni na neboder te reče:
De bona, hajd' ga malo popuši, majke ti!
Što ti je? Može neko naići!
Ma, dušo moja, brzo ćemo.
Ma može naić' ne'ko od komšije pa će vidit, reći mom babi i puknut će bruka. - odgovori cura.
Ma joooj..., hajd' bona, znaš ti mene, začas ću, za sekundu. - nastavlja on.
Ma nemoj me..., rekla sam ti da neću sade!!!
Medu moj, znaš da te jako volim... - i dalje moli mladić.

Odjednom se otvore vrata od haustora nebodera i pojavi se Mujina mlađa kćerka u spavaćici, sva raščupana i krmeljava, te kaže:
Rek'o mi je babo da vam kažem ovako: Jel' da mu ga ti popušiš, jel da mu ga ja popušim, jel da sačeka mati da dođe iz noćne smjene pa da mu ga ona popuši, samo brate, nek' skine više ruku s tog interfona!
Razgovaraju dvije bakice koje se nisu vidjele godinama:
Oooo, draga, kako si?
Pa, dobro, ne mogu se žaliti...
A kako ti je muž?
On je mrtav.
Stvarno?! Pa kako se to dogodilo?
Jednog dana, sjećam se, bilo to prije dvije godine, moj čovek je tražio da mu za ručak spremim grašak. Ja pogledam u špajz, nema, imam samo pasulj. Ja ga pitam, 'oćeš pasulj?, al' jok, neće on, 'oće grašak i bok.
A, sjećam se, bio je tvrdoglav.
Nego što! Ja mu kažem, nemam grašak, može samo pasulj. Ma ne, hoće on grašak i ništa drugo. I krene on tako do prodavnice da ga kupi, al' kako je otvorio vrata, strefi ga infarkt i on se sruši mrtav.
Ijuuu... I što si uradila?
Pa što sam mogla, spremila sam pasulj.
Vojnici su umorni i mrzovoljni nakon dugog i iscrpljujućeg marša. U želji da ih nagradi i podigne im moral, starješina dovodi plesačicu iz noćnog kluba. Kod prve točke vojnici aplaudiraju 5 minuta. U drugoj točki plesačica skida haltere, vojnici aplaudiraju 10 minuta. Za treću točku se pojavljuje u toplesu i najavljuje veliko finale. Radoznao, starešina ulazi u dvoranu i odlazi iza bine u želji da čuje oduševljenje vojnika. Međutim, umjesto gromoglasnog aplauza u dvorani je zavladala tišina. Završivši točku plesačica dolazi iza bine i starješina je zaprepašćeno pita:
Što se dogodilo, zašto je aplauz izostao?!
Gospodine, kako zamišljate da aplaudiraju samo jednom rukom?
Plavuša u pošti, govori joj službenik:
Pismo vam je preteško, morate zaljepiti još jednu markicu.
Što, kao da će onda biti lakše?!
Koja je razlika između žena od 7, 17, 27 i 37 godina?

Ona od 7 ide sa bajkom u krevet.
Onu od 17 uvučeš sa bajkom u krevet.
Ona od 27 je bajka u krevetu.
Ona od 37 kaže: Ne pričaj mi bajke, hajdemo u krevet!
Pošalji vic, zabavi ekipu
© Vicevi.hr Uvjeti korištenja Kontakt