Novi vicevi, stranica 239

Dolazi čovjek u Pet shop:
Molim vas 372 štakora, 9 paukova, 36 miševa i 163 žohara.
Gospodine! - odgovara mu prodavač - Držimo samo miševe i pauke. Ali što će vam, pobogu, štakori i žohari?

Na to mu čovjek odvraća:
Ma, gazda me upravo izbacio iz stana i rekao mi da ga ostavim u istom stanju u kakvom sam ga i našao!
Žali se Mujo Hasi:
Ona moja Fata je drolja!
Otkud ti to?
Zamisli, bolan... Vraćam se s puta i šaljem joj telegram da ću doći, a ona kod kuće sa švalerom!

Poslije kraće(?) pauze, opet Mujo onako sam za sebe:
A možda i nije drolja... Možda nije dobila telegram...
Štef i Ivek krenuli na skijanje. Vozili se nekoliko sati i uhvatila ih jaka oluja. Sklonili se na neku farmu i zamolili zgodnu gospođu koja im je otvorila vrata da kod nje prenoće.
Ma znam da je vani grozno, ali nedavno sam ostala udovica pa bi ljudi mogli svašta pričati ako vam dopustim da prenoćite u kući. - reče udovica.
Ne brinite! - reče Štef - Mi ćemo prespavati u štali, a čim se vrijeme popravi, odlazimo!

Žena pristane i njih dvojica prespavaše u štali. Ujutro se vrijeme popravilo i oni krenuše na put. Ostatak vikenda proveli su uživajući u skijanju.

Oko devet mjeseci kasnije, Štef je iznenada dobio pismo od nekog odvjetnika. Trebalo mu je neko vrijeme da shvati da se radi o odvjetniku one zgodne gospođe s farme. Ode on kod Iveka, pa ga pita:
Čuj, sjećaš se one zgodne udovice kod koje smo prespavali kad nas je na skijanju uhvatila oluja?
Da, sjećam se. - odgovori Ivek.
Jesi li ti možda usred noći ustao i posjetio gospođu?
Pa, jesam. - reče Ivek zacrvenjevši se jer ga je Štef prokužio.
Moram priznati da jesam.
I, jesi li se možda predstavio mojim imenom umjesto da joj kažeš svoje?

Ivek je problijedio.
Da, jesam, sorry, stari. Zašto pitaš?
Nedavno je umrla i sve mi ostavila. - kaže Štef.
Nijemac koji ima ženu i ljubavnicu, voli svoju ženu.
Francuz koji ima ženu i ljubavnicu, voli svoju ljubavnicu.
Talijan koji ima ženu i ljubavnicu, voli svoju mamu.
Hrvat koji ima ženu i ljubavnicu, voli piti!
Išli mama patka, tata patak i malo pače preko ceste u šumu i zgazi mamu patku i tatu patka auto i mali pačić ostane sam! Isto to dogodi se malom tvoriću s druge strane šume; išli mama tvor, tata tvor i mali tvorić preko ceste i mamu tvor i tatu tvora zgazi auto i mali tvorić ostane sam!

I njih dvojica lutaju, sami i izgubljeni šumom i sretnu se oni:
Jaooo, jaooo, pa što ti plačeš, što ti se dogodilo? Zašto si tako tužan? - upita kroz suze tvorić pačića.
Joj, joj, znaš, ja sam ti tako sam i tužan, nemam nikoga, neznam ni tko sam, ni što sam!? - reče pačić.
Pa ti si tako žut i imaš perje i tako velik kljun, ma ti si pačić! - tješi ga tvorić.
Jaooo, pa hvala ti, sad bar znam tko sam i što sam! No, što je tebi? Što si ti tako tužan i uplakan? - pita mali pačić tvorića.
Ma i meni se to isto dogodilo, ne znam ni tko sam ni što sam?! - kaže tužno tvorić.
Pa ti si tako crn, imaš dlake i smrdiš, pa ti si vjerojatno pička! - kaže pačić utješno!
Što se dogodi kad baciš bombu u kuhinju u kojoj je žena? → Nered nastaje, ali gunđanje prestaje.
Kupio Ivan buket divnih ruža i pošao frendici Marici čestitati rođendan. Ona se obradovala, pa se brzo svukla, legla na krevet i raširila noge.
To je za one ruže! - rekla je puna zahvalnosti.

Ivan se zbuni, jedva se snađe da odgovori:
Lijepo je to, samo mislim da bi ruže ljepše izgledale u vazi.
Došla plavuša s vozačkog ispita i upita drugu plavušu:
Ne kužim kako sam pala na vozačkom. Došla sam do kružnog toka, na znaku je pisalo 30 i ja sam 30 puta kružila oko znaka. Instruktor mi je rekao da sam pala.

Na to će druga plavuša:
Možda si krivo brojala.
Natječu se Suljo, Mujo i Hrvat, tko će više izbaciti čep iz guzice.

Suljo izbaci odmah ispred sebe, Mujo pet metara dobaci, a Hrvat izbaci... a čep se ne vidi. Kad, sutradan na vijestima: čep od Coca-cole pogodio babu u Japanu.
Svatko može pišati po podu. Budi faca i pišaj po plafonu!
Pošalji vic, zabavi ekipu
© Vicevi.hr Uvjeti korištenja Kontakt