Novi vicevi, stranica 192

haker

Umro Michael Schumacher i došao u raj. Ispred rajskih vrata pita on anđela:

Jel se može ovdje na nebu voziti Formula 1?

Može, može kako ne! Ali ne smiješ voziti više od 300 na sat.

I Schumacher se prijavi za utrke.

Nakon nekoliko mjeseci postao on i prvak na nebu, kad na posljednjoj utrci nagazi on na 300, a pored njega proleti nečija formula čak 400 na sat. Nakon utrke požali se on anđelu pa ga ovaj pita:

Jesi zapamtio tablice?

Jesam. Pisalo je INRI.

Tu ti ja ne mogu pomoći. Znaš ipak je to gazdin sin!

tina

Kako se zove najžući kinez?
Žu Man Ce.

Hrvatska_Centar_Svijeta

Došao čovjek kod mesara i pita ga:

Imate li žilu od vola za bas gitaru?

Nemamo, ali imamo pizdu od krave za usnu harmoniku.

Hrvatska_Centar_Svijeta

Otvorili Mujo i Haso liječničku ordinaciju u Švicarskoj. Dobro im krenulo, pacijenti počeli sve češće dolaziti, a onda napuštati švicarske klinike i dolaziti u Mujinu i Hasinu. Vidjeli to Švicarci, pa odluče poslati svog lječnika kao pacijenta da izvidi u čemu je tajna njihovog uspjeha.

Ulazi lječnik u ordinaciju i obrati se Muji:

Imam problema s osjetom mirisa.

Haso! Lijek broj 5! - vikne Mujo.

Donese Haso kantu govana i stvi je Švicarcu pod nos.

Auuu, smrdi! - vikne ovaj.

Piši: izliječen! - kaže Mujo Hasi.

Kako je vrijeme prolazilo, ne ostane Švicarcima niti jedan pacijent. Opet pošalju oni istog lječnika da vidi što se događa, samo ovaj put s drugom izlikom.

Dolazi liječnik kod Muje i kaže:

Nedavno sam imao nesreću, izgubio sam pamćenje, ničega se ne sjećam.

Haso! Lijek broj 5! - vikne Mujo.

Ne! - ote se Švicarcu.

Haso, piši: izliječen!

micek

Zašto mozak naše razrednice vrijedi više od Einsteinovog?
Jer nije rabljen.

wan-helsing

Evo da ti se malo javim, kao što znaš, ja sam u duševnoj bolnici. Ovdje nam je sjajno, puštaju nas da skačemo u bazen, a kad smo dobri, puste i vodu u bazen. Meni su rekli da sam normalan, pustit će me iz bolnice čim Bosnu prime u Europsku Uniju. Eto toliko, kad stigneš, pošalji broj da ti mogu poslati sms.

Cučina

Što se dobije kada se sretnu 4 svećenika?
Pop grupa.

Posjetitelj

Kad se plavuša utopi, zašto tijelo pluta uzvodno?
Ostao je uključen vibrator.

100%Bosanac

Dva Hercegovca gledaju utrku motora.

Koji je onaj zadnji jado?

Pa on je naš!

Uh pravi je junak, vidi kako ih goni!!

<>

Kako poslati plavušu na mjesec?
Staviš joj kerozina u vibrator.