Novi vicevi, stranica 189

Prometna nesreća? - upita doktor.
Da. - odgovara čovjek.
Vozili ste prebrzo?
Ne, prelazio sam raskršće presporo.
Pacijent:
Doktore, doktore, svake noći sanjam vrata s nekakvim natpisom. Neprestano ih guram, a ona nikako da se otvore!
A što piše na njima?
Vuci!
Na oglasnoj ploči Slovenskog hidrometeorološkog zavoda je visila obavijest o novonapadalom snijegu na skijalištima u Sloveniji:

Kanin: .....5 cm; ...suh
Vogel: .....2 cm; ...mokar
Cerkno: ....11 cm; ...suh
Krvavec: ...16 cm; ...rahli

Ispod je olovkom bilo dopisano:
Mujo: ...27 cm; ...tvrd.
Imao jedan farmer farmu kokoši i samo jednog, već ostarjelog pijetla. Kupi on novog pijetla i pusti ga u kokošinjac. Naravno, najzanimljiviji je bio susret starog i novog pijetla. Priđe stari mladom i kaže:
Eh, 'ajde da se dogovorimo, jest da si nov, al' evo, pola koka tebi, pola meni?
Ma hajde stari, tvoje vrijeme je prošlo, sve koke su moje!
Dobro, mlad si, uzmi sve, al' ostavi mi bar dvije koke, one najstarije...
Ma čuješ što ti kažem stari - briši. Ne dam ti ni jednu jedinu!
Dobro, daj da se dogovorimo... Evo, da se trkamo do onog plota, pa ako ti stigneš prvi, tebi sve koke, a ako ja stignem prvi, meni daš samo dvije najstarije.
Hm, blesav si, nemaš šanse! Al 'ajde!
E, al' da mi daš 5 metara fore, ipak star sam...
Dobro, eto ti i tih 5 metara, opet nemaš šansi!

I krenuli oni trčati, stari pijetao prvi, a za njim ovaj novi... Gleda to sve farmer i iznenada uleti u kuću, zgrabi pušku i ubije onog mladog pijetla:
Majku mu jebem, treći peder ovog tjedna!
Nisu svi ljudi debili. Ima i idiota.
Žao mi je, ali vas moramo osuditi zbog proizvodnje i prodaje rakije! - upita sudac Muju.
A tko me vidio da proizvodim rakiju? - odgovori Mujo.
Nisu vas vidjeli, ali su vam u podrumu pronašli za to potreban alat!
Onda me osudite i za silovanje!
Zašto za silovanje?
Imam i za to potreban alat!
U Hrvatskoj ništa nije uspjelo, pa tako neće ni kriza!
U malome parku stoje dva kipa: jedan prikazuje golog muškarca, a drugi golu ženu. Gledaju jedan u drugog već stotinu godina. Jednog dana s neba se spustio anđeo i jednostavnom kretnjom oživio oba kipa.
Kao nagradu za vaše strpljenje tijekom svih ovih vrućih ljeta i ledenih zima - kaže anđeo - darujem vam život na pola sata kako biste napravili ono za čime najviše žudite.

Kipovi se značajno pogledaju i otrče u grmlje. Anđeo je čekao, dok se iz šuškava grmlja čula cika. Nakon 15 minuta se kipovi vrate zadihani i nasmijani.
Još vam je ostalo 15 minuta. - kaže anđeo.
Sjajno! Hoćemo li ponovo? - upita muški kip.
O, da, molim te! - odgovori ona - Ali sada se zamijenimo! Ovaj put ću ja pridržavati goluba, a ti mu kenjaj na glavu!
Ako vam pri procesu odabira potencijalnih kandidata za zaposlenje nije baš jasno u koji odjel tj. funkciju biste ga / nju mogli iskoristiti, evo par naputaka:

1. stavite 400 cigli u praznu sobu
2. uvedite sve kandidate u tu sobu i zatvorite vrata za njima
3. kandidate ostavite u sobi cca. 6 h i nakon toga se vratite u sobu i analizirajte situaciju prema sljedećim kriterijima:

a) ako su prebrojali sve cigle - KNJIGOVODSTVO
b) ako su prebrojali sve cigle VIŠE puta - REVIZIJA
c) ako su cigle razbacane bez vidljivog sistema po cijeloj sobi - RAZVOJ i ISTRAŽIVANJE
d) ako su cigle sistematski podjeljene po cijeloj sobi - PLANIRANJE
e) ako se gađaju međusobno ciglama - VODITELJI PROIZVODNJE
f) ako svi spavaju - ZAŠTITA NA RADU / PORTIR
g) ako su sve cigle usitnili u sitne dijelove - IT
h) ako samo sjede bezveze okolo cigli i razgovaraju - PERSONAL
i) ako su već svi otišli doma - MARKETING
j) ako gledaju kroz prozor i doimaju se odsutnim - STRATEŠKO PLANIRANJE
k) ako su razdraženi i energično diskutiraju svi međusobno, ali nisu pomaknuli ni jednu ciglu - TOP MANAGMENT
Za pokrivanje rupa u fondu mirovinsko-invalidskog osiguranja Republike Hrvatske uvode se nova prometna pravila:

Osobe starije od 58 godina smiju prelaziti cestu i za vrijeme crvenog svjetla.
Osobe starije od 63 godine moraju prelaziti cestu za vrijeme crvenog svjetla.
Pošalji vic, zabavi ekipu
© Vicevi.hr Uvjeti korištenja Kontakt