Novi vicevi, stranica 191
Posjetitelj
Ajde Miko, upregni konje i vodi me u bolnicu, porađam se.
Mika zbunjen upregne konje u kola, utovari Milevu i krene. Međutim, Mileva se počne porađati prije nego što su stigli u bolnicu pa kaže Miki:
Miko, pali fenjer i pomozi mi da se porodim!
Krenulo jedno dijete van, pet minuta kasnije i drugo, pa zatim treće, Mika se krsti, a Mileva viče:
Miko, jebem te u usta ciganska, gasi fenjer, vidiš da idu na svjetlo!
šeki
Zato što su 500 godina živjeli u Bosni.
Snake
Snake
Ovaj naš kirurg je jako zaboravan. Kad mi je operirao slijepo crijevo, zaboravio je zavoj u stomaku, pa me ponovo otvarao i zatvarao.
Kaže drugi:
Nije to ništa, kad je meni operirao nogu, u njoj je zaboravio nakaze!
A treći šuti i sluša otvorenih usta prvu dvojicu kad ubrzo upada kirurg u sobu s pitanjem:
Da nije kod nekog od vas moj kišobran?
Posjetitelj
Kad dođeš kući, pravi se mrtav pa ćeš vidjeti kako Fata reagira.
I tako dođe Mujo kući, otvara vrata i sruši se na pod. Vidi to Fata pa ga preskoči potrčavši prema susjedu Hasi vičući:
Haaasooo, evo ga rikn'o Mujo!
Dođe Haso pa gleda. Pita Fata:
U čemu da ga pokopam?
Pa u onom odjelu što ste ga kupili u Italiji.
Ma to ćeš ti obući, njega ćemo obući u onu staru Nike trenerku. - kaže Fata!
A što da mu obujemo? - upita Fata.
One talijanske kožne cipele. - kaže Haso.
Ma te cipele obuj ti, njemu ćemo na noge one stare Adidas tenesice. - kaže Fata.
I tako dođe do sahrane pa Fata onako reda radi počne naricati:
EEEEEEE, mooooj Muuuujoooo.... kamooo te noseeee?????
Diže se Mujo iz kovčega pa kaže:
Na Olimpijadu, pizda ti materina!
Posjetitelj
Znaš, baš sam razmišljao... sjećaš se ono kad sam dobio otkaz na poslu, a ti si bila uz mene??
Žena kima glavom dobrohotno se smješkajući...
Sjećaš se kad sam ono počeo vlastiti biznis, pa sam propao, a ti si svejednako bila uz mene...
Ona i dalje dobroćudno kima...
A sjećaš se kad nam se kuća zapalila, a ti nisi niti riječ rekla, samo si bila uz mene...
Naravno da se sjećam! - žena će.-Pa ono kad mi je i sa zdravljem loše krenulo, ti si ipak ostala uz mene...
Naravno dragi, što drugo...
E, pa došao sam do zaključka da mi ti baš donosiš nesreću...
Posjetitelj
Hajde, spremi se, idemo na tjedan dana na službeni put u inozemstvo.Tajnica po povratku kući obavještava muža:
Dragi, moram na službeni put na tjedan dana, morat ćeš se sam brinuti o sebi.Muž obavještava svoju ljubavnicu:
Moja žena putuje na tjedan dana, provest ćemo to vrijeme zajedno.Ljubavnica obavještava svog đaka kome daje satove iz matematike:
Bit ću vrlo zauzeta, imam puno posla i pauzirat ćemo tjedan dana.Đak sav sretan obavještava svog djeda:
Djedice moj, bit ću slobodan tjedan dana i nemam satove, jer mi je nastavnica zauzeta, hajde da odemo na pecanje.Djed (direktor kompanije) ponovo zove svoju tajnicu:
Plan je promjenjen, moj unuk me moli da provedemo vrijeme zajedno. Putovat ćemo drugi put.Tajnica zove svoga muža:
Dragi, moj službeni put je odgođen.Muž zove ljubavnicu:
Nećemo moći ovoga tjedna, žena je odgodila put.Ljubavnica zove đaka:
Nastave će ipak biti kao i obično.Đak zove djeda:
Djedice, nastavnica je rekla da će nastave biti kao i obično, ne mogu ti praviti društvo.Djeda zove svoju tajnicu:
Ipak putujemo ove nedjelje.
pahulja12
I kako Fata skija?
A na to će Mujo:
K'o grom... Svaki put u drugo drvo!
xxxtrećadobxxx
Kako se umirovljenici ševe?
?!
Kao lavovi! Svako malo neko rikne!
haker
Jel se može ovdje na nebu voziti Formula 1?
Može, može kako ne! Ali ne smiješ voziti više od 300 na sat.
I Schumacher se prijavi za utrke.
Nakon nekoliko mjeseci postao on i prvak na nebu, kad na posljednjoj utrci nagazi on na 300, a pored njega proleti nečija formula čak 400 na sat. Nakon utrke požali se on anđelu pa ga ovaj pita:
Jesi zapamtio tablice?
Jesam. Pisalo je INRI.
Tu ti ja ne mogu pomoći. Znaš ipak je to gazdin sin!